Поиск по автору:

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
- Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень:
90, 60, 90!
- Это в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах!

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
НГУ, Новосибирск

Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских
ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется
только один кандидат или доктор наук.

Для тех, кто "пальцем деланный", наперсток - противозачаточное средство.

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, сделанную на стоянке
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!

"Мой до дыр" - книга о половой гигиене.
Команда КВН "Новороссийские гардемарины" & "Утомленные солнцем"

Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в Мавзолей.
Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.

Из протокола:
"Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что
вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина".

Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент
газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки
Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников.
- Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с
клюшкой?
Президент-хоккеист немного подумал и сказал:
- Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.

- Голуби эти... ведут себя развязно. Больно хорошо питаться стали!
На мозги капают простому человеку...

Советы для вас, женщины!
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем
вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе
не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых
шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких
"а вот это я сейчас тряпочкой подотру!"
Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы
не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов
с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

Реклама.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

- У моей жены весь отпуск плохое настроение.
- Что так?
- Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее
время

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед! Вот так,
молодец! Честно заработал "пятерку"!

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

... Раскинулись ноги широко, и ждет венеролог вдали...

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти
годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

- Вовочка, скажи своей матери, чтобы закрыла в хлеве своих кур, а то они
ходят по моему участку.
- Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не
вернулись от вас.

Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в
контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление по поводу квартиры?
- Я.
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через
некоторое время его приглашают и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да.
- Платите деньги - и получайте.
Мужик думает: "Чудеса, да и только..."
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю...
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!

На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не
дошли. "Мимо тещиного дома..." - одна из немногих сохранившихся.

- Сборная Беларуси: "Выйду ночью в поле с мячом". Жаль, что только ночью
играем тут. Днем нам картошку топтать не дают.
Команда КВН ЗМЗ, Заволжск

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не
без намека, шепчет ему на ушко:
- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом
мужском кошельке…
Он:
- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!

После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф,
при этом сказав:
- Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

- Настоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены
живут исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает.
- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот
приходить и здороваться...

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.
К. Бурда

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору
скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
ел!

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к
прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для
него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером
деньги - утром стул.

Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть
о продавце, который, отсидев положенно, устроился работать в бане, но не
сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских
весах".

Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают,
что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое
письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

Командир объявляет:
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
- У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, -
со слезами на глазах говорит она. - Пожалуйста, доктор, сделайте
что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
- Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас
лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я
пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
- Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач.
- А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, - отвечает мать.

- Все симпатичные и интеллигентные мужчины - зазнайки.
- Не все. Я - нет!

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

- Ну, ладненько, на том и порешим, - примирительно сказала Смерть...

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!

Четыре пропрезидентские партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...