26.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
свитера.
26.11.2001, Остальные анекдоты
соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы.
Шеф похлопал сотрудника по плечу:
- Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе
умереть с голоду...
26.11.2001, Остальные анекдоты
- Ваша фамилия?
- Пушкин.
- Да? А имя?
- Александр.
- Надо же - такая известная фамилия...
- Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда
говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить
вам работы.
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими
рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
лежачего".
28.11.2001, Остальные анекдоты
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на
ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Да, скудный у вас дворик...
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та
ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька,
коммунизм уже построили?"
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Как дела?
- Нормально... Бегаю...
- Что, по утрам?
- Не. Днем, по офису...
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать
чьего-то сына...
29.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
жрать.
29.11.2001, Остальные анекдоты
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
29.11.2001, Остальные анекдоты
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову...
29.11.2001, Остальные анекдоты
записывать.
29.11.2001, Остальные анекдоты
29.11.2001, Остальные новые анекдоты
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника
за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
29.11.2001, Остальные новые анекдоты
факт!
- Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
- В шестой, товарищ майор!
- Приведи!
30.11.2001, Анекдоты - другая десятка
11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам,
которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь
на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе
правду.
11.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил.
11.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.
11.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.
11.12.2001, Остальные анекдоты
сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет.
- Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта
сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше.
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
12.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
12.12.2001, Остальные новые анекдоты
- Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша?
- Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что
она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.
12.12.2001, Остальные новые анекдоты
районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно
сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка!
- Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся?
- Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую
овцу.
12.12.2001, Остальные новые анекдоты
был с собакой.
- А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак.
- Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и
пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
13.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
зайцы...
13.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск