Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.10.2000, Остальные анекдоты

Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала,
что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

18.10.2000, Остальные анекдоты

- Чем хорош групповой секс?
- Тем, что в нем можно сачконуть.

18.10.2000, Остальные анекдоты

Бабка приехала из санатория.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

18.10.2000, Остальные анекдоты

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия.
Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия
не удаляется. Его партнер озадачен:
- Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и говорит:
- Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!

18.10.2000, Остальные анекдоты

ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий
землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после
чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".

18.10.2000, Остальные анекдоты

Штирлиц подошел к Александрплатц, и, чтобы не привлекать внимания, пересек
ее по-пластунски.

18.10.2000, Остальные анекдоты

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

18.10.2000, Остальные анекдоты

- Гражданка! Вы забыли пакет!
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.

18.10.2000, Остальные анекдоты

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать
окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

18.10.2000, Остальные анекдоты

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок...

19.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня
встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

19.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!

19.10.2000, Остальные анекдоты

На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги.
Гинеколог:
- Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи
во время осмотра!

19.10.2000, Остальные анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор. я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

19.10.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- да раньше деньги не нужны были!

19.10.2000, Остальные анекдоты

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

19.10.2000, Остальные анекдоты

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

19.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Беседуют два друга:
- Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко
держишь, потом...
- Погоди, я говорю о своей сестре.
- Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!

19.10.2000, Анекдоты - другая десятка

ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий
землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после
чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".

19.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

20.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей
и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так
громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

20.10.2000, Остальные анекдоты

- привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

20.10.2000, Остальные анекдоты

Корейскую машину Daewoo на Кавказе зовут "Дэушка".

20.10.2000, Остальные анекдоты

- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, -
Я распиливаю женщину пополам.
- Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
- Вдоль!

20.10.2000, Остальные анекдоты

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфилда к телефону можно?
- Пока нет... Ап! Теперь можно!!!

20.10.2000, Остальные анекдоты

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

20.10.2000, Остальные новые истории

Рассказ про мужскую логику.
У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно
заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание
в холодильник.
Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он
все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем
довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой.
А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный
ребенок...)
...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться.
Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было
времени...
...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой...
Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях,
сразу четко обозначив круг своих интересов.

20.10.2000, Остальные новые истории

Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет
малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным
голосом говорит:
- Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела?
Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем
сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил.
Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все
это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли.
Мдааа... Большой шутник мой папашка...

20.10.2000, Анекдоты - другая десятка

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

21.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно
одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте
сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то
и стало!

21.10.2000, Остальные анекдоты

Cидят Вовочка с папочкой перед телевизором, сыночек и спрашивает:
- Пап, а этот фильм детям смотреть можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Сейчас сам увидишь!

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит
в кровати с тридцатью девятью...
- Можно представить, как им всем там тесно!

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского
суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля:
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие
"половой член"?
И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что
"в наших руках он крепнет".

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться
на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель
вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский
журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски,
выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел
звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя
соседками по загородной даче.

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта некрофила:
"А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!"

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше высочество,
а членов Правительства как? Ваше Членство?

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чеши отсюда!
А теперь - пониже...

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда
не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются
синие карандаши.

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Ф.Инka (5099)
Рейтинг@Mail.ru