Поиск по автору:

- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак,
Обед и Ужин.

- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще
старые не износил!
- Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на
десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или
решкой, она лежит кверху!

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно
молодую даму:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"

- бабушка, - спрашивает внучек, - зачем ты читаешь Библию?
- Готовлюсь к последнему экзамену, мальчик.

По случаю "Праздника винограда" капитан разрешил увольнение всем
солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все
ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город,
бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с
опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан
требует у них объяснений.
- Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После
праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути
лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне
пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд.
- Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои
родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь
вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд.
И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь
последнего, капитан побагровел и спросил:
- Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги?
- Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти
дохлые лошади создали пробку на дороге.

На могиле надпись: "Здесь лежит человек, погибший в дорожно-транспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире:
- ВАш муж всю ночь то пел, то буянил!
- Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.

Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я не слишком хорошо играю.
- Зато смешно.

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит
за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы
жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином
заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально!
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ
баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы
попридержать для меня эту вещицу?
- И как долго мне ее держать, мадам?
- Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!

Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".

Экология. У Коли Петрова из города Гродно есть четвероногий друг - Витя
Смирнов.

Едет Поезд...
В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают,
как они назовут будущего ребенка...
Муж: Давай назовем его Паша.
Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька!
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки
молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке.
Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным
голосом:
- Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки
сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком:
И Витеньку своего тоже заберите!

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит
продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60
пенсов.

Грузинская загадка:
- Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
- Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет.
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то
обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если
все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная
записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера
обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с
испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину...

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
122 штуки, вы получите велосипед!

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для
самых маленьких: "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.

Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены
78 дней, пока длилось следствие.

- Кать, хорош ли этот крем от веснушек?
- Я еще не пробовала, но вообще-то он универсального действия. В ванной
я им вывела все ржавые пятна.

- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?

Для вас, новые русские!
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

Стране нужен не "человек, похожий на ген. Прокурора", а ген. Прокурор,
похожий на человека.

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством,
а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- ВАсь, а зачем ты его трясешь?
- А чтобы рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - что, руки отсохнут?

C улицы доносятся детские голоса:
- Дядя Васо, дядя Васо!
Тот высунулся из окна:
- А Гоги дома?
- Гоги нет.
- А где Гоги?
- В Баку.
- Что, уехал?
- Нет, Кура унесла.

- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать
самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы
завязать немало более приятных знакомств.

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего -
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от
экзаменатора.
- По-моему, да.
- А что он тебя спрашивал?
- Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.

- Положись на меня… а потом перевернемся…

Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!

Раскольников хорошо врубился в старушкину ситуацию...

Жена говорит мужу:
- Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя
покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?