Поиск по автору:

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный cезон?

Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат
друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар
с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит
к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает
кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- #ля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе,
чтобы ты не лазал в женский туалет!

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за
соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы
действуйте.

- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов
с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

Целых 2 рубля 28 копеек получил в результате игры на бирже господин
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...

- Можно ли в России заработать миллиард долларов?
- Легко! Нужно взять Березовского и продать его Гусинскому.
Ну, или наоборот.

- Любимая пословица В.Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся.

ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка,
сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер.
Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

- Почему все выходят? - волнуется старушка в троллейбусе. - Разве уже
конечная остановка?
- Нет, - говорят ей, - просто в троллейбус вошли контролеры...

Реклама.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

- Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает
моих клиентов - перхоть! Ах, если бы они только знали, что перхоть
по сравнению с остальным - такая мелочь!

- А я, наверное, от жены уйду...
- А че так?
- Да... мало платит...

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины.
Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного
здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком... А куда им еще деться?
Бабушка ведь заняла кровать...

Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только
древний с клюкой.
- Опять, отец, Змей Горыныч
- Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!

Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в Мавзолей.
Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало
и начинает поправлять макияж.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
- зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не
выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не
выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
- Почему ты никак не попадешь в такт?
- Да ты знаешь, музыка мешает!

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не
выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не
выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Маловато Анна Каренина выпила "Фанты" - поезд так и не
остановился.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Фирма "Дурол" приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом
запаха изо рта.

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал...
на 300 баксов за браконьерство.

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

"ОСВОД РСФСР"
Индивидуальные спасательные средства и их применение.
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец
по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через
голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно,
без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке.
Конец можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

Монике Левински звонит по телефону подруга:
- Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно...
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были
обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма
"Закрыт на зиму".

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет
рот, я сам признаюсь во всем!

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один
спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы
"Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту
нехитрую удочку и расплачивались валютой. а на самом деле это была
обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!