26.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Коля говорил мне об этом.
27.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.08.2001, Остальные анекдоты
начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с
самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и
выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг
один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в
кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! так и убиться недолго.
27.08.2001, Остальные анекдоты
пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
27.08.2001, Остальные анекдоты
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...
27.08.2001, Остальные анекдоты
в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед, на службу в армию!
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы
так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется
укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий.
- Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, -
но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Это невозможно! Вы ведь даже не знаете, где я живу.
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару.
Арестованный:
- Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу!
Полицейский
- Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Наконец-то! Отец уже два месяца надевает чистую сорочку.
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Что так?
- Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее
время
28.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
28.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
28.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
найти такую, что изменила бы всего один раз.
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты че, родимая. Мне еще и былую стипендию не всю выплатили.
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях,
поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить
обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это
было. Обвиняемый называет пивную.
Немного поразмыслив, судья говорит:
- Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
29.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
31.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
- Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!
31.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
31.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
31.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.
31.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей
замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там,
где они практикуются!
31.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
спросил судья.
- А то, что сторож за нее дорого запросил, - ответил тот.
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Плохие: нас никто не видел.
01.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
01.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер?
- У нас есть по пять и по шесть долларов.
- А какая между ними разница?
- Те, что по шесть, всегда свободны.
01.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Я сегодня сделал замечание лечащему врачу.
- А в чем он провинился?
- Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.
01.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.
01.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Сколько вы спите ежедневно?
- Это зависит..
- От чего?
- От расписания занятий.
02.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия.
02.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших
заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется
тысячи рублей до получки?
02.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
02.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
02.09.2001, Остальные анекдоты
картины, он говорит:
- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое и в масле?
- Пожалуйста! Банку сардин!
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
браков! После регистрации состоится художественный фильм "Гулящая"!
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И
так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Да! А ты разве меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам
найдет вас.
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они
подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу
историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном
подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства
топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
- Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза
вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!