Поиск по автору:

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры
отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

Мазь виагра - никогда не опускай руки!

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная
партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают,
что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...

- А в "скорой" для психов тоже есть сирена?
- А как же? Только в отличие от обычной "неотложки" она расположена
внутри салона.

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.

- Всю ночь не могла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

- Папа, ты можешь починить мой барабан?
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер бензинового
насоса вашего автомобиля.

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный
интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

Областной пионерский слет состоялся 19 мая в пионерлагере.
Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это
закончилось большим костром.

- Как работает моя дочь у вас? Она еще так неопытна... Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.

- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали
на работу в одном троллейбусе...
- А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?

Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов
с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали
в течение вечера.

В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с
тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем,
спустившимся по трапу на автопилоте.
А. Костюченко

Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: "Не замечают, блин!"

"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!

- Сборная Беларуси: "Выйду ночью в поле с мячом". Жаль, что только ночью
играем тут. Днем нам картошку топтать не дают.
Команда КВН ЗМЗ, Заволжск

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору
скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

Журналист спрашивает директора фабрики:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.

В зоопарке на пустой клетке висит табличка:
"Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у
служителя зоопарка с удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из
загса!

Встретились два друга.
- Сегодня кино интересное будет. "Висят трусы над пропастью".
Надо не опоздать.
- А что?
- А то упадут!

К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Это вам помогать надо!

Женская фракция Госдумы выступила против путинского варианта "Закона о
партиях" в связи с тем, что женским организациям будет проблематично
набрать необходимое количество членов.

Опытный врач-уролог наставляет новенького.
- На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков
противопоказано.
- Почему?
- Можно перепутать с анализами.

Встречаются два сослуживца. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго
регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим...
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к
прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, сделанную на стоянке
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!

Куплю легавую. Могу купить и легавого.

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

Из объяснительной:
"Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего
села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила
незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан
указательный палец правой руки"...

- Любимая пословица В.Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся.

Жена - мужу:
- Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на
Канарских острвоах.
- Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!

Тост: "К сказанному можно добавить лишь выпитое..."

Страусы закапывают голову в песок затем, чтобы в голодные годы откопать
и съесть.

По сводкам райотдела УВД, в пригородном лесном массиве обнаружен предмет
женского туалета с приколотым к нему значком "Отличник народного
образования". Ведется следствие.

В семье М. И Ж. Вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.

Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему,
лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,
положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.