12.05.2001, Остальные новые анекдоты
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- А мальчик-то вырос! - подумала царица.
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?
15.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
милостыню. А нищий купил билет.
15.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2001, Остальные анекдоты
это не проживешь
15.05.2001, Остальные новые анекдоты
16.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
16.05.2001, Остальные анекдоты
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить
вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через
то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
16.05.2001, Остальные анекдоты
и автомобилях?
16.05.2001, Остальные анекдоты
- Это зависит от того, в какую сторону она идет...
16.05.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня большая проблема!
- Какая?
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я!
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000
долларов.
Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за
советом. Друг:
- А я знаю, как тебе помочь!
- Как?!?
- Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!
- А дальше?
- Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!
16.05.2001, Остальные анекдоты
начала девушка, но не успела закончить фразу...
16.05.2001, Остальные анекдоты
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.
16.05.2001, Остальные анекдоты
запретил доктор.
16.05.2001, Остальные новые анекдоты
Поверь мне, мужчины это любят...
18.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.
18.05.2001, Остальные анекдоты
солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
18.05.2001, Остальные анекдоты
- Хм... действительно. Как же на вас висят штаны?
- Как перчатка!
18.05.2001, Остальные анекдоты
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же тогда хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.
18.05.2001, Остальные анекдоты
хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.
18.05.2001, Остальные анекдоты
перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к
солдатам:
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души",
Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал!
18.05.2001, Остальные анекдоты
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?
18.05.2001, Остальные анекдоты
кухня, русская жена и американская зарплата.
18.05.2001, Остальные новые анекдоты
конкурирующей организации.
18.05.2001, Остальные новые анекдоты
математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в
столовой"
и "Как дожить до дембеля".
19.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что,
с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста". Отвез
я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...
19.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту:
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 секунд:
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
19.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
контролер и двое карманников.
19.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.
19.05.2001, Остальные анекдоты
взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не
предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
19.05.2001, Остальные анекдоты
гибэдэдэшника, попавшего ему под колеса.
19.05.2001, Остальные анекдоты
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
122 штуки, вы получите велосипед!
19.05.2001, Остальные анекдоты
"Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров,
ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во
избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к
засорению и порче эскалатора".
19.05.2001, Остальные новые анекдоты
нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн,
Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции "Мир"...
22.05.2001, Остальные новые анекдоты
лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного
выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- Дерьмо не тонет!
23.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
закончиться.