25.08.2002, Остальные анекдоты
- Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких
доказательств твоего преступления!
25.08.2002, Остальные новые истории
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
25.08.2002, Остальные новые истории
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
25.08.2002, Анекдоты - другая десятка
дольше и счастливей...
25.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- Как яйца в половом акте. Участвуют, но не входят.
25.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!
24.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они
опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...
24.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
24.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он
держал язык за зубами!
24.08.2002, Остальные анекдоты
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски.
Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...
24.08.2002, Остальные анекдоты
Англии, Германии, Голландии и Саудовской Аравии. Сотрудник ЦРУ предложил
ему двойное вознаграждение, чтобы иметь возможность пользоваться его
услугами.
- Не могу, - с сожалением вздохнул шпион, - Я лично ничего против США не
имею, но на моей пишущей машинке больше четырех экземпляров одновременно
печатать нельзя.
24.08.2002, Остальные анекдоты
- Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? - спросила гадалка.
- Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в
"Энск-универсал-банке".
24.08.2002, Остальные анекдоты
войск, получила следующий инструктаж:
"Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда
почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите
его".
24.08.2002, Остальные анекдоты
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!
24.08.2002, Остальные анекдоты
чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со
стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п.
Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась
надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных
костюмов!"
24.08.2002, Остальные анекдоты
заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально!
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!
24.08.2002, Остальные анекдоты
пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск
на второго.
- На что жалуетесь?
- Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил...
- Как?
- А вот синяк видите? - и показывает на плечо.
- Так это ж плечо! Подумаешь...
- Ага, а если б там глаз был?
24.08.2002, Остальные анекдоты
солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все
ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город,
бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с
опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан
требует у них объяснений.
- Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После
праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути
лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне
пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд.
- Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои
родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь
вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд.
И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь
последнего, капитан побагровел и спросил:
- Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги?
- Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти
дохлые лошади создали пробку на дороге.
24.08.2002, Остальные анекдоты
женщину и мужчину.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.
24.08.2002, Остальные анекдоты
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
24.08.2002, Остальные анекдоты
дольше и счастливей...
24.08.2002, Остальные анекдоты
скульпторов вот уже тысячелетия?
- Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.
24.08.2002, Остальные анекдоты
- привет, Боб! Ты что там - спишь?
- Нет. С чего ты взял?
- Я слышу в трубке храп.
- Ну и что? Я тоже слышу.
- Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.
24.08.2002, Остальные анекдоты
- Как яйца в половом акте. Участвуют, но не входят.
24.08.2002, Остальные анекдоты
"Берется один мужчина"...
24.08.2002, Остальные анекдоты
старые не износил!
- Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на
десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или
решкой, она лежит кверху!
23.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры
номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
23.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
настойки и бальзамы делаются на спирту.
23.08.2002, Остальные анекдоты
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
23.08.2002, Остальные анекдоты
терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене
начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы,
сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.
23.08.2002, Остальные анекдоты
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
23.08.2002, Остальные анекдоты
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
23.08.2002, Остальные анекдоты
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
23.08.2002, Остальные анекдоты
- Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама
недотрога?
- Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина
стиральная?
- Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
- Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок
деньгами?
- Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает
денег на водку?
- Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
- Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!", - если уже сказал
другой даме: "Ага!"?
- Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за
него в ресторане?
- Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на
десять, если ей всего двадцать?
- Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
- Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на
картошку?
- Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все
время шикает?
- Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того,
чтобы побыть дома одному?
- Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
- Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он
выходит на четвереньках?
- Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
- Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка
маленькая?
- Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если
они не уходят?
- Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может
поднять бокал сама?
- Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
- Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось
салфетки?
- Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона
эрогенная?
- Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама
хочет подняться?
23.08.2002, Остальные анекдоты
неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным
киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали
причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер
от потери слюны.
23.08.2002, Остальные анекдоты
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите,
я должен досчитать?"
23.08.2002, Анекдоты - другая десятка
сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров:
- Минеральная вода "Нева в разливе"
- Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла"
- Трехспальная кровать "Петр I с нами"
- Биде "Петергоф"
- Зубные щетки "Петровская забава". Чугун.
- Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков"
- Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I
- Духи "Анна Монс"
- Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции
- Сигареты "Утро стрелецкой казни"
- Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп"
- Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж"
- Сантехника "Финский залив"
- Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова"
- Суп гороховый "Залп "Авроры"
- Мыло "По Петровским местам"
22.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
22.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".
22.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова".
22.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
задушевно представляет участников:
- Большое спасибо, что нашли возможность прийти к нам. Но, к сожалению,
у нас остается все меньше и меньше времени. Понимаете, телевизионное
время очень дорогое, а на передачу нам отведено всего тридцать минут.
Всего лишь тридцать минут. Хотя, я думаю, да нет, что там - думаю, я
просто уверен, что всего мы не смогли бы сказать и за сорок минут, и за
пятьдесят минут. Даже за час мы бы не высказали нашим уважаемым
телезрителям всего, что могли бы высказать или поделиться с ними, нашими
уважаемыми телезрителями, самым сокровенным. Поэтому прошу всех
участников нашей популярной передачи говорить коротко, лапидарно,
лаконично, так сказать. Ну, а теперь послушаем телефонные звонки наших
уважаемых телезрителей. Что? Звонков нет? Что-то со связью, видно, у нас
не то... Да и подошло время завершать нашу очень популярную передачу...
22.08.2002, Остальные анекдоты
- А как у вас теперь с дорогами?
- Великолепно. Плохих у нас нет.
- Это, по-видимому, обошлось вам дорого?
- Напротив, не стоило ни цента. Просто плохие мы называем теперь не
дорогами, а объездами.
22.08.2002, Остальные анекдоты
сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров:
- Минеральная вода "Нева в разливе"
- Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла"
- Трехспальная кровать "Петр I с нами"
- Биде "Петергоф"
- Зубные щетки "Петровская забава". Чугун.
- Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков"
- Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I
- Духи "Анна Монс"
- Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции
- Сигареты "Утро стрелецкой казни"
- Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп"
- Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж"
- Сантехника "Финский залив"
- Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова"
- Суп гороховый "Залп "Авроры"
- Мыло "По Петровским местам"
22.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.
22.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Команда КВН "БИСТ", Белая Церковь
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем
лучше видно, что он карлик.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск