Поиск по автору:

- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трех ее подружек, я без
проблем добираюсь домой.

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств.
Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем
зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его
в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна.
Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра находился
кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль
коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие
туда-обратно.
Ну так вот, возвращаемся обратно к истории.
Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20 часов.
Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют
да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет,
что и сделали.
Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет.
Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила
сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" -
начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала
все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу?
"Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом,
скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта)
корчится от смеха еще один участник застолья.
А теперь о том, что же такого смешного произошло...
Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это
время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и,
естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу мой
охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг
в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу".
Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете".
Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет.
О чем он подумал, я могу только догадываться...
Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего...
Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник отдела.
А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться.
Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте! » Постоял несколько
секунд и ушел.
- А что так быстро?
- Да эха наслушался!

- У нее золотые ручки, зубки-жемчуг, серебристый голосок, глаза-агаты,
платиновые волосы, фарфоровые щечки! Цены ей нет! – расхваливал один
господин свою даму иностранному гостю.
- Не может быть! – недоверчиво качал головой тот.
- За что купил, за то и продаю! – развел руками сутенер и действительно
слупил за нее огромную сумму с японца-фирмача.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Господин Пупыркин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из
бани - и в снег! А пиво при этом - в животе.

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и
поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
А. Даутов

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

Наконец-то нашей футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев
финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя
бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала
кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, -
сказал третий с явным акцентом южанина.

Один хулиган захотел изнасиловать девушку. Он уже почти совсем ее
изнасиловал, а девушка вдруг спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто мой отец?
Нехорошо стало хулигану от этих слов, убежал он, а смелая девушка
рассказала прохожим:
- Мой отец - жалкий пьяница и дебошир! Он бы сказал: "Так тебе и надо,
сучка!"

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
- Хороша ли невеста?
- Хороша и богата.
- Сколько сотен за ней дают?
- Ровно столько, сколько ей лет.
- А сколько ей лет?
- Двадцать.
- Знаете, она для меня слишком молода...

Продаю цветной фотоальбом "Пизанская башня". Башлять в пизанях.

В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-2003».
В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной
ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую
ложную боеготовность так называемых спецназовцев.
К. Бурда

У Хлястиковой был четвероногий друг. Но за день до получки он был трезв
и тогда на двух ногах уходил к жене.
А. Даутов

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет. А зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я
пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Не смог поднять.

Жена - мужу:
- Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина,
чтобы он увеличил плату за квартиру.

Согласно недавно найденной древней рукописи, ровно 12 тысяч лет назад
первый китаец изобрел иглотерапию, сев на ежа.

В богато отороченном мехом красном бархатном платье миссис Нордис
произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая
восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин.
Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч
шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и
набросил на ее плечи.
- Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно
произнесла супруга.
- Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча
тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.

В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся -
прижимайся, отжимайся - прижимайся...

Из заграницы пишут, что думский депутат Дерюлин, во Британии пребываючи
и будучи ко двору представлен, успешно на двор сходил.

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне
приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой
нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена
водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь -
и тысяча".

Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый,
ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
- Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт
жесткий!

Разговор футболистов:
- Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку!
- А ты что?
- Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш polaroid"!

Вслед за водкой и проституток обложили таким высоким налогом, что
бедняжки вынуждены продавать себя ниже себестоимости!

Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
А. Беляев

Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.

- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в
Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные
женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".
Команда КВН "Уездный город N", Нежин

Аборигены Берега Слоновой Кости празднуют выход 175 лет назад кулинарной
книги под названием: "Не каждый череп годится для черепахового супа!".

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да не, зубы повыбивали.

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати
метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался в небеса.

Идет Заяц по лесу. Навстречу Волк. Заяц:
- Серый! В каком ухе у меня звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Кто на столб электрический запрыгнуть сможет - тот на девице и женится!
А портрет той красавицы на столбе нарисован!

- Надежно ли защищает презерватив от инфекции?
- Смотря кто его надевал до вас.

Фирма "Гименей" предлагает экстренную помощь при семейных конфликтах.
Постоянным клиентам предоставляется скидка с любого этажа.

- Знаешь, моя ванная похожа на станцию метро "Первомайская".
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...

- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
Команда КВН "Елы-палы", Житомир

Бар "Дели" (произнеси и вслушайся) Город деФлоренция Поедем, красотка, к
Катадзе...

София Ротару открыла собственный сайт: www.СофияРота.ru.
А Вахтанг Кикабидзе открыл сайт: www.ЛарисуИвановнуХо.чу

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов
этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Раньше Молчанов ничего не делал и числился инженером. Сейчас тоже ничего
не делает и зовется безработным.

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Новости спорта. Завершился чемпионат Урюпинской области по надуванию
презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. Не удалось
получить свою награду. Он улетел.

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

- Повар, вы приготовили сегодня исключительный обед!
- Неужели?
- Да, даже меня от него тошнит!

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту, и тут училка его спрашивает:
- Кто написал "Войну и мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой № 6 слесарь Токарев.