31.01.2002, Остальные анекдоты
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи
жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
23.03.2002, Остальные анекдоты
- Вот идет знаменитая Кшесинская!
- А чем она знаменита?
- Ну как же? Тем, что в ее доме жил Ленин!
28.05.2002, Остальные анекдоты
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Сборная КВН Германии
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.
28.05.2002, Остальные анекдоты
в сметану он не меняет ее окраски!
15.05.2002, Остальные анекдоты
- Наверное, снова прогулял?
- Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил
полагавшуюся ему долю.
11.07.2002, Остальные анекдоты
сворачиваются вовнутрь.
Команда КВН "Партия любителей", Волгоград
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете
жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Ну как, ты начал уже лечить?
- Я уже успел самостоятельно принять роды!
- Успешно?
- Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от
потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
27.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дешевле...
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!
09.08.2002, Остальные анекдоты
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.
24.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
02.04.2002, Остальные анекдоты
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое...
- О, черт! Опять гайка открутилась!
12.03.2002, Остальные анекдоты
солидарности – на Пасху миллион яиц. Поляки отказались от этого дара,
посчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы минимум пятьсот тысяч
советских солдат…
03.12.2002, Остальные анекдоты
подошло везти его в цирк продавать, так он в дверь не пролезает.
Пришлось рубить и тащить по частям.
"Стильный ветер", Хмельницкий
29.08.2002, Остальные анекдоты
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?
23.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.
21.08.2002, Остальные анекдоты
скотина.
Команда КВН "Дизель", Николаев
03.12.2002, Остальные анекдоты
и гляди забренчишь!
16.05.2002, Остальные анекдоты
освещают обнаженную девушку...
- А ты?
- А я... крест!
Команда КВН "Белорусский вокзал"
17.07.2001, Остальные анекдоты
- Да пошел ты, Петька! И так над нами вся Москва смеется.
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.
31.10.2002, Остальные анекдоты
обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
К. Бурда
22.03.2002, Остальные анекдоты
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"
04.06.2001, Остальные анекдоты
Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной...
27.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.
28.05.2002, Остальные анекдоты
спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.
01.03.2002, Остальные анекдоты
начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже
почти три...
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Щи свежие прокисли!
- Запиши в меню: "Щи кислые".
07.03.2002, Остальные анекдоты
Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
18.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
02.04.2002, Остальные анекдоты
- Да, он многим известен как металлический генерал.
- В каком смысле?
- На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах
золото, а в штанах свинец.
11.07.2002, Остальные анекдоты
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"
Команда КВН ХГПУ, Харьков
27.04.2001, Остальные анекдоты
в глазное яблоко.
21.03.2002, Остальные анекдоты
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...
12.01.2002, Остальные анекдоты
Подходит мужчина с мольбертом:
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована...
12.02.2002, Остальные анекдоты
него многие прежние радости.
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. -
Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...
- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
18.06.2001, Остальные анекдоты
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!
02.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Приземленная женщина.
23.03.2002, Остальные анекдоты
соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
- А можно яйцо всмятку?
- Да, дорогой, конечно можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет.
Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола
возится. Спрашивает его:
- А что, мое яйцо еще не готово?
- что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик
засунуть!
05.02.2002, Остальные анекдоты
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
05.08.2002, Остальные анекдоты
телевидения.