Поиск по автору:

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня
не воскресенье.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище,
а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные
единицы (у.е.).

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе
имущества РАО ЕЭС.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю
мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти
годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и
утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер
322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже
знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково
- 322..."

- Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили
огромный штраф.
- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне
рта раскрыть!

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько
обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
- Искусственные, миссис...

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед
выглядывает из-за забора и руки потирает:
- О, - говорит, - знатная свежинка будет!
- Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
- А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

- Какие новости? - спрашивает мужик своего приятеля.
- Не знаю. Когда я выходил из дома, теща еще спала.

- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это похоже на него еще больше!

- Милая, ты вышла бы за меня замуж?
- Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы... Подумай!

Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и
говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

Я пришел к выводу, что в судьбах тургеневской Муму и орбитальной станции
"Мир" иного общего.

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

Главное в порнофильме: одновременный happy end!

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в одном здании.

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил
без медали, пришлось на войне зарабатывать.

- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам
оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады
закапывал!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не
помещаются!
- А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к
прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! ВЫходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!

- Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда
помнит, где, когда и что он забыл.

- Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут,
штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты
собралась замуж за инженера!

Шеф обращается к одному из служащих:
- Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой
брат-близнец.
- Брат-близнец???
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на
похоронах своего дяди.

- Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим
родителям? - спрашивает молодая жена у мужа.
- Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда
с такими идиотскими разговорами пристает!

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с
безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.

С годами провести жену становится все легче, а ночь все труднее.

В доме марионетки не говорят о веревочках.

Если евнух в гареме не кастрирован, то страной правит не шах.

Язык с хреном - это когда талант красноречия дан плохому человеку.

Уважающая себя дама должна выглядеть чуть моложе своего платья.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже
не склероз.