Поиск по автору:

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку. Оптимист же
предпочитает плакаться в декольте.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

- Вовочка, приведи пример предложения с обращением.
- МарьВанна, поставьте мне пятерку!

Парень бахвалится:
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"

Из писем в интим-газету:
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!

(из автобиографии): В детстве занимался спортом и с тех пор забыл дорогу
в больницу...

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

- Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?!

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы - русский.

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен
Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела
проходящим по Тверской улице.

Объявление.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда "Их разыскивает милиция".

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

Задачка.
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5
минут?

Встречаются двое попрошаек:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку. Оптимист же
предпочитает плакаться в декольте.

Новости из Голливуда.
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.

Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин
Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет
называться "Я - самец".

Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!

Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник
в карман пиджака.

- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране
корейского телевизора...

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра же выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять
на глубину до 300 метров.

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!

Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

Источник: "Комсомольская правда" от 21.03.2001

... В районе Волгоградского проспекта в машину Сергея Безрукова врезался
"жигуль"...
...
"Жигуленок" торопился проскочить на красный свет. Кстати. Безруков
возвращался тогда домой со спектакля "Псих", который в этот вечер
отменили. А вот за рулем "Жигуленка" находился врач-психиатр.

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
- Солнце!
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженней:
- Ну да, солнце - может, скоро выйдет.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в
машине включил, не понимает!

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату
того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как
мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором...

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники,
воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли
дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.

- Зря ты так про Алсу. Ей же в Париже стоя аплодировали!
- Ага. Потому что пела она в подземном переходе...