26.11.2000, Остальные новые анекдоты
национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив
посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав
к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
29.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
29.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.
29.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
для перевода ее в интересное положение.
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(из книги о правилах хорошего тона).
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в течение вечера.
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Тысяча - и одна на ночь!"
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
целоваться.
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
как-то два пузыря...
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Теперь он без уколов и дня не проживет.
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
содержанием ГЛЮКОВ.
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево,
чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Женщину перед употреблением разболтать"
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В России свадьбу бухают!
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять,
к примеру, профессоров.
Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно
рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже
с друзьями!
03.12.2000, Остальные анекдоты
- Ну ты даешь! А поблевать?
03.12.2000, Остальные анекдоты
о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц
узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся
с кем-то!
03.12.2000, Остальные анекдоты
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.
03.12.2000, Остальные анекдоты
10.00 - ларек закыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!
03.12.2000, Остальные анекдоты
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.
03.12.2000, Остальные анекдоты
предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном
две модели: "Зепежорец" и "Пежорожец".
03.12.2000, Остальные анекдоты
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение -
за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она,
швыряючись, все витрины у них порасшибала.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса
снова встанет.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом
состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Полный вперед!
Молодой помощник:
- Полный - в перед????
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить
залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег если не секрет?
- 50 копеек...
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Оттого, что иглу, на которой он сидел, сломали.
05.12.2000, Остальные анекдоты
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп?! Это же блузка моей жены!