30.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
да и упади. В котлован.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
единого гвоздя сложить.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
как правильно ночью следы от сапог на свежем бетоне оставлять.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Знаете ли вы, что кислород был открыт в 1774 году?
- А чем же дышали люди до этого?
31.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
березы. Третья - от столба...
31.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
списке?
31.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
руках носят.
- Ага. Репетируют.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Коль, не "мачо", а "чмо".
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
продолжение книги "Человек, который накурился".
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
Именительный: Алсу
Родительный: нефтяной магнат
Дательный: "Зима, зима, зима"
Винительный: не живет в России
Творительный: серебро на конкурсе Евровидения
Предложный: пока не замужем.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом
идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также
"Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Богдан, сколько раз тебе повторять, что слово "самолет пишется с
буквой "м", а не с "л"!
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как
настоящая!
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом...
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
гражданском, а в уголовном суде.
01.11.2001, Остальные анекдоты
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
"Осторожно! За рулем ученик токаря!"
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
из окопа высовывался, враги думали, что их трое.
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не
рыбак, тебе не понять".
02.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала
маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все
чешется. Сидит и ругается:
- Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой
не бескорыстно.
04.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
04.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А как же? Только в отличие от обычной "неотложки" она расположена
внутри салона.
04.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.
04.11.2001, Остальные новые анекдоты
строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались
сегодня без водки.
05.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал
новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и
они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал
безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И
пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики
сошел на нет...
05.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
05.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
05.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
дополнительный срок, если во время предыдущего он совершит попытку
побега.
"Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески,
документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться не
будут!"
05.11.2001, Остальные новые анекдоты
ячменя, любителей хмеля и любителей воды.
06.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей
улице.
06.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору
приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.