Поиск по автору:

Взяли Настеньку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз Настенька убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

-Повстречал как-то Илья Муромец Настеньку.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!

Разбойник утащил Настеньку в кусты. Она из кустов кричит: Дурак!!! Дурачок!! Дураашшка!

Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж.
- Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж.
- Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.

-Иванушка, ты где работаешь?
-В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе.
-А чем вы там занимаетесь?
-Теми, кто недоволен режимом.
-Иванушка, а разве есть довольные?
-Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.

И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку.
И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».

Настенька устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Настеньку начинает водить выменем ей по лицу. Настенька с просонья:
- Ребята ну не все сразу.

Жених:
-Марфуша, а это не ты была на обложке журнала... не помню названия.. А, точно, "Крокодил"?!

Иванушка:
-Настенька а Настенька... у тебя есть верёвка.. Настенька: Нет а что?....Иванушка: Ну просто я хотел завязать с тобой отношения...

Жених:
-Марфуша, у тебя такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

Нет Настенек, которые не дают, есть Иванушки, которые не умеют просить.

-У вашей Марфуши прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- А тебе, Марфуша, кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- А тебе, Марфуша, кто-нибудь говорил, что ты очень красивa? Нет? Вот блин, какие все честные!

Настенька:
-Иванушка! Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая!

- Марфуша, ты напоминаешь мне океан... Меня от тебя так же тошнит.

-Скажи, Марфуша, а сестрица Настенька у тебя красивая или на тебя похожа?

-У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Самый короткий анекдот:

ВЫШЕЛ замуж.

А теперь с претензией на самый короткий в мире:
-Женилась.

Девушка - парню:
-Тебе уже 18 лет, а ты все: мамочка, мамочка... А может, тебе еще и подгузники надеть?

-Отец рассказывает дочери:
-Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-Когда же ты начал врать, папка?

-Мама, это правда, что мы произошли от
обезьян?
-Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!

-Тетя, позвольте я ваей Марфуше помогу!
-Спасибо, но зеркальце совсем не тяжелое. - А я не про зеркальце. Я пластический хирург.

Мачеха:
-Придется мне тебя, Настька, выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Настенька:
-В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?

Украла как-то раз лиса у мужика целый мешок рыбы. Сидит, жует. Тут волк голодный подходит. - Лиса, дай мне тоже рыбки, два дня ничего не ел! - Пойди да сам налови. - А как? У меня нет ни удочки, ни сетей. - Так и у меня нет, - сказала лиса, - я хвост в прорубь закинула, вот и наловила на него. - Вот спасибо за хорошую идею! - обрадовался волк, оторвал у лисы хвост - и побежал на рыбалку.