Рассказчик: Фил
22.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.
4
15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
14
24.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают
другие.
другие.
3
22.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.
6
20.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".
2
30.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.
25
23.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".
Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -
от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но
хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не
бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни
хуя, ни денег".
Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -
от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но
хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не
бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни
хуя, ни денег".
13
29.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
2
15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
2
28.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...
Но, ссука, не хочет...
3
12.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
1
22.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"
1
03.11.1999, Новые истории - основной выпуск
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
2
Фил (263)