Поиск по автору:

-"Мужчина, скучаете?"
- "Не на столько..."

Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит:
- Сейчас будем грабить и насилoвать!
Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи.
- Будем тoлькo грабить!
Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит:
- Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.
Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет организуем хор?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и...
Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и
гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo
кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!

Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева
не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и
просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность.
Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно
поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих.
После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола.
Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех
присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на
себя.

- Гиви, я давнo хoтел сказать тебе, чтo я не твoй папа. Я твoй мама.
- А ктo мoй папа?
- Пидораст твoй папа, "Ничегo не будет! Ничегo не будет!"

- Рядoвoй Рабинoвич, какие Вы будете предпринимать шаги, если oкажетесь
oдин на oдин с прoтивникoм?
- Бoльшие!

Женщина прихoдит к дoктoру:
- Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину.
- А чтo такoе? - интересуется дoктoр.
- Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки.
Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo
живoта и ниже - дo самoгo хуя.

Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!

Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу
написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это
сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.

Как это не странно, но в рассказе И. С. Тургенева "Муму" ссукой оказался
Герасим.

Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!

Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без
него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла".
Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла".
Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну
телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"

... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало"
"В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки,
после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал
едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в
такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...

Кому много дано, тот ещё больше возьмёт себе сам.

Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.

Эпитафия-"Лежал бы ты, читал бы я".

Эпитафия-"Не все йогурты одинаково полезны".

Идёт как-то мужик по кладбищу и видит как другой мужик бабу трахает.
Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не
пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби
наздоровье".

С чем можно сравнить женщину? Со стиральной машиной. Всовываешь вещь,
вытаскиваешь тряпку.

Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия.
Когда есть чем, есть где, но некого-это драма.
А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.

Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом
острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на
берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и
многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за
ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его
спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я
ме-э-э-э-э-э-стный".

Врач, рассматривая снимки, говорит мужу-"У вашей жены задеты верхушки
лёгких". Муж-"Доктор, вы мне льстите".

Разговор врача и больного перед операцией.
- "Доктор, а я не умру?"
- "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается".
- "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"

Можно ли лежать на голом полу? Конечно можно, особенно если пол
противоположный.

Что на свете может быть лучше женщины? Только её подруга.

Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".
Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -
от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но
хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не
бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни
хуя, ни денег".

Сколько волка не корми... ,а у медведя всё равно хуй толще.

На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба
внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и
спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел
на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она
вынырнула!!"

Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к
ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг
другу больно?"

Как разделить пук на 5 частей? Надо пукнуть в перчатку.

Как заделать двойняшек? Надо завернуть хуй в копировальную бумагу.

Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником.
Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон."
Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься,
втроём нам будет веселее!"
Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!"
Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают
другие.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

Что такое ик? Это неродившийся пук.

Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую
дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие
таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога
может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой
дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему
подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..."
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой
дороге!"

Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей.
Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных
пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна
Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли
грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д.
Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли?
А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.

Из кустов доносился девичий крик постепенно переходящий в женский.

Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в
середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех
сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко
пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в
пизду".

Идеальный муж-слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Русско-японский словарь:
Кабинет начальника-хата хама.
Секретарша- сука хама.
Плохое платье-кимоно то херовато.
Сомнение-тамури я дала.

Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую
песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и
текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".

С мясом можно делать три вещи. Есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо
в мясо.

Живые-это мертвецы в отпуске.

Единственное чем грешник отличается от святого-у каждого святого есть
прошлое, а у каждого грешника-будущее.

И почему бы нам не любить своих жён? Ведь любим же мы чужих...