Поиск по автору:

>Все вы прекрасно знаете, что ходатайство, поддержанное еврейской
> общиной - это
>ходатайство еврея, т. е. община ручается, что он еврей.

>Мерзко пользоваться преимуществами, а потом лгать в глаза, что таковых
>нет. Впрочем, кого это удивит?
>Хильда

Ходатайство перед кем? Перед социальными службами? Они не требуют
и не принимают никаких ходатайств, а выдают помощь строго по
инструкции, в соответствии с материальным положением человека
и его статусом.

Другой вопрос, что статус беженца дает преимущества по сравнению
с другими иммигрантскими статусами - гринкартой, "паролем", рабочим,
студенческим, тем более со "статусом" нелегала. Большинство
евреев из бывшего СССР имеют статус беженца, наряду с болгарскими
турками, пакистанскими индусами, иракскими курдами,
азербайджанскими армянами и другими национальными и религиозными
меньшинствами, которые на родине угнетались или преследовались
титульной нацией.

То есть за свою счастливую судьбу евреи, как обычно, должны сказать
спасибо антисемитам.

Филимон Пупер

Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда
надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву,
потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю
историю. Только сначала напомню старый анекдот.

Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя
в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек:
"Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете
что: "Тайнос агентос!"

Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е.
участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных.
Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в
"контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор
этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика)
и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы -
РАСТ, и на этом дело застопорилось.
Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю
очередной вопрос:
- Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса?
Толик, после мгновенного раздумья:
- Нет, это не РАСТительность.
Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая
руку к ширинке:
- Это еще неизвестно, у кого больше!

Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем
все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".

Есть на просторах Интернета клуб знатоков. Ребята развлекаются тем, что
задают друг другу каверзные вопросы в стиле покойного Ворошилова.
Бывают вопросы интересные, бывают занудные, а бывают такие, которым
самое место на anekdot.ru. Вот, например:

В Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое
вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами.
Местные жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой
буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом деле
ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их
своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?

Для тех, кто хочет подумать, ответ дам через PgDn.

10



9



8



7



6



5



4



3


2


1



Ответ: кафе называется "Жуй с нами!"

В подлинности факта можно не сомневаться: знатоки народ дотошный и
каждый вопрос сопровождают источником информации. К тому же один из
новосибирских игроков за время обсуждения вопроса (в Интернет-клубе на
это дается три дня) обошел все улицы родного города и таки обнаружил это
кафе - с вывеской в поврежденном состоянии.

Кстати, о чистоте нравов. Вот вы прочитали эту историю, посмеялись -
и все. А знатоки три месяца дискутировали - можно ли задавать такие
вопросы в клубе, где есть женщины и дети. Последние письма в этой
дискуссии шли под топиком "Наболевший жуй".

Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска
надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому
мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и
результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого
с двумя золотыми шарами под брюхом.
А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии.
По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий.
Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в
Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military
Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего
офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего
сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по
настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже
отчислили.
Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его
преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения
южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство
не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации.
Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас
поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники
генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг
и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и
вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы.
Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным
повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в
длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для
наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа
были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха.
Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы
это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент
США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности.
Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо
полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная
традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на
местной почве.

Рассказала двоюродная сестра.
Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый
участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом
Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры
с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5
и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в
крестьяском труде.
А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое
состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет
с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку
или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот
процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как
она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках
подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто
подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей.
Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с
мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!

Еще об американцах.

Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского
оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени
распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в
госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как
этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert
Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей.
Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один
попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный
электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание
неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм.
Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press
any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.

Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних
детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную
картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем.
Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями
к акробатике? А вот послушайте...

Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского.
Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему
сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и
«евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля.
Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой
и какое мы с ней имеем к нему отношение.

Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс:
лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему
демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего
человека действительно производило впечатление.

Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты
такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет:
- Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А
предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья
надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила
представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о
чем собственно и история.

Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж
не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее
оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая
она лопоухая.

Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном
произносит:
- Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не
умею ушами шевелить.

Рассказывал мужик в поезде. Передаю от первого лица.

Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить
какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в
белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А
рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка
кинул, так он за мной прется от самого вокзала.

Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо
ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша
собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя.
Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую
шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.

Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на
солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя
чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно,
сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на
демонстрации.

Я уже думаю, что сейчас сяду с$$ть при всем честном народе, и тут вижу
здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон"
и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел,
прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под
камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее
опять под ручку, и чешем мы дальше.

Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже
вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не
запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину
показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад...
нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый
идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос$$нные в зубах тащит!

Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за
день до отъезда. Пропал отпуск.

Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился.
А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя
и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие.
Через две недели родители жены получают телеграмму:
"Приезжаем двадцатого встречайте трупы".
С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось
менять фамилию на Трубин.