Поиск по автору:

Еще об американцах.

Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского
оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени
распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в
госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как
этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert
Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей.
Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один
попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный
электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание
неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм.
Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press
any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.

Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних
детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную
картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем.
Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями
к акробатике? А вот послушайте...

Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского.
Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему
сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и
«евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля.
Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой
и какое мы с ней имеем к нему отношение.

Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс:
лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему
демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего
человека действительно производило впечатление.

Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты
такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет:
- Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А
предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья
надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила
представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о
чем собственно и история.

Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж
не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее
оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая
она лопоухая.

Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном
произносит:
- Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не
умею ушами шевелить.

Рассказывал мужик в поезде. Передаю от первого лица.

Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить
какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в
белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А
рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка
кинул, так он за мной прется от самого вокзала.

Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо
ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша
собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя.
Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую
шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.

Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на
солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя
чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно,
сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на
демонстрации.

Я уже думаю, что сейчас сяду с$$ть при всем честном народе, и тут вижу
здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон"
и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел,
прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под
камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее
опять под ручку, и чешем мы дальше.

Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже
вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не
запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину
показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад...
нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый
идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос$$нные в зубах тащит!

Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за
день до отъезда. Пропал отпуск.

Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился.
А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя
и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие.
Через две недели родители жены получают телеграмму:
"Приезжаем двадцатого встречайте трупы".
С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось
менять фамилию на Трубин.