Друг вчера рассказал.
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир
за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она
просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и
Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую
комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Блять!!! Еще один программист нашелся!
Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это
просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...
P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился...
Рассказчик: Форрест
1
13.09.2003, Повторные анекдоты
Попал мужик в Армию на распределение.
Там очередь, и всех спрашивают:
- Ты кто?
- Строитель.
- Пойдешь в стройбат.
- Ты кто?
- Водитель.
- Пойдешь в автобат.
- Ты кто?
- Плюкальщик.
- Это что такое.
- Да плюкала делаю.
- Ну-ка сделай хоть одну!
Ну мужик сделал. Вышла такая хреновина, загогулина, выебулина, дальше
некуда.
- Да ты мужик над нами издеваешься. А ну на губу быстро.
Тут в часть приезжает в проверкой генерал. И на свалке видит эту
загогулину.
- Нифига себе говорит, какое классное плюкало!!!
- Кто сделал.
- Да мужик один, он счас на губе сидит.
- Позвать мужика.
Позвали, генерал мужику руку жмет, вот мол ты какой плюкальщик!!!
- Поехали плюкало испытывать.
- Поехали!!!
Приехали на берег речки, взяли плюкало за ручки и в речку кинули...
- Да! - говорит генерал, - мои то плюкалы всего 3 плюка делают, а твои
штук двадцать.
- А то ж! - говорит мужик, - классное плюкало не каждый смастерить
сможет!!!!
Там очередь, и всех спрашивают:
- Ты кто?
- Строитель.
- Пойдешь в стройбат.
- Ты кто?
- Водитель.
- Пойдешь в автобат.
- Ты кто?
- Плюкальщик.
- Это что такое.
- Да плюкала делаю.
- Ну-ка сделай хоть одну!
Ну мужик сделал. Вышла такая хреновина, загогулина, выебулина, дальше
некуда.
- Да ты мужик над нами издеваешься. А ну на губу быстро.
Тут в часть приезжает в проверкой генерал. И на свалке видит эту
загогулину.
- Нифига себе говорит, какое классное плюкало!!!
- Кто сделал.
- Да мужик один, он счас на губе сидит.
- Позвать мужика.
Позвали, генерал мужику руку жмет, вот мол ты какой плюкальщик!!!
- Поехали плюкало испытывать.
- Поехали!!!
Приехали на берег речки, взяли плюкало за ручки и в речку кинули...
- Да! - говорит генерал, - мои то плюкалы всего 3 плюка делают, а твои
штук двадцать.
- А то ж! - говорит мужик, - классное плюкало не каждый смастерить
сможет!!!!
01.09.2003, Остальные новые истории
- Добрый вечер, дорогие зрители. Сейчас я расскажу вам фантастическую
шутку. Ее фантастичность заключается в том, что она состоит только из
трех слов. На прошлом концерте зрители смеялись, не переставая в течение
20 минут. Можете вы представить себе такое? Люди выбегали из зала, не
переставая смеяться! Это было что-то феерическое! Три слова, только три
слова. Что же это за слова? Зарисовка? Может быть, их пишут на заборе?
Нет, конечно же, нет. Есть, конечно, юмористы, которые потакают
низменным вкусам зрителя. Но я не таков! Только самые простые три слова
русского языка. После того как вы их узнаете, вы можете сами смешить
друзей и знакомых! Вы уже напряжены? Вы внемлете каждому моему слову? Не
слышу реакции зала? Сказать? Сказать? Ну же!!! Говорю!!!!!!
Я ВАС ОБМАНУЛ!!!
шутку. Ее фантастичность заключается в том, что она состоит только из
трех слов. На прошлом концерте зрители смеялись, не переставая в течение
20 минут. Можете вы представить себе такое? Люди выбегали из зала, не
переставая смеяться! Это было что-то феерическое! Три слова, только три
слова. Что же это за слова? Зарисовка? Может быть, их пишут на заборе?
Нет, конечно же, нет. Есть, конечно, юмористы, которые потакают
низменным вкусам зрителя. Но я не таков! Только самые простые три слова
русского языка. После того как вы их узнаете, вы можете сами смешить
друзей и знакомых! Вы уже напряжены? Вы внемлете каждому моему слову? Не
слышу реакции зала? Сказать? Сказать? Ну же!!! Говорю!!!!!!
Я ВАС ОБМАНУЛ!!!
26
18.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
"і-мое, что ж я сделала-то???" - подумала Тринити, взорвав очередную
электростанцию....
электростанцию....
14.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.
14.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...
14.04.2003, Остальные новые анекдоты
Мушка говорит курку:
- Да нахрена ты нужен, без меня все равно не попадешь.
- Не гони, у меня хоть кривой, да длинный, как нибудь попаду.
- Да нахрена ты нужен, без меня все равно не попадешь.
- Не гони, у меня хоть кривой, да длинный, как нибудь попаду.
14.04.2003, Остальные новые анекдоты
Шла небольшая война, тут ей на встречу президент идет.
- Здорово, есть чем меняться?
- Да вот трупов, тыщь сто, а у тебя что?
- Живых тыщь двести, берешь?
- Беру. Между нами говоря, ну и сволочь же ты президент.
- Сволочь, не сволочь, а с каждого трупа по десять баксов имею....
- Здорово, есть чем меняться?
- Да вот трупов, тыщь сто, а у тебя что?
- Живых тыщь двести, берешь?
- Беру. Между нами говоря, ну и сволочь же ты президент.
- Сволочь, не сволочь, а с каждого трупа по десять баксов имею....
12.04.2003, Злободневные анекдоты
Танки, пехота, авиация, штурмуют небольшую страну в 2020 году.
По всем каналам транслируется бравурная музыка.
Аналитики телеканалов говорят о защите прав личности, в газетах спорят о
наглости отдельных недемократических лидеров, ущемляющих права
американского народа, на творческое самовыражение.
В кабинете президента, заходит вицепрезидет и пара помошников.
- Ну что? Какие наши дальнейшие планы, господин президент?
- Так, дайте - ка мне еще список тех страх у которых имеется
нелецензионная копия Windows.
По всем каналам транслируется бравурная музыка.
Аналитики телеканалов говорят о защите прав личности, в газетах спорят о
наглости отдельных недемократических лидеров, ущемляющих права
американского народа, на творческое самовыражение.
В кабинете президента, заходит вицепрезидет и пара помошников.
- Ну что? Какие наши дальнейшие планы, господин президент?
- Так, дайте - ка мне еще список тех страх у которых имеется
нелецензионная копия Windows.
11
12.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Аутлук говорит Эксплореру: "Ты веришь в жизнь после сини?"
12.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армагеддон. (Конец света)
На абсолютно синем небе появилась надпись. Угадайте, какая?
На абсолютно синем небе появилась надпись. Угадайте, какая?
Реальная история сам слышал.
Маршрутка, стоят одни писи, тут одна маленькая пися и говорит: Дай мне
шофера. А то я старшей писи скажу, что ты у в род дядю Колю брала.
Тут все писи и описялись.
Маршрутка, стоят одни писи, тут одна маленькая пися и говорит: Дай мне
шофера. А то я старшей писи скажу, что ты у в род дядю Колю брала.
Тут все писи и описялись.
Форрест (14)
1