Поиск по автору:

Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились.
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!

Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку,
спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.

В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по
сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к
реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной
скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в
сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара
нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я
поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот
момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то
действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног,
добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный
рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный,
который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый
еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей
жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя
потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается
только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане,
если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что
же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни
гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.

- Правда ли, что в Ереване транспорт сделали бесплатным?
- Пока нет, несколько чудаков упорно продолжают компостировать билеты.

Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с
различными вопросами:
- Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг
делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз
головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?
- нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно
освобождаю его карманы от мелочи...

Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она
не будет говорить: "Нам не хватает на еду".

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.

- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни,
когда магазины торгуют со скидкой?
- Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок,
разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?

В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по
сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к
реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной
скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в
сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара
нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я
поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот
момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то
действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног,
добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный
рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный,
который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый
еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей
жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя
потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается
только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане,
если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника
все не унимается!!!

Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

Не влезай - убьет!
Влезешь - тоже убьет. Так зачем же эта надпись?

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего -
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

В похоронном бюро:
"С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре
раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный
марш будет исполняться в четыре раза быстрее".

- Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Под теми, что висят над моей кроватью.

Объявляется сбор денежных средств в пользу погорельцев. Денежные
средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.

Беседуют два начинающих бизнесмена:
- А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто
можно подняться!
- Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и
по частям.

Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает:
- дяденька, а что такое садизм?
Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает:
- Ну как тебе объяснить, малыш?

Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее!

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

В школе:
- Садись, три.
- Сижу, тру.

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

- Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Под теми, что висят над моей кроватью.

Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья
болтаются...
- Что с тобой, божья коровка?
- Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

- Посмотрите, что это черное шевелится на плече у блондинки?
- А, это кто-то из чеченской группировки положил на нее глаз...

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Работает, как часы: не заведешь - будет стоять.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном
расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта
и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Жена приходит домой и говорит:
- Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это, у меня никаких заслуг нет.
Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое
время жена приходит и говорит:
- Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с
документами, что будет ревизия, и тебя посадят.
Мужик удивляется:
- С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная
жена прибегает к нему на свидание:
- Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

Жена говорит мужу:
- Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя
покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.
- Сколько стоит его билет?
- А сколько ему лет?
- Пять.
- На него не нужно брать билета.
- А если он займет место?
- Все равно не нужно.
- А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в
лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
- Ты кто?
- пророк.
- Ну и как, сбываются мои пророчества?
- Когда как.
- Может, и мне что-нибудь напророчишь?
- Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края,
рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
- Эх, плохой я еще пророк!

Встречаются два еврея:
- Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь ты мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет, а кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене вечерами, пока ты шляешься по
лекциям.

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду
упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе
гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь
ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от
экзаменатора.
- По-моему, да.
- А что он тебя спрашивал?
- Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.

- Эх, Васька! И рожа у тебя конопатая, и ростом не вышел... Кем бы ты
без меня был? А теперь гляди ж ты - генеральшин муж!