28.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и
такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
всегда ездим по теневой стороне.
28.07.2002, Остальные анекдоты
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.
28.07.2002, Остальные анекдоты
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.
28.07.2002, Остальные анекдоты
просит.
- Моя тоже, только приказывает.
28.07.2002, Остальные анекдоты
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...
28.07.2002, Остальные анекдоты
- Скорее! Скорее!
- Что скорее?
- Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети!
- А для чего это тебе?
- Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете
своих детей".
28.07.2002, Остальные анекдоты
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.
28.07.2002, Остальные анекдоты
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.
28.07.2002, Остальные анекдоты
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?
28.07.2002, Остальные анекдоты
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.
28.07.2002, Остальные анекдоты
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
ел!
28.07.2002, Остальные анекдоты
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?
28.07.2002, Остальные анекдоты
- У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга.
- Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала.
- В очереди стояла?
- Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
28.07.2002, Остальные анекдоты
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.
28.07.2002, Анекдоты - другая десятка
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
28.07.2002, Анекдоты - другая десятка
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют
художники...
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее
покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На кого бублик крошишь - при чем тут возраст?
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами
подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот
человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.
29.07.2002, Остальные анекдоты
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!
29.07.2002, Остальные анекдоты
исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
29.07.2002, Остальные анекдоты
- мне здесь нравится!
29.07.2002, Остальные анекдоты
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".
29.07.2002, Анекдоты - другая десятка
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.
29.07.2002, Анекдоты - другая десятка
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.
29.07.2002, Анекдоты - другая десятка
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.
29.07.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?
30.07.2002, Анекдоты - другая десятка
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".
31.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
31.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
воскресят. И потому я плачу".
31.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
01.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ????
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
01.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
01.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
01.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!
01.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
01.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
01.08.2002, Остальные анекдоты
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...
01.08.2002, Остальные анекдоты
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
01.08.2002, Остальные анекдоты
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!
01.08.2002, Остальные анекдоты
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Команда КВН "Стиль-V", Донецк
01.08.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН "Новороссийские гардемарины" & "Утомленные солнцем"
01.08.2002, Остальные анекдоты
- И что?
- Лучше бы я страдал молча...
Команда КВН "Запорожская аномалия".
01.08.2002, Остальные анекдоты
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!