Поиск по автору:

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.
К. Бурда

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.

- Всю ночь не могла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер бензинового
насоса вашего автомобиля.

- Как работает моя дочь у вас? Она еще так неопытна... Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный
интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

Областной пионерский слет состоялся 19 мая в пионерлагере.
Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это
закончилось большим костром.

Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов
с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

- Папа, ты можешь починить мой барабан?
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не
без намека, шепчет ему на ушко:
- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом
мужском кошельке…
Он:
- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали
в течение вечера.

Она познакомилась с ним на курорте накануне отъезда. Несмотря на
краткость знакомства, в первый же вечер она была от него без ума. А уже
во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под
глазом.

В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с
тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем,
спустившимся по трапу на автопилоте.
А. Костюченко

Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: "Не замечают, блин!"

- Сборная Беларуси: "Выйду ночью в поле с мячом". Жаль, что только ночью
играем тут. Днем нам картошку топтать не дают.
Команда КВН ЗМЗ, Заволжск

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору
скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

Журналист спрашивает директора фабрики:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.

Объявление:
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."

Встретились два друга.
- Сегодня кино интересное будет. "Висят трусы над пропастью".
Надо не опоздать.
- А что?
- А то упадут!

К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Это вам помогать надо!

Женская фракция Госдумы выступила против путинского варианта "Закона о
партиях" в связи с тем, что женским организациям будет проблематично
набрать необходимое количество членов.

Опытный врач-уролог наставляет новенького.
- На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков
противопоказано.
- Почему?
- Можно перепутать с анализами.

Встречаются два сослуживца. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго
регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим...
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.

- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для
него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером
деньги - утром стул.

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к
прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед! Вот так,
молодец! Честно заработал "пятерку"!

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, сделанную на стоянке
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная
партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

... Раскинулись ноги широко, и ждет венеролог вдали...

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!

Куплю легавую. Могу купить и легавого.

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные
минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит:
- Снимайте больше.
Он совсем остановился и спрашивает:
- По-вашему, я добавляю?

Квартиросъемщик обращается к консьержу:
- Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом?
- А если нет, то что?
- В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как
она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи
этажей пошлют вас подальше.

Из объяснительной:
"Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего
села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила
незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан
указательный палец правой руки"...

- Любимая пословица В.Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся.

Жена - мужу:
- Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на
Канарских острвоах.
- Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить -
как поживает твой зять?

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!

Тост: "К сказанному можно добавить лишь выпитое..."

Страусы закапывают голову в песок затем, чтобы в голодные годы откопать
и съесть.

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
- Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень:
90, 60, 90!
- Это в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах!

В семье М. И Ж. Вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.

Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему,
лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,
положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.

Драчливой Венере Бог рук не дает.