22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
обращать внимание!
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Дядя Васо, дядя Васо!
Тот высунулся из окна:
- А Гоги дома?
- Гоги нет.
- А где Гоги?
- В Баку.
- Что, уехал?
- Нет, Кура унесла.
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
- В чем заключается научно-исследовательская работа профессора?
- Главным образом в поисках своих очков.
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
Тогда только умные будут спиваться.
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один
победил. Здоровый он такой у нас... был...
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное,
кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим
вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Сейчас я попробую узнать...
25.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
25.10.2000, Остальные анекдоты
- Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть!
Вовочка:
- Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!
25.10.2000, Остальные анекдоты
ему на мужика прохожего показывает и говорит:
- Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
- Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что!
- Почему?
- Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
25.10.2000, Остальные анекдоты
- Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее!
- Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!
25.10.2000, Остальные анекдоты
выговоры... Вот она и говорит ему:
- Знаешь, Вовочка, вот жалко мне, что я не твоя мама! Было бы так, я бы тебя
за неделю человеком сделала!
Тот окинул Мариванну оценивающим взглядом и говорит:
- А че, Марьиванна, я с папашкой поговорю! он у меня такой - может, и согласится!
27.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
27.10.2000, Остальные анекдоты
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tip. Я повторяю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tip. По приходе домой
переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать,
предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство
по пользованию анальным термометром Q-tip, и вы сможете легко найти там строчку,
где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip индивидуально
тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tip!
27.10.2000, Остальные анекдоты
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
27.10.2000, Остальные анекдоты
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!
27.10.2000, Остальные анекдоты
для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик
на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?
27.10.2000, Остальные анекдоты
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит
в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается.
Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!
28.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
28.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
28.10.2000, Анекдоты - другая десятка
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам
последнюю неделю перед увольнением.
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье
не молили Бога о повышении?
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Да ну тебя. И так балда болит...
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
руки.
Он и спрашивает:
- Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки?
- Налей - расскажу!
Мужик ему налил, и официант говорит:
- А я их просто не мою!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"
01.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
01.11.2000, Остальные анекдоты
- Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немеренно,
муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
01.11.2000, Остальные анекдоты
к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка
в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, а рядом пистолет
лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло?
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет
пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да и зарядила!
01.11.2000, Остальные анекдоты
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
01.11.2000, Остальные анекдоты
Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает:
- Товарищ сержант, сосед у меня обкурился!
- И че?
- Буянит!
- И че?
- Меня избил!
- И че?
- А свою жену зарезал!
- И че?
- Всех ментов козлами обозвал!
- Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!
02.11.2000, Остальные анекдоты
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных
владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих?
От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке,
когда на чердаке умирает от голода моя теща?