Поиск по автору:

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу.
Команда КВН "Внуки Юза", Донецк

Клубу импотентов требуются новые члены.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое...
- О, черт! Опять гайка открутилась!

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

- Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он.
- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Сборная КВН Германии

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете
жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи
жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

Повар столовой № 10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении
в сметану он не меняет ее окраски!

В женском батальоне:
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!

- Внимание! В лесу появились ежики-извращенцы. В момент опасности они
сворачиваются вовнутрь.
Команда КВН "Партия любителей", Волгоград

Встречаются два выпускника мединститута. Один другого спрашивает:
- Ну как, ты начал уже лечить?
- Я уже успел самостоятельно принять роды!
- Успешно?
- Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от
потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.

- Приезжаешь к товарищу из Барнаула в Москву, а там - разные часовые
пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.

Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.

Две девушки нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на
флакон и читает:
- Viens a moi. Что это за фигня такая?
Продавец:
- Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!

- Точно в яблочко, - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного
дешевле...

1970 год. СССР предложил польскому народу – в знак крепкой дружбы и
солидарности – на Пасху миллион яиц. Поляки отказались от этого дара,
посчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы минимум пятьсот тысяч
советских солдат…

- Я Робин Гуд - санитар леса. Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как
скотина.
Команда КВН "Дизель", Николаев

Мужик пришел на консультацию к психиатру:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Официант подходит к окну раздачи и говорит:
- Щи свежие прокисли!
- Запиши в меню: "Щи кислые".

Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.

- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник.
Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

...Они в квартире слона держали. Взяли его еще слоненком. А как время
подошло везти его в цирк продавать, так он в дверь не пролезает.
Пришлось рубить и тащить по частям.
"Стильный ветер", Хмельницкий

- Василь Иваныч, а, ВАсиль Иваныч!
- Да пошел ты, Петька! И так над нами вся Москва смеется.

300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"

- А мне ночью сон приснился. Представляете, ночь, кладбище, звезды
освещают обнаженную девушку...
- А ты?
- А я... крест!
Команда КВН "Белорусский вокзал"

Минеральная вода "Нижнежелезноводочная". В ней так много железа - того
и гляди забренчишь!

Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной...

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и
начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже
почти три...

Журнал "Водка для дома и офиса" примет на работу курьера бегать за
спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.

... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его
обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
К. Бурда

Стоит муж с женой. Женщина накрашена "по последнему слову косметики".
Подходит мужчина с мольбертом:
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована...

Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд:
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?

Как хорошо мы умеем описывать и обкакивать свое прошлое!

- А меня жена за елкой послала.
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"
Команда КВН ХГПУ, Харьков

- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

- Нас будет инспектировать генерал Бейкер. Знаком ли он тебе?
- Да, он многим известен как металлический генерал.
- В каком смысле?
- На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах
золото, а в штанах свинец.

Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у
него многие прежние радости.
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. -
Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...
- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...

Свозив свою подругу на пикник, парень отозвался о ней так:
- Приземленная женщина.

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

Кончился месячник, посвященный книге. Наступают 11 месяцев радио и
телевидения.

В грузинский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все
соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
- А можно яйцо всмятку?
- Да, дорогой, конечно можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет.
Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола
возится. Спрашивает его:
- А что, мое яйцо еще не готово?
- что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик
засунуть!

Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились.
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!

При составлении протокола.
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!