29.05.2001, Остальные анекдоты
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних...
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие
концерты устраивает!
29.05.2001, Остальные анекдоты
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.
29.05.2001, Остальные анекдоты
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной.
- И кто он?
- Зубной врач!
29.05.2001, Остальные новые истории
Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери
висит табличка "Вход строго по одному".
К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно
написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах
перегара и все соответствующие атрибуты...
Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот,
мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором
скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел
последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит:
- Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить?
Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый
активный произнес:
- Наверное, нельзя...
Тот еще менее понимая происходящее:
- А почему?
- Потому что здесь пункт обмена валют.
- Аааа.... Вот, е. т. м..
И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"...
Мужик просто дверью ошибся...
Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
фамилии.
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
стрельбе из пулемета!
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
ней:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
- Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
02.06.2001, Остальные анекдоты
- Вот стол, за которым вы будете работать.
Девушка говорит:
- Хорошо.
Он продолжает объяснения:
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки
и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"?
- Секс.
Бизнесмен произносит с облегчением:
- Хорошо.
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
мясом.
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
диктовать ей исключительно чернуху.
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
при этом сказав:
- Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
досках. Начало - в 9.00. Доски приносить свои. Ехать до остановки
"Пилорама".
03.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
03.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2001, Остальные анекдоты
- Только мужик, который его заразил!
03.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Красная Шапочка, я тебя съем!
04.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?
04.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
04.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой
или восемнадцатой.
04.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
04.06.2001, Остальные анекдоты
- Ну, можешь поздравить, я избран!
- Не обманываешь?
- Э, теперь-то зачем?
04.06.2001, Остальные анекдоты
Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной...
05.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Фу, блин, опять калачиком спал!
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
ничего... В гробу я видел это обрезание!
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Он меня бьет, ногами под лавку загонит, а я выгляну из-под лавки и
думаю: "Красивый, сука, убивать будет, не брошу".
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
губы молодоженов.
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
противоположные, то получится "С мужчинами можно умирать и в темноте!"
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- ВАш муж всю ночь то пел, то буянил!
- Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и
облегченно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
06.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...
07.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
07.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру.
07.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом?
- А если нет, то что?
- В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как
она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи
этажей пошлют вас подальше.