27.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
веселее всего это получается у самцов.
27.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
27.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
27.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.
27.12.2001, Остальные анекдоты
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!
27.12.2001, Остальные анекдоты
- И почем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
27.12.2001, Остальные анекдоты
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.
27.12.2001, Остальные анекдоты
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
27.12.2001, Остальные анекдоты
национальности...
27.12.2001, Остальные новые анекдоты
они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее
содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно
закатывал их крышечками.
- Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь,
главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
27.12.2001, Остальные новые анекдоты
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к
тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам
воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со
сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться
своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам
слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в
бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный
космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не
втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь
спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый
лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая
посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!
29.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
пальчики - это виноград!
29.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся -
прижимайся, отжимайся - прижимайся...
29.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным
облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
29.12.2001, Остальные анекдоты
увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- То же, что и все...
29.12.2001, Остальные анекдоты
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает
атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
29.12.2001, Остальные новые анекдоты
акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!
29.12.2001, Остальные новые анекдоты
30.12.2001, Новые истории - основной выпуск
разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина
беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку:
- Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней
играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума
не приложу...
В разговор вмешался еще один покупатель:
- А вы своей собачке чек не показывайте...
31.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
31.12.2001, Остальные анекдоты
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли
все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
31.12.2001, Остальные анекдоты
- Когда он покупает 2 ящика пива.
01.01.2002, Остальные анекдоты
три на четыре и один патрон.
01.01.2002, Остальные анекдоты
01.01.2002, Остальные анекдоты
01.01.2002, Остальные анекдоты
скота.
01.01.2002, Остальные анекдоты
старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и
старой перечнице.
01.01.2002, Остальные анекдоты
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте
и прошейте.
Через 5 часов:
- Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку.
01.01.2002, Остальные анекдоты
"Когда я посетил Колизей и при лунном свете созерцал эти древние руины,
я вспомнил о тебе..."
04.01.2002, Остальные анекдоты
платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась.
04.01.2002, Остальные анекдоты
уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной
комиссии.
04.01.2002, Остальные анекдоты
Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового
ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные
песни.
04.01.2002, Остальные анекдоты
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
04.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут
нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование:
бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить
себя кулаками в грудь и кричать: "Гадом буду, мужики, если елка не
зажжется!"
- Ну, а бронетрусы-то зачем?
- А вдруг не зажжется?
04.01.2002, Остальные анекдоты
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
04.01.2002, Остальные анекдоты
появляться и надувные резиновые мужики. Они способны выпить столько,
сколько нальете, и при этом не лопнуть.
04.01.2002, Остальные анекдоты
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
04.01.2002, Остальные анекдоты
- А теперь давайте выпьем за женщин. Нам все равно, а им приятно!
три на четыре и один патрон.
10.01.2002, Остальные анекдоты
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.
10.01.2002, Остальные анекдоты
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".
10.01.2002, Остальные анекдоты
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".