25.02.2001, Остальные новые анекдоты
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем
вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе
не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых
шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких
"а вот это я сейчас тряпочкой подотру!"
Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы
не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
осужден за мужеложство" следует читать "сержант Петренко награжден за
мужество".
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!
28.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".
28.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
01.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
01.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.
01.03.2001, Остальные анекдоты
англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные
соревнования.
Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и
падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще
полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с
третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Ик... Я-а!
01.03.2001, Остальные анекдоты
- У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет"
называется. Ох, и забористое... Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана "Лунного света"!
Молодой:
- Да не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу.
Он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает
и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!
02.03.2001, Остальные новые истории
Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на
огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит
пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают
сильный снегопад в Москве...
02.03.2001, Остальные новые истории
посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта
реализовалась. Правда, отчасти.
Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с
мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка
светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который
находится в непосредственной близости от бани (это важно).
Отец в это время занялся приготовлением ужина.
Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в
сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне
хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные
стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?"
Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался,
что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь
кайф от валяния в сугробах.
Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить
вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут
я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же
ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь?
... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были
умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В
пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И
тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и
нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что,
нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для
того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей
мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (
02.03.2001, Остальные новые истории
замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... *
И внизу сносочка:
... *На голову, конечно! А куда же еще?
02.03.2001, Остальные новые истории
фамилию Осина.
02.03.2001, Остальные новые истории
Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении.
Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на
которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых
денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную
реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно.
И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице
департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2
банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались
работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только
сотрудники нашего департамента, а и всех других.
Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же.
Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число
народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести
проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза
ниже официальной), обращайтесь в канцелярию.
Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы
льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом
помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и
увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора
работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это
объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор
этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить
полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда
желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику
реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на
коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто
спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что
проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались,
что не сообщили об этом раньше...
А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки.
Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?
03.03.2001, Истории - другая десятка
Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на
огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит
пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают
сильный снегопад в Москве...
04.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
последних возмутительно мало!
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
куда ты, гаденыш, дел все остальное?
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
национальность.
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Вытирает задницу.
08.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась
кобзонная дыра...
09.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
10.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
А возле нее собралась толпа сомневающихся...
11.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?
11.03.2001, Остальные анекдоты
Кворум 5%, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
матча - по договоренности.
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Спасибо: )
- С первым апреля!
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место
антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером
будет усиление ветра, особенно в кустах.
12.03.2001, Остальные анекдоты
и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
13.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
объясняется в любви и первым засыпает...
13.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
разговаривать во сне.
13.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Родная моя, дыши, чем есть...
13.03.2001, Остальные анекдоты
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".
13.03.2001, Остальные анекдоты
воды.
13.03.2001, Остальные анекдоты
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!
13.03.2001, Анекдоты - другая десятка
и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
14.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...
17.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю
вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с
костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой,
открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в
Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.
17.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко
мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными...
17.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент,
когда я целовал свою жену...