Поиск по автору:

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

Вечная рубрика "Наши дети".

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего
страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего
для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе
идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к
рассказу отношения не имеет.
Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома
комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что
я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо
полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в
ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова.
И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем
номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки,
зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской
привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И
каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное
внимание:
- Пахан Паханыч, а я вот тут...
- Товарищ Паханов, нам бы...
- Пахан, наша ячейка...
А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает
голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю
обратно на приемную:
- Все уябывай!
Посетители шалели и уходили.
И только немногие догадывались, что В С і У Р Я Б О В О Й !
Ну, картавит мой шеф...
А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия.
Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно
интерпретирован.

Фуфел Беспонтовый

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"

Фуфел Беспонтовый

Историйка от приятеля:

Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили
нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню
на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не
правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру
позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш
был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в
поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и
просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь,
Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 -
год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же
Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей!
Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ.
Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото
искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita!
И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в
разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами,
ревет на всю округу с гортанным акцентом:
- Андрей, когда Тухачевского расстреляли?!
Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!

Фуфел Беспонтовый

Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября...
Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта
особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный
момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило
распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение.
И самая естественная замена для японца - это действительно "р".
Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай
поинтересовался:
- How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России
бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы)
Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил:
- As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if
only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только
я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до
тридцатидвухиеновой монеты.

Фуфел Беспонтовый

Поздравления по радио, телевизору, в печати.
Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши
поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими
отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и
мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно
милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь
любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие,
которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там
знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления.
Итак:

Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила
И полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!

Вот, пока это писал пришло продолжение:

Если их мало, проси у судьбы
Сорок разбойников Али-Бабы!

Но это так себе - ненужная стилизация.
А таланта нашему народу не занимать!

Фуфел Беспонтовый

Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября...
Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта
особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный
момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило
распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение.
И самая естественная замена для японца - это действительно "р".
Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай
поинтересовался:
- How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России
бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы)
Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил:
- As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if
only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только
я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до
тридцатидвухиеновой монеты.

Фуфел Беспонтовый

Характер женщин, дев и вдов
Похож от Сотворенья мира
На расписанье поездов
Во дни приезда Ким Чен Ира.

В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они
еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают?
Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона
девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно
вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту
четверть...
А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что
в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами
выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские
козявки:
"... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что
они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов.
И заключительная фразочка:
"... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз
сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще
собаки!
Фуфел Беспонтовый

Истоийка от прителя:

Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили
нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню
на 59-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не
правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру
позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш
был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в
поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и
просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь,
Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 59 -
год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же
Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей!
Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ.
Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото
искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita!
И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в
разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и дико вращая глазами
ревет на всю округу с гортанным акцентом:
- Андрей, когда Тухачевского расстреляли?!
Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!

Фуфел Беспонтовый

(c) 23 февраля - это день когда бандформирования объявили себя Красной
Армией.
Фуфел Беспонтовый

(c) 23 февраля - это день когда бандформирования объявили себя Красной
Армией.
Фуфел Беспонтовый

В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они
еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают?
Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона
девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно
вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту
четверть...
А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что
в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами
выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские
козявки:
"... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что
они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов.
И заключительная фразочка:
"... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз
сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще
собаки!
Фуфел Беспонтовый

Студенчество. Застой. Петя приглашен на свадьбу друга. Он и его жена
прихорашиваются, чистят перышки - все должно быть comme il faut. Надо
заметить, что Петя существо крайне артистичное и безбашенное: теперь это
почти норма, а тогда было волнующим исключением. Представьте теперь -
летний погожий день, зелень двора, песочница полная детей, у подъезда
судачат старушки. Петя в черной тройке и ослепительно-белой рубшке, в
одной руке огромный букет роз, другая галантным кренделем предложена
супруге. Буйство парфюмерии.
У кромки тротуара Петя к несчастью слышит, как одна старушка сварливо
молвит другой:
- Во, глянь, вырядился! А третьего дня, небось принесли грязного, в
матинушку пьяного. Да и фря его тоже хороша...
Такое кто вынесет?
Петя накануне как раз откушал гороховый суп и процесс газообразования
пришелся очень кстати дабы поставить завравшихся старушенций на место.
Газы в кишечнике напомнали "Град" на боевой позиции (или что там еще - я
в военном деле не силен). Он картинно (я же говорил про артистизм!)
поднял ногу и со словами: "Презренные сплетницы, вот вам мой ответ!"
ОБОСРАЛСЯ. Натурально, причем.
Бывает.
Триумфальный выход обернулся поспешным возвращением.
На свадьбу он не пошел.

Фуфел Беспонтовый

Сексшоп предлагает фаллоимитаторы в лизинг.

У нас в городе приказом мэра, чтоб он долго жил! , с 1-мая отключили
отопление. Фиг с ним. Но на подъезде было дивное объявлени. Цитата:
"... Срок окончания отопительного сезона заканчивается 01/05/02"...
Как говаривал профессор Преображенский: "Извините, кто на ком стоял?
Потрудитесь излагать свои мысли яснее!"

Фуфел Беспонтовый

(C) Министр иностранных дел России Игорь Иванов подобен
эксгибиционисту-извращенцу: при кажом удобном случае он готов публично
выразить свою озабоченность.

Фуфел Беспонтовый

Новое галлюцинаторное средство для золотой молодежи
"Колесо оборзения"

Фуфел Беспонтовый

Сегодня на "Маяке" в утренних новостях (8-07 по моск. вр.) в разделе
Спорт, подборка Глеба Корнилова:

Ля-ля-ля. что-то про футбол, я в этом ни фига не понимаю... потом
"Манчестер Юнайтед"... ля-ля-ля и вот оно! :
"футболисты из Ливерпутина"
Я чуть из-за руля не выпал.
Просто парадная реляция "К очередному Первомаю труженики города
Ливерпутин вызвали на социалистическое соревнование жителей
Санкт-Путинбурга"

Фуфел Беспонтовый

Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу
туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть
ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не
припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят,
проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в
супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу
закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!"
Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет
твой покой милицейский сержант"

Фуфел Беспонтовый