Поиск по автору:

Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток.
И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка,
которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице
как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по
одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге.
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил.
Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице.
- Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила
все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я
чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать:
- Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила
мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила
дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.

Делюсь вчера с подругой прочитанным в интернете:
- В Москве в метро пассажирам стихи читают. Есенин, Бальмонт, Тютчев.
Ее реакция незамедлительно:
- Наконец-то! Теперь и армяне выучат русскую литературу.
Без комментариев.))

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит.
Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души",
Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а этот ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

Приходит мужик в кафешку и говорит: - 100 грамм водки! Hа что ему
барменша отвечает: - А закусить? - Hе надо! Она наливает 100 грамм,
и он выпивает. - Еще 100. Барменша молча наливает. - Еще 100.
Она опять наливает и говорит: - Ежели не возмешь закусить, я больше
не налью! Возьми хоть булочку. Тот соглашается, выпивает очередные 100
грамм и падает. Еле ворочая языком говорит: - Вишь, блядюга, что твоя
булочка сделала..

Арабский шейх с тремя женами едет по России в поезде. Захотел пить.
Говорит об этом старшей жене. Та выходит с кружкой из купе и приносит
воду. Снова захотел пить. Посылает среднюю жену, и она приносит кружку
воды. Снова захотел пить. Говорит об этом младшей жене. Она идет и
возвращается с пустой кружкой. Шейх: Почему не принесла воды?!
Младшая: Там неверный сидит у крана и не дает ее набрать!

Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает.
Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?

Hе зaплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит
письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы: "Сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за услуги, я складываю их в кучу, тщательно
перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите
отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счетa Вашей
фирмы будут вообще исключены из лотереи".

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей
жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
– Ну я - муж, мне деваться некуда, а ты-то зачем так далеко летел?

Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить,
видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на
четвереньки и собирается пить. Аленушка как закричит: "Не пей,
братец, козлом станешь!" Иванушка пьет, вытирает рот и
авторитетно заявляет: "Имидж ничто - ЖАЖДА все!"