15.02.2001, Остальные анекдоты
"Молодой, красивый, богатый, холостой".
В 20:
"Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой".
В 25:
"Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой".
В 30:
"Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый,
но холостой".
А после 35:
"А вроде муж у соседки и ничего..."
15.02.2001, Остальные анекдоты
у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать
канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу:
- Ну и как вам, леди?
- Да знаете, как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены:
- Ну, леди, и каково вам на этот раз?
- Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно!
Лорд - дворецкому:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!
15.02.2001, Истории - другая десятка
Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма
колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза
толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно
бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно
в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки,
причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для
учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что
от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов:
- What is your name? (Как тебя зовут?)
Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала:
- I am a horse (Я лошадь)
Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше
всех смеялся главный шутник - мой отец...
Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
16.02.2001, Остальные новые истории
взяла деньги.
Я:
- Спасибо.
Она:
- На здоровье.
17.02.2001, Остальные анекдоты
намерения жениться?
- По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет
никакого намерения сесть за руль.
17.02.2001, Остальные анекдоты
кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в
горы...
18.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
18.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду
тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Где-то танк подорвался" - подумал он.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура! Это - протирание полов!
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития
биатлона в Красной армии.
"Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!
22.02.2001, Остальные анекдоты
78 дней, пока длилось следствие.
22.02.2001, Остальные анекдоты
кастрюли. Защитник берет слово:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр
шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли -
20 см. Нестыковочка выходит!
Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят
из здания суда и заворачивают за угол.
Адвокат:
- Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?!
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
22.02.2001, Остальные анекдоты
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
22.02.2001, Остальные анекдоты
- Да, но китайцы могут себе это позволить.
22.02.2001, Остальные анекдоты
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
22.02.2001, Остальные анекдоты
купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка
и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег.
Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет
купить, по какой цене и т.п.
В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере.
Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал:
"Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
23.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?
23.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
23.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то,
что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака:
запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года -
где-то в мае.
Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных
пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой
изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда
это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам,
участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку
в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена
такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому
я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области
вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол,
все равно загибается, так надо ему помочь...
...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет...
А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что
зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение.
Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию
по химии получили...
23.02.2001, Остальные анекдоты
лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.
23.02.2001, Остальные анекдоты
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N
выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее
танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить
полную стоимость.
23.02.2001, Остальные анекдоты
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.
23.02.2001, Остальные анекдоты
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.
23.02.2001, Остальные анекдоты
так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без
мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!
23.02.2001, Остальные анекдоты
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
23.02.2001, Анекдоты - другая десятка
кастрюли. Защитник берет слово:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр
шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли -
20 см. Нестыковочка выходит!
Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят
из здания суда и заворачивают за угол.
Адвокат:
- Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?!
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
23.02.2001, Анекдоты - другая десятка
купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка
и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег.
Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет
купить, по какой цене и т.п.
В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере.
Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал:
"Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
24.02.2001, Анекдоты - другая десятка
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.
24.02.2001, Анекдоты - другая десятка
так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без
мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
согласился купить ей норковое манто.
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он умер, задушенный языком.
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!