Минздрав Украины советует не облизывать на морозе собачий кал одетый на
палочку, так как он очень хорошо проводит тепло, поэтому мгновенно
забирает его у вас, и в месте соприкосновения может возникнуть
обморожение губ или языка.
Рассказчик: Фарлаф
06.03.2009, Остальные новые анекдоты
Украинский аукцион.
Тимошенко: - Лот №1, Украина, страна с дикими варварскими племенами,
коммунистической системой управления и психиатрической Радой, и все это
удовольствие всего за пять миллионов долларов! Ну кто больше?
Медведев: - А мы тут посовещались с Путиным и решили, что вообще-то цена
бы нас устроила, но вот куда девать всех этих ваших президентов и
депутатов? Пусть сначала все они укатывают в Панаму вместе со своим
опиумом, потом аннулируют все долги СССР и вообще, мы бы лучше купили
Аргентину или Мексику.
Тимошенко: - Лот №1, Украина, страна с дикими варварскими племенами,
коммунистической системой управления и психиатрической Радой, и все это
удовольствие всего за пять миллионов долларов! Ну кто больше?
Медведев: - А мы тут посовещались с Путиным и решили, что вообще-то цена
бы нас устроила, но вот куда девать всех этих ваших президентов и
депутатов? Пусть сначала все они укатывают в Панаму вместе со своим
опиумом, потом аннулируют все долги СССР и вообще, мы бы лучше купили
Аргентину или Мексику.
48
11.11.2009, Остальные новые анекдоты
Выборы на Украине напоминают кукольный театр Карабаса Барабаса, в
котором все политики – марионетки.
Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар –
Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская,
Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио –
Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус
и т. д.
Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за
Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У
него такие огромные яйца!",
- " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!"
При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов,
народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…
котором все политики – марионетки.
Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар –
Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская,
Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио –
Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус
и т. д.
Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за
Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У
него такие огромные яйца!",
- " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!"
При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов,
народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…
30.09.2010, Остальные новые анекдоты
На Украине выпущен новый социальный вид стирального мыла под названием
«БОМЖ».
«БОМЖ».
19.10.2009, Остальные новые анекдоты
В киевском зоопарке крокодил доедал депутата… доедал и плакал… доедал и
плакал…
плакал…
24
Детство мэра Новой Каховки.
1. На самом краю Земли, у кромки горизонта, там, где багровое небо
сходится с токсичными мусорниками, в покрытых дерьмом джунглях
Новой-Каховки родился мальчик по имени Шлёма. Отец его был большой и
сильный покрытый густой бурой шерстью орангутанг Вова - мэр этого
зачуханого городка, а мать - простая русская шлюха Маша. На всю
оставшуюся жизнь Шлёма запомнил первый момент своего появления на свет:
вот он вцепился тоненькими морщинистыми от сырости материнской утробы
пальчиками в свалявшуюся шерсть отца, и над ним склонилось светящееся
теплым добрым сиянием лицо матери: - Как ты себя чувствуешь, Шлёмик? -
протягивает она ему душистый мякиш свежеразжеванного ржаного хлеба
украденного с хлебозавода.
- Хорошо, мамаш, ты только в натуре не воняй, о'кей! - улыбается ей в
ответ Шлёмик.
Он рос в большом особняке, за которым в шумном дворе он бухал и
наркоманничал среди множества друзей. Самым его лучшим другом была
девочка Сара с огромными голубыми глазами в пол-лица, длинными вьющимися
волосами цвета пробивающегося сквозь грозовую тучу солнца и хорошо
развитой грудью, висевшей до пояса. Когда Шлёме было пятнадцать лет,
Сара подарила ему свою любимую куклу для ебли - Барби и научила, как
снимать с неё трусики и засовывать в неё свой писюн.
Долгими зимними вечерами, в которые выход из катеджа был завален
нападавшим во время пурги снегом и выйти во двор к друзьям было нельзя,
Шлёмик часы напролет дрочился со своей кукольной подружкой, а когда
приходило время укладываться спать, он наполнял ванну горячей водой и
напускал в нее пены, затем раздевал Барби, отводил ее в ванную комнату,
усаживал попой в белые пенные сугробы и несколько часов кряду тёр ей
спину мочалкой, сделанной из коры молодого дуба - так научила его Сара.
Разговаривать с Барби при этом уже было невозможно: она не переставала
хихикать от удовольствия.
Первое жизненное потрясение настигло Шлёмика именно в такой момент: в
один из вечеров в дверь ванной комнаты, служившей к тому же и туалетом,
стал дубасить пьяный папаша:
- Открывай, гаденыш, ссать хочу! - орал он звериным криком.
- Не отпирай ему, я боюсь! - вцепилась ногтями в руку Шлёмика дрожащая
Барби. - Видишь, по мне мурашки бегают...
Она стряхнула с предплечья маленькую зеленую мурашку. Мурашка упала в
пену и застряла в ней, беспомощно суча лапками воздух.
- Пока я рядом, тебе нечего бояться! - ответил Шлёма голосом матерого
мужчины, который он слышал однажды по радио.
Меж тем, папаша уже рубил дверь топором, и Шлёме приходилось отбивать
своим членом от Барби колючие щепки. Она была еле живой от страха, но
Шлёмику было неведомо это чувство: его никто еще никогда в жизни не
обижал, не трахал в зад и не бил морду, и ему даже не могло прийти в
голову, что кто-то способен сделать что-то плохое ему или его друзьям.
- Опять ты с этой блядью! - ворвавшийся в ванную свирепый отец схватил
жилистой ладонью Барби за горло, и в момент насадил её на свой торчащий
конец и несколько раз дёрнув членом с довольным рёвом кончил в неё,
после чего оторвал ей голову и бросил в унитаз.
Для бедного Шлёмика это было так неожиданно, что в первый момент он
ничего не понял, и в нем не было никаких чувств - была только объемная
картинка перед глазами: обезображенная Барби в розовой пене, плавающие в
красной воде щепки и папаша перед унитазом с высунутым членом.
Так Шлёма впервые узнал, что в жизни кроме самой жизни бывает еще и
смерть. Вместе с Сарой они разрыли слой метрового мусора во дворе за
помойными баками, разбили ломами искрящуюся льдинками землю и похоронили
Барби в слое вечной мерзлоты и мусора. Там же, на могиле своей верной
подруги, Шлёма поклялся отомстить отцу, когда вырастет (отрезать ему
яйца, зажарить и съесть!).
Шлёмик был так безутешен в своем горе, что проплакал три года. Когда к
концу третьего года матери наконец-то удалось его успокоить покупкой
куклы для траханья Евы, тогда - же к нему подошел ненавистный отец. Вид
у него был уже не такой свирепый, а скорее жалкий: к этому времени он
успел сильно состариться и его ранее стоячий член висел грязной тряпкой.
Он тяжело сел на табурет, бережно развернул на колене промасленную
тряпку, вынул из нее что-то загадочно блестящее, протянул Шлёмику и
сказал примирительно:
- Ты это, сынок, не серчай, вот тебе новая игрушка.
- А что это? - спросил Шлёма, заворожено глядя на отливающую холодной
синевой сталь. Он еще не знал, что это такое и зачем оно нужно, но сразу
почувствовал: это что-то настоящее!
- Это Магнум, сынок, настоящая игрушка для настоящего мужика, -
обрадовано потрепал папаша Шлёмика по вихрастой макушке, видя, что его
подарок "попал в струю". - Ты уже большой, скоро в институт пойдешь, там
без этого никак нельзя, там столько всяких мудаков околачивается!
Шлёма протянул было руку за подарком, но вдруг услышал страшный голос в
своей голове: "ТЫ ДАЛ КЛЯТВУ!" - "Ну и что? - нашелся, что ответить
Шлёма. - Я дал клятву отомстить, когда вырасту, а я еще не вырос!". С
этой спасительной мыслью он и принял ценный увесистый подарок от отца.
В следующий месяц Шлёма крепко подружился с отцом. Все свободное от
службы отца время (он служил мером города) они практиковались в стрельбе
из пистолета. Мама научила Шлёмика заводить будильник на пять часов
вечера, и строго по звонку он вынимал из-под подушки Магнум, не спеша и
обстоятельно разбирал его на части, тщательно смазывал каждую деталь
ружейным маслом, а потом так же не спеша собирал обратно. Папа сказал
ему по секрету, что именно эта игра называется детский конструктор, а не
какие-то там вонючие кубики - рубики для педиков. Кубики и правда
нестерпимо воняли пластмассой, а от смазанного пистолета сладко пахло
чем-то терпким и волнующим, как будто узнанным еще до рождения.
В шесть часов с минутами приходил с работы отец, аккуратно и бережно
вешал пиджак из секендхенда на вешалку, съедал тарелку борща, запивал
свой ужин золотистым виски из конфискованной у торгашей прямоугольной
бутылки с черной этикеткой и неторопливо выкуривал душистую толстую
сигару. Это все был как бы исполненный тайного смысла ритуал, без
которого нельзя было попасть на пустырь, где они палили навскидку с
двадцати шагов по самодельной фанерной мишени, прибитой столярными
гвоздиками к одиноко стоящему щиту с выцветшей тарабарской надписью
"Наша цель - коммунизм", загадочного смысла которой не знал даже отец.
Сначала у Шлёмика плохо шла стрельба, потому что пистолет был для него
слишком тяжел: он постоянно тянул руку вниз, как Шлёмик его ни упрашивал
не делать этого: "Ну пистолетик, миленький, ну не тяни мою руку, когда я
целюсь, не выворачивай после выстрела - я тебя так люблю!".
Вскоре Шлёмик понял, что уговорами тут не поможешь, и сам догадался
привязать к руке двухпудовую гирю, чтобы тренировать кисть. Зато его
мучения были с лихвой вознаграждены, когда ребята во дворе узнали, для
чего он таскает с собой гирю. Пистолет он им, правда, показать не мог,
потому что мать строго - настрого запретила выносить его без отца из
дома, но зато он мог похвастаться чарующе позвякивающими стреляными
гильзами. Если неплотно засунуть такую гильзу в одну ноздрю, а вторую
заткнуть пальцем и резко вдохнуть через нос жженого пороха, то такой
кайф начинается! Сара, которой родители купили к тому времени куклу с
электрочленом по имени Кен, пыталась выменять у Шлёмика гильзу на
использованный презерватив, но он только недоуменно плечами повел: "Тебе
-то зачем?!". Он даже не счел нужным оправдываться и объяснять, что уже
отказал своему новому другу Вовану, а он ему предлагал нечто более
ценное: пластинку русской жвачки с таинственной надписью "Made in
Kostroma" на обертке.
- Пап, а что за мной Сарка бегает? - спросил он как-то у отца после
навязчивых уговоров своей бывшей подруги.
- Будущая проститутка потому - что, - сухо ответил отец.
- Откуда ты знаешь? - не удержался Шлёмик от глупого вопроса.
- Просто она когда-нибудь станет женщиной, а все женщины - проститутки,
- доходчиво и логично пояснил отец.
- А я тоже когда вырасту стану женщиной и проституткой? - не унимался
Шлёмик.
Отец на него в ответ посмотрел так, что Шлёма сразу понял, какую
страшную глупость он сморозил. Ему даже захотелось заплакать от
раскаяния, но он вовремя сдержался, догадавшись, что отцу это еще больше
не понравится.
- Тебе нужно готовиться стать мужиком, - терпеливо пояснил отец, - а
мужик должен уметь метко дрочить, скакать на бабе и ссать на людей.
Если я тебя не отмажу, то тогда тебя обязательно возьмут в армию, из
которой ты уже выйдешь НАСТОЯЩИМ мудако… мужчиной.
После этого Шлёмик стал мечтать о том, как бы ему побыстрее попасть в
армию, хотя он на самом деле еще не научился ссать на людей и метко
дрочить! К его глубокому разочарованию, мама ему объяснила, что в армию
его не возьмут, пока его папа не разрешит.
- А ссать и дрочить там научат? - спросил Шлёмик с надеждой в голосе.
- Там всему научат - успокоил его отец. -И бухать, и срать и баб ебать!
- Тогда может ты меня пустишь? - сказал Шлёмик.
- Ладно, пусть сходит в эту, в армию, если ума на большее нет! - Рявкнул
отец.
Мать сказала ему, что вечером будет примерять на него форму.
И вот в семь часов вечера, когда отец закончил свой ритуал (к этому
времени он перешел на водку и папиросы "Дукат", сохранив в своем рационе
борщ как памятную семейную реликвию). Мать облачила Шлёмика в
маскировочную полевую форму, затянула его ремнем и приладила на спине
парашютный рюкзак. "В тыл забрасывать будут", - смекнул он.
- А оружие? - будто бы наивно спросил Шлёмик, чтобы проверить свою
догадку.
- Оружие приказано не брать! - сказал отец, как отрезал.
"Точно спецзадание!!!" - обрадовался Шлёмик.
- Ранец не жмет? - заботливо спросила мать, надевая ему на голову черный
спецназовской чулок с дырками для глаз.
- Мать, выйди! - оборвал ее отец. - Значит так, - притянул он к себе
Шлёмика, - от этого зависит твоя судьба и судьба твоих родителей. Там не
будет рядом папы и мамы и не у кого будет спросить. Сейчас я буду давать
тебе инструкции, а ты повторяй их за мной. Запомни их как дважды два,
забудешь - тебе каюк. Понял?
У Шлёмика перехватило в горле от торжественности этого момента и от
неожиданно осознанной ответственности за свою судьбу.
- Понял, - четко ответил он, собрав свою волю в кулак.
- Ты - Артамонов Алексей Михайлович...
- Я - Артамонов Алексей Михайлович, - повторил Шлёмик, как под гипнозом.
- Ты - русский...
- Я - русский.
- Ты живешь в самом передовом в мире государстве мудаков и хуесосов,
основанном вождем мирового пролетариата, долборотом Владимиром Ильичем
Лениным. Это государство называется Украина. Столица твоей Родины - мать
её, город-геморрой Телль - Авив. Ты живешь в этом городе. В настоящее
время твоя страна под руководством Ицхака Рабина уверенно идет к победе
коммунизма во всём мире через развитой социализм. Вот и вся твоя
легенда.
- Вот и вся моя легенда, - повторил Шлёмик.
- Как тебя зовут? - нахмурился отец.
- Алексей Михайлович Артамонов! - без запинки выпалил сын.
- С этой минуты откликайся только на имя Леша. Вопросы есть?
- Если я живу в городе-геморрое, значит, я геморрой? - спросил Леша.
- Пока нет, - улыбнулся отец.
Всю ночь Алексей не спал - его мучили тревоги и сомнения: как его
встретят в том мире, куда он отправляется, и главное, в чем состоит
задание? Отец про это ничего конкретно не сказал... Значит, надо
действовать по обстановке. Неизвестность пугала...
Наутро, когда его опять одели в форму, Алексей в нарушение всех
инструкций незаметно заткнул за ремень свой верный Магнум - с ним было
спокойнее и увереннее, он знал, что в случае чего оружие не подведет:
еще ни разу его пистолет не давал осечки.
Следующий час прошел как во сне: сбор перед военкоматом, построение по
росту, торжественная речь пьяного прапорщика и прощание с рыдающими
матерями, отправляющими своих детей на верную гибель. Алексей уже не
чувствовал в себе возвышенного героизма, остался только животный страх
перед будущим и мучительная боль за бесцельно прожитые детские годы.
Особенно ему стало не по себе после того, как встречавший новобранцев у
входа огромных размеров лейтенант заметил у него под полой рукоятку
Магнума, ловко выдернул его из-за пояса, обернулся и выбросил в мусорное
ведро. Алексей приготовился к худшему - он ждал, что его тут же арестуют
и поведут на допрос, но лейтенант сделал вид, что ничего особенного не
произошло, как будто и не пистолет в мусор бросил, а яблочный огрызок.
Но допрос все же состоялся, уже в казарме, когда пьяный прапорщик, с
отрешенным видом открыл толстый журнал и выкрикнул:
- Артамонов!
- Я! - вскочил Алексей, и лихорадочно соображая, почему его вызвали из
всех на допрос первым.
- Не "я", а "здесь", - скучающим тоном поправил прапорщик. - Садись
мудачина.
Алексей сел.
- Артамонов!
- Здесь! - правильно отозвался Алексей.
- Ладно, у нас еще будет время потренироваться, за два года научим тебя
долборота, как вставать и как лежать, и как раком стоять!
- Расскажи о себе, - приказал прапорщик.
- Я - Артамонов Алексей Михайло...
- Громче говори, чтоб все слышали!
- Я - Артамонов Алексей Михайлович, - закричал Алексей, - русский, живу
в самом передовом в мире государстве Израиль, основанном вождем мирового
пролетариата Владимиром Ильичем Лениным. Это государство ебёт всех!
Столица моей Родины - город - геморрой Телль - Авив. Я живу в этом
городе. В настоящее время моя страна под руководством Рабина и Срабина
уверенно идет к победе коммунизма через развитой онанизм во всём мире.
Вот и вся моя легенда.
Последние его слова явно не понравились прапорщику. Он медленно снял
очки, положил их на тумбочку дневального, нехотя встал и, подойдя
вплотную к Алексею, заглянул ему в упор в зрачки, как будто хотел
прочесть написанную на их радужной оболочке секретную шифровку. Леша не
выдержал его колючего взгляда и пукнул. Так они стояли в полной тишине
какое-то время, Алексей не мог от растерянности точно определить,
сколько времени прошло, когда прапорщик тихо, но на всю казарму спросил:
- А из какой ты пизды?
Леша растерялся: он не знал ответа на этот вопрос, значит, было самое
время стрелять в упор и наверняка, лучше всего между бровей, как учил
отец, но пистолета у него уже не было! Тогда он поклялся себе, что если
останется жив, отомстит прапору, когда станет настоящим мужчиной. И
вдруг, как бывает в моменты смертельной опасности, кто-то из стоя шепнул
ему в ухо правильный ответ: "Из русской..."
- Из русской! - выпалил Леша в лицо прапору.
И тут случилось невероятное: строй взорвался от смеха, и больше других
хохотал сам прапор. Леша так растерялся, что и сам начал придурковато
улыбаться, поддавшись общему веселью.
- Долбоёб ты, - сказал прапор, вдоволь насмеявшись. - Надо говорить "из
рабочей", "из крестьянской" или "из служащей"!
До Алексея наконец-то дошло: это не настоящий допрос, а просто проверка
перед важным заданием, которое ожидает его впереди, когда он станет
мужчиной. Ему вдруг стало весело и легко: он понял, что хоть и не дал
правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он ни какой
не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он
попал к своим, таким же пидарюгам, как и сам!
2. Прапор, лейтенант, капитан, доктор и долбоёб.
"... он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что
все вокруг поняли, что он никакой не враг, а свой простой парень, хотя и
глупый по своей неопытности. Он попал к своим!" - закончив чтение,
прапор посмотрел на капитана и лейтенанта.
- Ну как? - спросил прапор.
Лейтенант в ответ только высокомерно поморщился, а у капитана можно было
и не спрашивать: он уже давно ржал диким голосом, с того момента, как
услышал про "пизду". "Наверное, опять похабных анекдотов начитался", -
досадливо подумал прапор.
- Ну, как? - повторил он свой вопрос, обращаясь на этот раз к одному
только лейтенанту.
- Ты сколько книг про Армию прочитал? - нехотя ответил тот вопросом на
вопрос.
- Три, - честно ответил прапор. Он не умел врать.
- Оно и видно, - вздохнул лейтенант и замолчал.
- Только не надо этого снобизма! - вспылил прапор. - У меня, между
прочим, нет столько времени, сколько у тебя, на чтение книг. Сам знаешь,
что моя работа больше времени отнимает.
- А я только анекдоты читать успеваю, потому что они короткие, как
автоматная очередь, - поддержал капитан. - Пашу, как вол, между прочим!
- Ну, ладно, - сдался лейтенант, - выдам свою рецензию, раз уж так
интересно. - Во-первых, сразу видно, какие книги ты читал: про
украинскую мафию, про шпионов и про период запоя в Советском Союзе. Вот
у тебя и получилась мешанина: одно отсюда, другое оттуда. Но это еще
полбеды, а беда в том, что у тебя что ни строчка - то бред собачий.
- Например? - искренне удивился прапор.
- Хотя бы самое начало, про заснеженные джунгли Новой Каховки...
- Ты что хочешь сказать, что я это сам придумал?! - искренне удивился
прапор. - Ну, ты даешь, а еще образованный. Что я тебе человек, что ли,
на самом деле, чтобы свое что-то придумать?!
Капитан прикусил губу - тут прапор действительно был прав: никто из них
троих ничего не мог придумать про Новую Каховку, они могли только
перерабатывать полученную о ней информацию.
- То, что я знаю о Новой Каховке... - начал оправдываться он.
- У каждого свои знания! - перебил его прапор, переходя из обороны в
наступление. - В той книге, которую я читал, в Новой - Каховке шел снег,
а еще там говорилось, что это джунгли...
- Каменные, - вставил начитанный капитан.
- Ну и что, а где сказано, что в каменных джунглях не может идти снег?!
- Дело не в том, что ты что-то придумываешь, - нашел капитан правильную
мысль, а в том, как и насколько точно ты соединяешь между собой блоки
информации. Вот ты, например, говоришь, что отец Шлёмика был орангутанг
и работал мэром города, и я не отрицаю, что эти люди происходят от
обезьян, но во всех других книгах написано, что люди произошли от
шимпанзе, хотя некоторые люди вовсе и не произошли от обезьян!
- А я в анекдоте прочитал, что от Абрамгутанга! - снова заржал
успокоившийся было лейтенант.
- В той статье, которую я читал, - заявил капитан, не обращая внимания
на дурацкие комментарии лейтенанта, - не было сказано, от каких обезьян!
Раз Новой Каховки на самом деле не существует, то в каждой книге - своя
Новая Каховка, со своими законами, со своими дураками и своими мэрами и
депутатами!
- Это не аргумент, - надулся капитан - он не любил проигрывать в спорах,
а сейчас, кажется, к этому дело и шло. - Если, ты решил сочинить книгу
про Новую Каховку, то не важно, существует ли она реально. Важно то, что
нужно взять как можно больше информации и переработать ее так, чтобы
выдать результат, который соответствовал бы общепринятым представлениям
о Украине. Тогда это будет похоже на так называемую "правду". И не
смотри на меня, как на врага, я тебе даже готов помочь поменять
подгузник, чтобы у тебя больше времени на чтение оставалось. Все же мы -
одна команда.
Это был решающий аргумент: лейтенант умерил свой дискуссионный пыл из
опасения, как бы капитан не передумал ему помогать.
- Нет, мужики, в натуре, - выступил лейтенант. - А зачем это нужно-то?
Я вот только не пойму, друг прапор, зачем тебе эта вся свистопляска с
книгой про Новую Каховку. Их и так полно на Украине, людьми придуманных.
Люди пишут - гонорары получают, потом пропивают их или на баб тратят, а
у нас ни гонораров нет, ни водки, ни баб!
- Просто мне интересно, - задумался прапор, - как там в этой силушке у
людей все устроено, зачем им нужно бесплатно работать на каких-то
паразитов, бухать, бить друг - другу морды и кричать про передовое
государство!? И вообще, как можно быть такими мудаками??
- Это я тебе, в натуре, быстро разъясню, тоже, загадку нашел! - зашелся
смехом лейтенант.
- Нет, я не про это, - отмахнулся от него прапор. - Мне, главное,
интересно, откуда женщина знает, как ей ребенка в животе вырастить!?
- Ясно откуда, ядрена Матрёна, - продолжал веселиться лейтенант, - в
школе её учат!
- А откуда ты знаешь, как девок снимать? - не удержался капитан,
который, в общем-то, не хотел затевать нового спора.
- Я - другое дело, я всегда трахал блядей, сколько себя помню, и всегда
знал, как это делать. А люди рождаются без всяких знаний, даже говорить
не умеют...
- А у тебя этот Шлёмик твой, сразу болтать начал! - поддел прапора
лейтенант.
- Не сразу, а только в ответ на вопрос матери, это она его научила, -
терпеливо возразил прапор. - Так вот, всему их родители и учителя учат,
только дети сами в животах вырастают: откуда они знают, как им расти
нужно?!
- Это гены, - вздохнул капитан, - сочувствуя необразованности
собеседника.
- А зачем им гены нужны? - пожал плечами прапор. - Или зачем им пенис
нужен, если их депутаты всё время трахают? Странно все это: ноги, руки,
сиськи, голова, туловище, геморрой...
- Хуй! - прыснул смехом лейтенант.
- Мне вот, например, чтобы поссать, плечи не нужны, - пожал плечами
прапор. - А им-то зачем это все знать?
- У нас разные члены, - глубокомысленно заметил капитан. - У нас своя
истина, у них - своя. Материальность называется. Слышал, наверное?
- А почему разные-то? - разошелся прапор.
- Ну, брат, - недобро усмехнулся капитан, - так мы знаешь до чего
договоримся...
Прапор знал, что имел в виду капитан: он имел в виду бутыль самогона, к
которой они протягивали стаканы. Это была запретная тема, которую нельзя
было обсуждать вслух. Столь величественное и внушающее неосознанный
страх слово они не решались поминать всуе, от греха подальше. О нём
можно было только думать и мечтать...
- Ладно, перерыв окончен, - подытожил капитан. - Пора браться за работу!
И каждый взялся за свое: капитан мечтать, лейтенант читать анекдоты, а
прапор проверял себя на вместимость спиртного.
3. Колесо истории После самогона, мир представлялся прапору огромной,
сияющей теплым светом сферой, населенной добрыми отзывчивыми и
всезнающими виртуальными людьми, готовыми дать ответ на любой
интересующий тебя вопрос. Любой, кто туда попадает, становится одним из
них, приобретая особую мудрость и особые знания. "Все наши споры - от
недостаточности знания, - размышлял прапор, - я знаю, например, про
Новую Каховку одно, доктор- психиатр другое, а долбоёб - сынок мэра не
знает ничего, кроме дрочения члена, наркоты и ебли голых баб. Когда мы
дойдем до коммунизма или смерти, мы сразу узнаем все и сразу друг с
другом согласимся, потому что уже не о чем будет спорить!"
Работа, меж тем, кипела. Доктор пришел на помощь прапору, и теперь у
него оставалось время только на чтение коротких заголовков новостей.
Иногда до слуха прапора доносилось его невнятное бормотание: "Президент
опубликовал новую стратегию по борьбе с наркотиками... В Киеве траур...
, Янукович заявил, что он окончательно рехнулся... , Окончательное
выздоровление памятника Ленину, Похороны убитых - Кравченко и Кирпы... ,
в Китае... массовый понос, Кобзон о борьбе с наркоманками... , Ленин
практически здоров... хотя давно труп, а до сих пор ебёт такое
количество людей!"
- Послушай, доктор, а других новостей у тебя нет? - не выдержал прапор.
- Другие есть, но их мало, в основном эти, - отозвался доктор.
- Странно, - задумался прапор.
- Вот и я удивляюсь, - неожиданно поддержал его доктор. - За прошлый
рабочий период столько ко мне психов обратилось, и мэр города, и все его
замы, и дамочки из исполкома жаловались на то, что их депутаты залюбили,
а теперь только пара малолеток прибежало лечить триппер и все одно и то
же...
- Это как, в натуре, у одного чукчи самосвал сначала быстро ехал, а
потом в песок попал и забуксовал, а он тогда...
- Да знаем мы этот анекдот! - перебил встрявшего лейтенанта прапор.
- Не, я без "бля" говорю, это у них там колесо истории забуксовало,
понял? - обиделся лейтенант.
- И вот еще что странно, - сказал озадаченный доктор, - раньше у них
разные события в разное время происходили, а теперь - все "23 февраля
"...
- Наверное, у них ебля обладает совсем другими свойствами - высказал
предположение прапор.
- Или материально, как и все остальное, а свойства материи
окончательному изучению не поддаются, я про это статью в научном журнале
читал, - дополнил его мысль доктор.
Прапор только кивнул в знак согласия, а про себя подумал: "Дурак, ты
Федя! Видно, и правда в Новой Каховке история остановилась - это нам
знак был в подтверждение!"
- Ну, давайте отметим, - сказал доктор, который лучше других ощущал
время, он всегда знал, когда надо работать, а когда бухать. - Читай,
прапор, свой... свою... как это у тебя, кстати, называется?
- Пока без названия, - сказал прапор, - вот допьём бутылёк до конца,
тогда, мне кажется, название само появится!
Он открыл главу и стал читать:
К 16-ти годам Лешка Артамонов осознал себя вполне сформировавшейся
патологической личностью: он уже знал, что живет в стране
партработников, расхитителей народного имущества и пьяниц, а страна эта
построена плешивым сифилитиком в отместку царю за повешенного брата на
деньги, собранные евреями всего мира.
Вопрос выбора жизненного пути перед ним стоял не долго: вором быть было
слишком рискованно, а алкашом неинтересно и непочетно, поэтому он твердо
решил стать мэром Новой Каховки. Алексей часто представлял себе такую
картину: он несется со скоростью 250 км в час в черном "Бумере" по
Днепровскому проспекту, и все менты вытягиваются по струнке, отдавая ему
честь. А зазевавшимся раздолбаям, вовремя не поприветствовавшим
начальство, он метким выстрелом из "Пэ-ЭМа" сбивает с дубовых голов
синие фуражки. Потом на дороге появляется Сарка в розовой комбинашке -
она голосует Алексею, жалко потрясывая сиськами и тонкой ручкой, но он
гордо проносится мимо, проговаривая сквозь зубы с сильным еврейским
акцентом: "Пгаституток не бегом!".
Можно было, конечно, пойти еще в армию: там все же оружия больше, не
одни "Пэ-ЭМы", но Лешка, к его глубокому сожалению, уже был лишен всяких
иллюзий на этот счет. Ему было достоверно известно, что в армию идут
одни дураки и что от нее надо всеми путями "косить". Эту горькую истину
он почерпнул из своих собственных наблюдений за теми парнями, которые
возвращались в родной двор из армии. С Лешкой они конечно, не общались,
но в детстве (лет в 10-11) он часто подслушивал их разговоры, которые
они вели под кустом сирени на лавочке, где собирались, чтобы "нажраться
бормотухи", как они сами выражались. Свежими впечатлениями, правда,
никто не делился: те, кто только что "дембельнулся на гражданку", угрюмо
отмалчивались в течение нескольких месяцев, и спрашивать их о службе
было "западло". Потом они постепенно "размораживались" и в один
прекрасный день включались в общий разговор, который вертелся вокруг
одного и того же: как достать в армии вина, водки и пива. Все редкие
истории про оружие начинались одинаково: "Вот помню, бля, один раз мне
дали автомат..." Нет, Лешке не хотелось служить в армии, в которой
автомат дают подержать в руках один раз за два года. К тому же, он
слышал, как однажды за столом отец сказал про них матери: "Их всех деды
там отпидерасили". Мать с испугом глянула на Лешку, а отец со вздохом
добавил: "В мое время такого не было". Лешка сразу усек подтекст: "В
армию идут только по глупости!".
Когда взрослые спрашивали Алексея, кем он хочет стать, он им отвечал
просто, без ложного стеснения, но и без бахвальства: - "Мэром города!".
Если взрослые вдруг удивлялись его откровенности, он добавлял: "Партии
нечего скрывать от народа!". Как правило, его ответ умилял взрослых: они
делали участливые лица и сообщали, как великое откровение: - "Для этого
нужно много учиться..." - "Можно подумать, вы много учились!" - отвечал
им Лешка. Он уже знал, что в жизни для того, чтобы достичь чего-то
по-настоящему стоящего, нужно что-то нечто большее, чем образование.
Главное, он своим умом дошел до того, что для этого можно и вовсе не
учиться - главное, найти в себе какие-то скрытые возможности, которых
нет и не может быть у других, тогда тебя будут считать авторитетом, тебе
будут поклоняться и будут приносить свои деньги на блюдечке с голубой
каемочкой.
Во дворе таким авторитетом был Лешкин друг детства Жека по кличке Член.
В школе он учился на "два с плюсом" и "три с минусом", да и по жизни
большим умом не отличался. Единственным его выдающимся достоинством было
то место, которое выдавалось из его брюк. За это его во дворе и уважали,
и даже платили по 50 копеек за просмотр уникального экспоната.
Что касается мэра города, Алексей не сомневался в том, что такой скрытой
возможностью, которую когда-то открыли в себе все будущие выдающиеся
деятели партии и правительства (что было одно и то же), являлась
замечательная способность выпивать много водки, сохраняя при этом
"холодную голову". В этом он убедился окончательно, когда подслушал
застольный разговор взрослых о политике на 7-е Ноября. Из этого
разговора выходило, что Никиту Хрущева сняли с его поста после того, как
дура - жена уговорила его бросить пить, мол, старый стал, не угнаться за
молодыми... Вот и не угнался: поставили вместо него молодого
(относительно), здорового как бык (тогда еще) Лёню Брежнева, который,
говорят, мог выпить в один присест жбан водки, не закусывая, а потом
травить анекдоты один за другим, даже язык не заплетался! А непьющий
глава страны кому нужен, что народ-то подумает?!
Черненко же вообще был прорвой, а Андропов несмотря на пропитую печень и
почки - бухал по чёрному! Ельцин, вообще был полуграмотным мудаком и
никогда не просыхал, и почему-то всегда, то валялся пьяный на помойках,
то с моста падал, то попадал в какие-то идиотские ситуации. Романтик, -
одним словом!
- Тебе, Шлёма, еще много тренироваться надо, чтобы до настоящих алкашей
дорасти! - сказал Лешке Член, когда узнал о его наполеоновских планах.
- Ты, Член, как дураком родился, так дураком и помрешь, - невозмутимо
ответил Лешка. - Я ж тебе говорил, что этому не научишься, для этого
способность должна быть. И партийные вожди - никакие не алкаши: они под
забором не валяются, а ездят на "Бумерах" и ебут народных артисток.
Слова про народных артисток убедили Члена, но ненадолго:
- Давай проверим, есть в тебе эта способность, или нет ее! - осенило
его.
- А как? - с замиранием в сердце спросил Шлёма, предчувствуя важный
момент в своей жизни.
- Кто из нас дурак, я или ты?! - заржал Член. - Стибрим у моего "фазера"
самогонки, и проверим.
- Заметит - обоих выебет! - усомнился Шлёма.
- У него знаешь, какая бутыль, ему её один участковый мент из деревни
привез, широкая такая, полстакана отольешь - в ней столько же останется.
- А ты откуда знаешь?
Член только ухмыльнулся в ответ.
- И ты молчал, собака?! - возмутился Шлёма.
- Я ж не знал, что ты в мэры собрался!
Они пошли к Жеке. Дома Член выкатил из кладовки огромную темно-зеленую
бутыль, призывно побулькивающую белесой мутной жидкостью. Он отлил в
граненый стакан 200 грамм и протянул Шлёме:
- Если не зблюешь - настоящий мэр Новой Каховки!
Шлёму больше не одолевали сомнения. Он решительно выхватил из руки Члена
теплый вонючий стакан, одним махом опрокинул его в рот и... тут же
сблевал на паркетный пол.
- Эй, Барсик, беги жрать, - позвал Член, смеясь, своего кота, - тебе
Шлёмик ужин разогрел!
Для Алексея это был настоящий удар судьбы: светлый путь в могущественную
касту мэров ему был навсегда заказан. О презренной касте алкоголиков он
нисколько не жалел. Оставалась только сомнительная каста воров, но для
вступления в нее не требовалось ни особых способностей, ни образования.
"Воруют все", - эта расхожая фраза постоянно была на слуху у Шлёмы. А
раз все, значит, и он сможет...
- Ладно, Шлёма, не реви, - успокоил его Член, - для лафовой жизни вообще
никем работать не надо.
- Как это? - усомнился Лешка, размазывая по щекам липкие слезы.
- Дай зуб, что никому не скажешь!
- Век воли не видать, - поклялся Шлёма.
Член посвятил Шлёму в свой простой, но гениальный план: нужно найти и
взять Банк или Склад! Шлёма даже удивился, что ему никогда это не
приходило в голову, хотя он прочитал уйму книг про золотоискателей,
начиная от "Острова сокровищ" и заканчивая рассказами О'Генри. Ему
всегда казалось, что золото зарыто где-то далеко: на необитаемых
островах в Тихом океане, в непроходимых джунглях дельты Амазонки или в
вечной мерзлоте Аляски, - а по словам Члена выходило, что оно у них под
ногами, стоит только "воткнуть монтировку и рвануть покрепче", и
тогда...
- Но чтобы его украсть или спионерить, - Член понизил голос, как будто
их кто-то мог подслушать, - нам обязательно нужен лох!
- А где мы его возьмем? - так же тихо спросил Шлёма.
- Конечно, украдем из банка! - радостно заорал Член, удивляясь, что
Шлёма не понимает таких очевидных вещей.
Лешка глубоко задумался: ему было боязно вторично искушать судьбу в
столь раннем возрасте. Что, если окажется, что он непригоден быть вором?
Тогда они и склад не найдут, и... и вообще, как ему тогда жить дальше?!
- Ладно, лоха я беру на себя, - сказал он, подумав. - Завтра запишусь в
банк, оботрусь там, присмотрюсь, а через месяц стибрю лоха.
- Какой еще месяц?! - возмутился Член. - Сегодня ночью разобьем кирпичом
стекло и...
- Сам ты "кирпич"! - охладил его пыл Шлёма. - Тут нужна тонкая работа, а
то будешь золото добывать где-нибудь на Колыме!
- Есть в тебе, Шлёма, воровская жилка, - согласился Член.
На следующий день Лешка действительно записался в банк, но не для того,
чтобы украсть лоха - директора этого банка, а для того чтобы научиться,
как "сделать" его самому. Правда, на изготовление несложного устройства
для взлома сейфа ушло гораздо больше месяца, но только потому, что
пришлось клянчить деньги у родителей на детали, а потом разыскивать их
по разным барыгам, по толкучкам и по свалкам. Как бы то ни было, через
три с половиной месяца сейфоломатель был готов.
- Ну, ты даешь! - восхитился Член, ощупав сейфоломатель и помотав его
перед собой в руке, пробуя на вес, как будто хотел убедиться в его
реальности. - Настоящая вещь. А не боишься, что поймают?
- Свидетелей нет, - коротко и как бы нехотя ответил Шлёма.
- Ты что, их...
- Конечно, замочил, - невозмутимо сказал Шлёма. - Шесть трупов - весь
банк.
После этого Шлёма стал для Члена неоспоримым авторитетом. Вечером, в тот
же день они пошли в банк опробовать новинку: Шлёма в наушниках
прощупывал сейф, а Член с монтировкой в руке пытался открыть
депозитарий. Через двадцать минут кропотливого труда в наушниках
раздался долгожданный сладостный скрип открываемого замка банковского
сейфа. Шлёма замер, прислушиваясь. Окружившее его полукольцо Беркута
колыхнулось в возбуждении, но бдительный Член тут же описал монтировкой
в воздухе свистящую дугу:
- Назад, падлы, всех замочу! На кого батон крошите, на сына мэра
города?!
Толпа с глухим ропотом отпрянула. Член вооружился попавшейся под руку
палкой с гвоздем и передал лом Шлёмику. Шлёмик принялся срывать замки с
депозитария дрожащими руками... Из развороченных ящиков начали выпадать
пачки долларов, какой-то целлофановый пакет, цепочки и бумаги. Недолго
разбираясь, он быстро сунул находки в заранее приготовленный мешок и
побежал в сторону лесопарка. -"Кто за нами пойдет, тот на этом свете не
жилец!" - прокричал Член диким голосом, убегая вслед за Шлёмой.
Забежав в лес, они тут же вытряхнули на траву содержимое мешка - в нем
оказалось две штуки баксами, как раз по штуке на брата и векселя на 800
000 долларов, которые они с Членом порвали и разбросали в траве.
- Да это подстава! - злился Член, развернув свой целлофановый сверток со
штукой зелёных. В другом свёртке оказалась кукла и дамский пистолетик.
Шлёма молчал. "... Ему стало стыдно. - Так, фигня какая-то, - промямлил
он.
- Ну, дела! - заржал Член. - Хорошо, никто не видел, что мы взяли, а то
засмеяли бы. Ходили бы потом в шестерках!
- Да, - сказал Шлёма, - скажем, что взяли 5 лимонов зеленью!
- Точно! - обрадовался Член, - А то на нас все ссать будут!
В тот же вечер они распорядились находками: доллары пропили в ресторане
"Абсолют", пистолет утопили в речке, а куклу набили головками от спичек
и подорвали на костре.
Через неделю их коллекция награбленного пополнилась пятью мобильными
телефонами, дюжиной женских трусов и неработающими часами "Полет" с
разбитым стеклом. Все свои приобретения они уничтожали самым верным
способом, чтобы никто уже никогда их больше не нашел.
- Не там мы ищем, - сокрушенно сказал Шлёмик, когда они нашли кривой
ключ, густо обросший ржавчиной на брелке с шестиконечной звездой.
- А где надо? - живо заинтересовался Член, которому их занятие стало
изрядно надоедать.
- Брошенные квартиры по Днепровскому знаешь?
- Точняк! - воспрял духом Член.
На третий день рыскания по квартирам местных депутатов им сказочно
повезло: в одной из спален под половицей запищало так, что у Шлёмика
полезли на лоб глаза. Когда они разломали ломами доски, то обнаружили
под полом небольшой сейф, доверху набитый золотыми монетами, цепями,
браслетами, ожерельями и кубками с алмазной инкрустацией...
- Что будем делать? - с неожиданным испугом спросил Шлёма.
Член молчал. Целую минуту он пялился на Шлёмика большими круглыми
глазами, в которых среди прыгающих золотых зайчиков не было заметно ни
малейшей искры разума, а потом вдруг сказал с глупой хулиганской
улыбкой: - Давай утопим!
- Зачем? - спросил Шлёмик без особого удивления.
- Просто так! - радостно рассмеялся Член.
Это незамысловатое "просто так" подействовало на Шлёмика сильнее всякого
аргумента: он сразу согласился. Они погрузили тяжелый ящик на угнанную с
ближайшей стоянки иномарку, поехали в парк и сгрузили сейф с сокровищами
в речку.
- Ничего, надо будет - достанем! - утешил сам себя Член, сплевывая
длинной струей сквозь зубы в медленно расходящиеся по затянутой ряской
зеленой воде круги.
4. Полный пиздец.
- Ловко ты выкрутился! - похвалил доктор, когда прапор кончил читать. -
Всему твоему бреду нашлось более-менее логичное объяснение. С пистолетом
- это удачно! А сейф - это жопа!
- А что мне оставалось делать? - зарделся прапор от похвалы. - Люди ведь
не могут переписать свою жизнь, вот и я книгу переписывать не стал,
чтобы все "по правде" было.
- Я только не усек, - вмешался лейтенант, - чего это у тебя папаша
Шлёмика до сих пор в Ново Каховской исполкомне мэром служит, когда ему
давно пора на хрен собачий сидеть в тюряге строгого режима?!
- Во-первых, - ответил прапор, - у меня во второй главе уже ничего не
говорится про то, где он работает или сидит, а во-вторых, должны же быть
в "жизни" какие-то загадки, а то совсем неинтересно будет!
- Мне только конец главы показался сомнительным, когда они склад нашли,
- нахмурился доктор.
- А что здесь сомнительного? - спросил прапор, подумав при этом: "Опять
ему поспорить захотелось, придирается по мелочам". - Я в одной книге
вычитал, что дети играли в котловане на стройке и нашли там алюминиевый
бидон с золотыми монетами царской чеканки.
- В кот-ло-ва-не! - многозначительно поднял палец доктор. - В котловане,
но не в шикарной депутатской квартире!
- Это не принципиально, - уверенно возразил прапор. Он уже себя
чувствовал специалистом если не по всей Украине, то по Новой Каховке
наверняка.
- Но сам факт! - распалился доктор. - Склады на Украине находят крайне
редко, и вероятность...
- Но ведь находят! - перебил его прапор. - Если мы говорим "находят", то
это значит, что они не сами находятся, а их кто-то находит, и что в том
невероятного, что этим "кто-то" оказался Шлёмик?!
- Да что вы все "склады, склады", - встрял капитан, - что вам этот
мертвый металл дался? Лучше бы они живую женщину нашли, а то у тебя там
секса явно не хватает.
- Они еще дети! - строго глянул на него прапор.
- А вот в одном анекдоте... - начал, было капитан.
- Все твои анекдоты мы знаем наперед, - не дал договорить ему доктор.
- Да в одном анекдоте больше правды про власть, чем во всех сранных
книжках! - взвился уязвленный капитан. - А я, между прочим, не одни
анекдоты читаю. Вот недавно книжку прочел, где все про нас давно уже
сказано.
- Какую?? - в один голос спросили доктор и прапор.
- Так я вам и сказал - сами найдите! - важно надулся капитан.
- Раз не можешь сказать, значит врешь, - лукаво заявил лейтенант.
- Ничего и не вру, "Собачье сердце" называется, - купился лейтенант. -
Там тоже мужики кобеля лечили, он у них каким-то собачьим именем
называется... "Полиграф Полиграфыч", вот! Только они не так скучно
работают, как мы, а с весельем. Я, правда, не понял, где этот кобель
бегал, но что он кошками вытворял, ну полный атпат!
- Все ясно, - горестно вздохнул доктор, - Скоро увидим мы нашего Шлёмика
в мэрах! - Это будет полный пиздец…
******
1. На самом краю Земли, у кромки горизонта, там, где багровое небо
сходится с токсичными мусорниками, в покрытых дерьмом джунглях
Новой-Каховки родился мальчик по имени Шлёма. Отец его был большой и
сильный покрытый густой бурой шерстью орангутанг Вова - мэр этого
зачуханого городка, а мать - простая русская шлюха Маша. На всю
оставшуюся жизнь Шлёма запомнил первый момент своего появления на свет:
вот он вцепился тоненькими морщинистыми от сырости материнской утробы
пальчиками в свалявшуюся шерсть отца, и над ним склонилось светящееся
теплым добрым сиянием лицо матери: - Как ты себя чувствуешь, Шлёмик? -
протягивает она ему душистый мякиш свежеразжеванного ржаного хлеба
украденного с хлебозавода.
- Хорошо, мамаш, ты только в натуре не воняй, о'кей! - улыбается ей в
ответ Шлёмик.
Он рос в большом особняке, за которым в шумном дворе он бухал и
наркоманничал среди множества друзей. Самым его лучшим другом была
девочка Сара с огромными голубыми глазами в пол-лица, длинными вьющимися
волосами цвета пробивающегося сквозь грозовую тучу солнца и хорошо
развитой грудью, висевшей до пояса. Когда Шлёме было пятнадцать лет,
Сара подарила ему свою любимую куклу для ебли - Барби и научила, как
снимать с неё трусики и засовывать в неё свой писюн.
Долгими зимними вечерами, в которые выход из катеджа был завален
нападавшим во время пурги снегом и выйти во двор к друзьям было нельзя,
Шлёмик часы напролет дрочился со своей кукольной подружкой, а когда
приходило время укладываться спать, он наполнял ванну горячей водой и
напускал в нее пены, затем раздевал Барби, отводил ее в ванную комнату,
усаживал попой в белые пенные сугробы и несколько часов кряду тёр ей
спину мочалкой, сделанной из коры молодого дуба - так научила его Сара.
Разговаривать с Барби при этом уже было невозможно: она не переставала
хихикать от удовольствия.
Первое жизненное потрясение настигло Шлёмика именно в такой момент: в
один из вечеров в дверь ванной комнаты, служившей к тому же и туалетом,
стал дубасить пьяный папаша:
- Открывай, гаденыш, ссать хочу! - орал он звериным криком.
- Не отпирай ему, я боюсь! - вцепилась ногтями в руку Шлёмика дрожащая
Барби. - Видишь, по мне мурашки бегают...
Она стряхнула с предплечья маленькую зеленую мурашку. Мурашка упала в
пену и застряла в ней, беспомощно суча лапками воздух.
- Пока я рядом, тебе нечего бояться! - ответил Шлёма голосом матерого
мужчины, который он слышал однажды по радио.
Меж тем, папаша уже рубил дверь топором, и Шлёме приходилось отбивать
своим членом от Барби колючие щепки. Она была еле живой от страха, но
Шлёмику было неведомо это чувство: его никто еще никогда в жизни не
обижал, не трахал в зад и не бил морду, и ему даже не могло прийти в
голову, что кто-то способен сделать что-то плохое ему или его друзьям.
- Опять ты с этой блядью! - ворвавшийся в ванную свирепый отец схватил
жилистой ладонью Барби за горло, и в момент насадил её на свой торчащий
конец и несколько раз дёрнув членом с довольным рёвом кончил в неё,
после чего оторвал ей голову и бросил в унитаз.
Для бедного Шлёмика это было так неожиданно, что в первый момент он
ничего не понял, и в нем не было никаких чувств - была только объемная
картинка перед глазами: обезображенная Барби в розовой пене, плавающие в
красной воде щепки и папаша перед унитазом с высунутым членом.
Так Шлёма впервые узнал, что в жизни кроме самой жизни бывает еще и
смерть. Вместе с Сарой они разрыли слой метрового мусора во дворе за
помойными баками, разбили ломами искрящуюся льдинками землю и похоронили
Барби в слое вечной мерзлоты и мусора. Там же, на могиле своей верной
подруги, Шлёма поклялся отомстить отцу, когда вырастет (отрезать ему
яйца, зажарить и съесть!).
Шлёмик был так безутешен в своем горе, что проплакал три года. Когда к
концу третьего года матери наконец-то удалось его успокоить покупкой
куклы для траханья Евы, тогда - же к нему подошел ненавистный отец. Вид
у него был уже не такой свирепый, а скорее жалкий: к этому времени он
успел сильно состариться и его ранее стоячий член висел грязной тряпкой.
Он тяжело сел на табурет, бережно развернул на колене промасленную
тряпку, вынул из нее что-то загадочно блестящее, протянул Шлёмику и
сказал примирительно:
- Ты это, сынок, не серчай, вот тебе новая игрушка.
- А что это? - спросил Шлёма, заворожено глядя на отливающую холодной
синевой сталь. Он еще не знал, что это такое и зачем оно нужно, но сразу
почувствовал: это что-то настоящее!
- Это Магнум, сынок, настоящая игрушка для настоящего мужика, -
обрадовано потрепал папаша Шлёмика по вихрастой макушке, видя, что его
подарок "попал в струю". - Ты уже большой, скоро в институт пойдешь, там
без этого никак нельзя, там столько всяких мудаков околачивается!
Шлёма протянул было руку за подарком, но вдруг услышал страшный голос в
своей голове: "ТЫ ДАЛ КЛЯТВУ!" - "Ну и что? - нашелся, что ответить
Шлёма. - Я дал клятву отомстить, когда вырасту, а я еще не вырос!". С
этой спасительной мыслью он и принял ценный увесистый подарок от отца.
В следующий месяц Шлёма крепко подружился с отцом. Все свободное от
службы отца время (он служил мером города) они практиковались в стрельбе
из пистолета. Мама научила Шлёмика заводить будильник на пять часов
вечера, и строго по звонку он вынимал из-под подушки Магнум, не спеша и
обстоятельно разбирал его на части, тщательно смазывал каждую деталь
ружейным маслом, а потом так же не спеша собирал обратно. Папа сказал
ему по секрету, что именно эта игра называется детский конструктор, а не
какие-то там вонючие кубики - рубики для педиков. Кубики и правда
нестерпимо воняли пластмассой, а от смазанного пистолета сладко пахло
чем-то терпким и волнующим, как будто узнанным еще до рождения.
В шесть часов с минутами приходил с работы отец, аккуратно и бережно
вешал пиджак из секендхенда на вешалку, съедал тарелку борща, запивал
свой ужин золотистым виски из конфискованной у торгашей прямоугольной
бутылки с черной этикеткой и неторопливо выкуривал душистую толстую
сигару. Это все был как бы исполненный тайного смысла ритуал, без
которого нельзя было попасть на пустырь, где они палили навскидку с
двадцати шагов по самодельной фанерной мишени, прибитой столярными
гвоздиками к одиноко стоящему щиту с выцветшей тарабарской надписью
"Наша цель - коммунизм", загадочного смысла которой не знал даже отец.
Сначала у Шлёмика плохо шла стрельба, потому что пистолет был для него
слишком тяжел: он постоянно тянул руку вниз, как Шлёмик его ни упрашивал
не делать этого: "Ну пистолетик, миленький, ну не тяни мою руку, когда я
целюсь, не выворачивай после выстрела - я тебя так люблю!".
Вскоре Шлёмик понял, что уговорами тут не поможешь, и сам догадался
привязать к руке двухпудовую гирю, чтобы тренировать кисть. Зато его
мучения были с лихвой вознаграждены, когда ребята во дворе узнали, для
чего он таскает с собой гирю. Пистолет он им, правда, показать не мог,
потому что мать строго - настрого запретила выносить его без отца из
дома, но зато он мог похвастаться чарующе позвякивающими стреляными
гильзами. Если неплотно засунуть такую гильзу в одну ноздрю, а вторую
заткнуть пальцем и резко вдохнуть через нос жженого пороха, то такой
кайф начинается! Сара, которой родители купили к тому времени куклу с
электрочленом по имени Кен, пыталась выменять у Шлёмика гильзу на
использованный презерватив, но он только недоуменно плечами повел: "Тебе
-то зачем?!". Он даже не счел нужным оправдываться и объяснять, что уже
отказал своему новому другу Вовану, а он ему предлагал нечто более
ценное: пластинку русской жвачки с таинственной надписью "Made in
Kostroma" на обертке.
- Пап, а что за мной Сарка бегает? - спросил он как-то у отца после
навязчивых уговоров своей бывшей подруги.
- Будущая проститутка потому - что, - сухо ответил отец.
- Откуда ты знаешь? - не удержался Шлёмик от глупого вопроса.
- Просто она когда-нибудь станет женщиной, а все женщины - проститутки,
- доходчиво и логично пояснил отец.
- А я тоже когда вырасту стану женщиной и проституткой? - не унимался
Шлёмик.
Отец на него в ответ посмотрел так, что Шлёма сразу понял, какую
страшную глупость он сморозил. Ему даже захотелось заплакать от
раскаяния, но он вовремя сдержался, догадавшись, что отцу это еще больше
не понравится.
- Тебе нужно готовиться стать мужиком, - терпеливо пояснил отец, - а
мужик должен уметь метко дрочить, скакать на бабе и ссать на людей.
Если я тебя не отмажу, то тогда тебя обязательно возьмут в армию, из
которой ты уже выйдешь НАСТОЯЩИМ мудако… мужчиной.
После этого Шлёмик стал мечтать о том, как бы ему побыстрее попасть в
армию, хотя он на самом деле еще не научился ссать на людей и метко
дрочить! К его глубокому разочарованию, мама ему объяснила, что в армию
его не возьмут, пока его папа не разрешит.
- А ссать и дрочить там научат? - спросил Шлёмик с надеждой в голосе.
- Там всему научат - успокоил его отец. -И бухать, и срать и баб ебать!
- Тогда может ты меня пустишь? - сказал Шлёмик.
- Ладно, пусть сходит в эту, в армию, если ума на большее нет! - Рявкнул
отец.
Мать сказала ему, что вечером будет примерять на него форму.
И вот в семь часов вечера, когда отец закончил свой ритуал (к этому
времени он перешел на водку и папиросы "Дукат", сохранив в своем рационе
борщ как памятную семейную реликвию). Мать облачила Шлёмика в
маскировочную полевую форму, затянула его ремнем и приладила на спине
парашютный рюкзак. "В тыл забрасывать будут", - смекнул он.
- А оружие? - будто бы наивно спросил Шлёмик, чтобы проверить свою
догадку.
- Оружие приказано не брать! - сказал отец, как отрезал.
"Точно спецзадание!!!" - обрадовался Шлёмик.
- Ранец не жмет? - заботливо спросила мать, надевая ему на голову черный
спецназовской чулок с дырками для глаз.
- Мать, выйди! - оборвал ее отец. - Значит так, - притянул он к себе
Шлёмика, - от этого зависит твоя судьба и судьба твоих родителей. Там не
будет рядом папы и мамы и не у кого будет спросить. Сейчас я буду давать
тебе инструкции, а ты повторяй их за мной. Запомни их как дважды два,
забудешь - тебе каюк. Понял?
У Шлёмика перехватило в горле от торжественности этого момента и от
неожиданно осознанной ответственности за свою судьбу.
- Понял, - четко ответил он, собрав свою волю в кулак.
- Ты - Артамонов Алексей Михайлович...
- Я - Артамонов Алексей Михайлович, - повторил Шлёмик, как под гипнозом.
- Ты - русский...
- Я - русский.
- Ты живешь в самом передовом в мире государстве мудаков и хуесосов,
основанном вождем мирового пролетариата, долборотом Владимиром Ильичем
Лениным. Это государство называется Украина. Столица твоей Родины - мать
её, город-геморрой Телль - Авив. Ты живешь в этом городе. В настоящее
время твоя страна под руководством Ицхака Рабина уверенно идет к победе
коммунизма во всём мире через развитой социализм. Вот и вся твоя
легенда.
- Вот и вся моя легенда, - повторил Шлёмик.
- Как тебя зовут? - нахмурился отец.
- Алексей Михайлович Артамонов! - без запинки выпалил сын.
- С этой минуты откликайся только на имя Леша. Вопросы есть?
- Если я живу в городе-геморрое, значит, я геморрой? - спросил Леша.
- Пока нет, - улыбнулся отец.
Всю ночь Алексей не спал - его мучили тревоги и сомнения: как его
встретят в том мире, куда он отправляется, и главное, в чем состоит
задание? Отец про это ничего конкретно не сказал... Значит, надо
действовать по обстановке. Неизвестность пугала...
Наутро, когда его опять одели в форму, Алексей в нарушение всех
инструкций незаметно заткнул за ремень свой верный Магнум - с ним было
спокойнее и увереннее, он знал, что в случае чего оружие не подведет:
еще ни разу его пистолет не давал осечки.
Следующий час прошел как во сне: сбор перед военкоматом, построение по
росту, торжественная речь пьяного прапорщика и прощание с рыдающими
матерями, отправляющими своих детей на верную гибель. Алексей уже не
чувствовал в себе возвышенного героизма, остался только животный страх
перед будущим и мучительная боль за бесцельно прожитые детские годы.
Особенно ему стало не по себе после того, как встречавший новобранцев у
входа огромных размеров лейтенант заметил у него под полой рукоятку
Магнума, ловко выдернул его из-за пояса, обернулся и выбросил в мусорное
ведро. Алексей приготовился к худшему - он ждал, что его тут же арестуют
и поведут на допрос, но лейтенант сделал вид, что ничего особенного не
произошло, как будто и не пистолет в мусор бросил, а яблочный огрызок.
Но допрос все же состоялся, уже в казарме, когда пьяный прапорщик, с
отрешенным видом открыл толстый журнал и выкрикнул:
- Артамонов!
- Я! - вскочил Алексей, и лихорадочно соображая, почему его вызвали из
всех на допрос первым.
- Не "я", а "здесь", - скучающим тоном поправил прапорщик. - Садись
мудачина.
Алексей сел.
- Артамонов!
- Здесь! - правильно отозвался Алексей.
- Ладно, у нас еще будет время потренироваться, за два года научим тебя
долборота, как вставать и как лежать, и как раком стоять!
- Расскажи о себе, - приказал прапорщик.
- Я - Артамонов Алексей Михайло...
- Громче говори, чтоб все слышали!
- Я - Артамонов Алексей Михайлович, - закричал Алексей, - русский, живу
в самом передовом в мире государстве Израиль, основанном вождем мирового
пролетариата Владимиром Ильичем Лениным. Это государство ебёт всех!
Столица моей Родины - город - геморрой Телль - Авив. Я живу в этом
городе. В настоящее время моя страна под руководством Рабина и Срабина
уверенно идет к победе коммунизма через развитой онанизм во всём мире.
Вот и вся моя легенда.
Последние его слова явно не понравились прапорщику. Он медленно снял
очки, положил их на тумбочку дневального, нехотя встал и, подойдя
вплотную к Алексею, заглянул ему в упор в зрачки, как будто хотел
прочесть написанную на их радужной оболочке секретную шифровку. Леша не
выдержал его колючего взгляда и пукнул. Так они стояли в полной тишине
какое-то время, Алексей не мог от растерянности точно определить,
сколько времени прошло, когда прапорщик тихо, но на всю казарму спросил:
- А из какой ты пизды?
Леша растерялся: он не знал ответа на этот вопрос, значит, было самое
время стрелять в упор и наверняка, лучше всего между бровей, как учил
отец, но пистолета у него уже не было! Тогда он поклялся себе, что если
останется жив, отомстит прапору, когда станет настоящим мужчиной. И
вдруг, как бывает в моменты смертельной опасности, кто-то из стоя шепнул
ему в ухо правильный ответ: "Из русской..."
- Из русской! - выпалил Леша в лицо прапору.
И тут случилось невероятное: строй взорвался от смеха, и больше других
хохотал сам прапор. Леша так растерялся, что и сам начал придурковато
улыбаться, поддавшись общему веселью.
- Долбоёб ты, - сказал прапор, вдоволь насмеявшись. - Надо говорить "из
рабочей", "из крестьянской" или "из служащей"!
До Алексея наконец-то дошло: это не настоящий допрос, а просто проверка
перед важным заданием, которое ожидает его впереди, когда он станет
мужчиной. Ему вдруг стало весело и легко: он понял, что хоть и не дал
правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он ни какой
не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он
попал к своим, таким же пидарюгам, как и сам!
2. Прапор, лейтенант, капитан, доктор и долбоёб.
"... он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что
все вокруг поняли, что он никакой не враг, а свой простой парень, хотя и
глупый по своей неопытности. Он попал к своим!" - закончив чтение,
прапор посмотрел на капитана и лейтенанта.
- Ну как? - спросил прапор.
Лейтенант в ответ только высокомерно поморщился, а у капитана можно было
и не спрашивать: он уже давно ржал диким голосом, с того момента, как
услышал про "пизду". "Наверное, опять похабных анекдотов начитался", -
досадливо подумал прапор.
- Ну, как? - повторил он свой вопрос, обращаясь на этот раз к одному
только лейтенанту.
- Ты сколько книг про Армию прочитал? - нехотя ответил тот вопросом на
вопрос.
- Три, - честно ответил прапор. Он не умел врать.
- Оно и видно, - вздохнул лейтенант и замолчал.
- Только не надо этого снобизма! - вспылил прапор. - У меня, между
прочим, нет столько времени, сколько у тебя, на чтение книг. Сам знаешь,
что моя работа больше времени отнимает.
- А я только анекдоты читать успеваю, потому что они короткие, как
автоматная очередь, - поддержал капитан. - Пашу, как вол, между прочим!
- Ну, ладно, - сдался лейтенант, - выдам свою рецензию, раз уж так
интересно. - Во-первых, сразу видно, какие книги ты читал: про
украинскую мафию, про шпионов и про период запоя в Советском Союзе. Вот
у тебя и получилась мешанина: одно отсюда, другое оттуда. Но это еще
полбеды, а беда в том, что у тебя что ни строчка - то бред собачий.
- Например? - искренне удивился прапор.
- Хотя бы самое начало, про заснеженные джунгли Новой Каховки...
- Ты что хочешь сказать, что я это сам придумал?! - искренне удивился
прапор. - Ну, ты даешь, а еще образованный. Что я тебе человек, что ли,
на самом деле, чтобы свое что-то придумать?!
Капитан прикусил губу - тут прапор действительно был прав: никто из них
троих ничего не мог придумать про Новую Каховку, они могли только
перерабатывать полученную о ней информацию.
- То, что я знаю о Новой Каховке... - начал оправдываться он.
- У каждого свои знания! - перебил его прапор, переходя из обороны в
наступление. - В той книге, которую я читал, в Новой - Каховке шел снег,
а еще там говорилось, что это джунгли...
- Каменные, - вставил начитанный капитан.
- Ну и что, а где сказано, что в каменных джунглях не может идти снег?!
- Дело не в том, что ты что-то придумываешь, - нашел капитан правильную
мысль, а в том, как и насколько точно ты соединяешь между собой блоки
информации. Вот ты, например, говоришь, что отец Шлёмика был орангутанг
и работал мэром города, и я не отрицаю, что эти люди происходят от
обезьян, но во всех других книгах написано, что люди произошли от
шимпанзе, хотя некоторые люди вовсе и не произошли от обезьян!
- А я в анекдоте прочитал, что от Абрамгутанга! - снова заржал
успокоившийся было лейтенант.
- В той статье, которую я читал, - заявил капитан, не обращая внимания
на дурацкие комментарии лейтенанта, - не было сказано, от каких обезьян!
Раз Новой Каховки на самом деле не существует, то в каждой книге - своя
Новая Каховка, со своими законами, со своими дураками и своими мэрами и
депутатами!
- Это не аргумент, - надулся капитан - он не любил проигрывать в спорах,
а сейчас, кажется, к этому дело и шло. - Если, ты решил сочинить книгу
про Новую Каховку, то не важно, существует ли она реально. Важно то, что
нужно взять как можно больше информации и переработать ее так, чтобы
выдать результат, который соответствовал бы общепринятым представлениям
о Украине. Тогда это будет похоже на так называемую "правду". И не
смотри на меня, как на врага, я тебе даже готов помочь поменять
подгузник, чтобы у тебя больше времени на чтение оставалось. Все же мы -
одна команда.
Это был решающий аргумент: лейтенант умерил свой дискуссионный пыл из
опасения, как бы капитан не передумал ему помогать.
- Нет, мужики, в натуре, - выступил лейтенант. - А зачем это нужно-то?
Я вот только не пойму, друг прапор, зачем тебе эта вся свистопляска с
книгой про Новую Каховку. Их и так полно на Украине, людьми придуманных.
Люди пишут - гонорары получают, потом пропивают их или на баб тратят, а
у нас ни гонораров нет, ни водки, ни баб!
- Просто мне интересно, - задумался прапор, - как там в этой силушке у
людей все устроено, зачем им нужно бесплатно работать на каких-то
паразитов, бухать, бить друг - другу морды и кричать про передовое
государство!? И вообще, как можно быть такими мудаками??
- Это я тебе, в натуре, быстро разъясню, тоже, загадку нашел! - зашелся
смехом лейтенант.
- Нет, я не про это, - отмахнулся от него прапор. - Мне, главное,
интересно, откуда женщина знает, как ей ребенка в животе вырастить!?
- Ясно откуда, ядрена Матрёна, - продолжал веселиться лейтенант, - в
школе её учат!
- А откуда ты знаешь, как девок снимать? - не удержался капитан,
который, в общем-то, не хотел затевать нового спора.
- Я - другое дело, я всегда трахал блядей, сколько себя помню, и всегда
знал, как это делать. А люди рождаются без всяких знаний, даже говорить
не умеют...
- А у тебя этот Шлёмик твой, сразу болтать начал! - поддел прапора
лейтенант.
- Не сразу, а только в ответ на вопрос матери, это она его научила, -
терпеливо возразил прапор. - Так вот, всему их родители и учителя учат,
только дети сами в животах вырастают: откуда они знают, как им расти
нужно?!
- Это гены, - вздохнул капитан, - сочувствуя необразованности
собеседника.
- А зачем им гены нужны? - пожал плечами прапор. - Или зачем им пенис
нужен, если их депутаты всё время трахают? Странно все это: ноги, руки,
сиськи, голова, туловище, геморрой...
- Хуй! - прыснул смехом лейтенант.
- Мне вот, например, чтобы поссать, плечи не нужны, - пожал плечами
прапор. - А им-то зачем это все знать?
- У нас разные члены, - глубокомысленно заметил капитан. - У нас своя
истина, у них - своя. Материальность называется. Слышал, наверное?
- А почему разные-то? - разошелся прапор.
- Ну, брат, - недобро усмехнулся капитан, - так мы знаешь до чего
договоримся...
Прапор знал, что имел в виду капитан: он имел в виду бутыль самогона, к
которой они протягивали стаканы. Это была запретная тема, которую нельзя
было обсуждать вслух. Столь величественное и внушающее неосознанный
страх слово они не решались поминать всуе, от греха подальше. О нём
можно было только думать и мечтать...
- Ладно, перерыв окончен, - подытожил капитан. - Пора браться за работу!
И каждый взялся за свое: капитан мечтать, лейтенант читать анекдоты, а
прапор проверял себя на вместимость спиртного.
3. Колесо истории После самогона, мир представлялся прапору огромной,
сияющей теплым светом сферой, населенной добрыми отзывчивыми и
всезнающими виртуальными людьми, готовыми дать ответ на любой
интересующий тебя вопрос. Любой, кто туда попадает, становится одним из
них, приобретая особую мудрость и особые знания. "Все наши споры - от
недостаточности знания, - размышлял прапор, - я знаю, например, про
Новую Каховку одно, доктор- психиатр другое, а долбоёб - сынок мэра не
знает ничего, кроме дрочения члена, наркоты и ебли голых баб. Когда мы
дойдем до коммунизма или смерти, мы сразу узнаем все и сразу друг с
другом согласимся, потому что уже не о чем будет спорить!"
Работа, меж тем, кипела. Доктор пришел на помощь прапору, и теперь у
него оставалось время только на чтение коротких заголовков новостей.
Иногда до слуха прапора доносилось его невнятное бормотание: "Президент
опубликовал новую стратегию по борьбе с наркотиками... В Киеве траур...
, Янукович заявил, что он окончательно рехнулся... , Окончательное
выздоровление памятника Ленину, Похороны убитых - Кравченко и Кирпы... ,
в Китае... массовый понос, Кобзон о борьбе с наркоманками... , Ленин
практически здоров... хотя давно труп, а до сих пор ебёт такое
количество людей!"
- Послушай, доктор, а других новостей у тебя нет? - не выдержал прапор.
- Другие есть, но их мало, в основном эти, - отозвался доктор.
- Странно, - задумался прапор.
- Вот и я удивляюсь, - неожиданно поддержал его доктор. - За прошлый
рабочий период столько ко мне психов обратилось, и мэр города, и все его
замы, и дамочки из исполкома жаловались на то, что их депутаты залюбили,
а теперь только пара малолеток прибежало лечить триппер и все одно и то
же...
- Это как, в натуре, у одного чукчи самосвал сначала быстро ехал, а
потом в песок попал и забуксовал, а он тогда...
- Да знаем мы этот анекдот! - перебил встрявшего лейтенанта прапор.
- Не, я без "бля" говорю, это у них там колесо истории забуксовало,
понял? - обиделся лейтенант.
- И вот еще что странно, - сказал озадаченный доктор, - раньше у них
разные события в разное время происходили, а теперь - все "23 февраля
"...
- Наверное, у них ебля обладает совсем другими свойствами - высказал
предположение прапор.
- Или материально, как и все остальное, а свойства материи
окончательному изучению не поддаются, я про это статью в научном журнале
читал, - дополнил его мысль доктор.
Прапор только кивнул в знак согласия, а про себя подумал: "Дурак, ты
Федя! Видно, и правда в Новой Каховке история остановилась - это нам
знак был в подтверждение!"
- Ну, давайте отметим, - сказал доктор, который лучше других ощущал
время, он всегда знал, когда надо работать, а когда бухать. - Читай,
прапор, свой... свою... как это у тебя, кстати, называется?
- Пока без названия, - сказал прапор, - вот допьём бутылёк до конца,
тогда, мне кажется, название само появится!
Он открыл главу и стал читать:
К 16-ти годам Лешка Артамонов осознал себя вполне сформировавшейся
патологической личностью: он уже знал, что живет в стране
партработников, расхитителей народного имущества и пьяниц, а страна эта
построена плешивым сифилитиком в отместку царю за повешенного брата на
деньги, собранные евреями всего мира.
Вопрос выбора жизненного пути перед ним стоял не долго: вором быть было
слишком рискованно, а алкашом неинтересно и непочетно, поэтому он твердо
решил стать мэром Новой Каховки. Алексей часто представлял себе такую
картину: он несется со скоростью 250 км в час в черном "Бумере" по
Днепровскому проспекту, и все менты вытягиваются по струнке, отдавая ему
честь. А зазевавшимся раздолбаям, вовремя не поприветствовавшим
начальство, он метким выстрелом из "Пэ-ЭМа" сбивает с дубовых голов
синие фуражки. Потом на дороге появляется Сарка в розовой комбинашке -
она голосует Алексею, жалко потрясывая сиськами и тонкой ручкой, но он
гордо проносится мимо, проговаривая сквозь зубы с сильным еврейским
акцентом: "Пгаституток не бегом!".
Можно было, конечно, пойти еще в армию: там все же оружия больше, не
одни "Пэ-ЭМы", но Лешка, к его глубокому сожалению, уже был лишен всяких
иллюзий на этот счет. Ему было достоверно известно, что в армию идут
одни дураки и что от нее надо всеми путями "косить". Эту горькую истину
он почерпнул из своих собственных наблюдений за теми парнями, которые
возвращались в родной двор из армии. С Лешкой они конечно, не общались,
но в детстве (лет в 10-11) он часто подслушивал их разговоры, которые
они вели под кустом сирени на лавочке, где собирались, чтобы "нажраться
бормотухи", как они сами выражались. Свежими впечатлениями, правда,
никто не делился: те, кто только что "дембельнулся на гражданку", угрюмо
отмалчивались в течение нескольких месяцев, и спрашивать их о службе
было "западло". Потом они постепенно "размораживались" и в один
прекрасный день включались в общий разговор, который вертелся вокруг
одного и того же: как достать в армии вина, водки и пива. Все редкие
истории про оружие начинались одинаково: "Вот помню, бля, один раз мне
дали автомат..." Нет, Лешке не хотелось служить в армии, в которой
автомат дают подержать в руках один раз за два года. К тому же, он
слышал, как однажды за столом отец сказал про них матери: "Их всех деды
там отпидерасили". Мать с испугом глянула на Лешку, а отец со вздохом
добавил: "В мое время такого не было". Лешка сразу усек подтекст: "В
армию идут только по глупости!".
Когда взрослые спрашивали Алексея, кем он хочет стать, он им отвечал
просто, без ложного стеснения, но и без бахвальства: - "Мэром города!".
Если взрослые вдруг удивлялись его откровенности, он добавлял: "Партии
нечего скрывать от народа!". Как правило, его ответ умилял взрослых: они
делали участливые лица и сообщали, как великое откровение: - "Для этого
нужно много учиться..." - "Можно подумать, вы много учились!" - отвечал
им Лешка. Он уже знал, что в жизни для того, чтобы достичь чего-то
по-настоящему стоящего, нужно что-то нечто большее, чем образование.
Главное, он своим умом дошел до того, что для этого можно и вовсе не
учиться - главное, найти в себе какие-то скрытые возможности, которых
нет и не может быть у других, тогда тебя будут считать авторитетом, тебе
будут поклоняться и будут приносить свои деньги на блюдечке с голубой
каемочкой.
Во дворе таким авторитетом был Лешкин друг детства Жека по кличке Член.
В школе он учился на "два с плюсом" и "три с минусом", да и по жизни
большим умом не отличался. Единственным его выдающимся достоинством было
то место, которое выдавалось из его брюк. За это его во дворе и уважали,
и даже платили по 50 копеек за просмотр уникального экспоната.
Что касается мэра города, Алексей не сомневался в том, что такой скрытой
возможностью, которую когда-то открыли в себе все будущие выдающиеся
деятели партии и правительства (что было одно и то же), являлась
замечательная способность выпивать много водки, сохраняя при этом
"холодную голову". В этом он убедился окончательно, когда подслушал
застольный разговор взрослых о политике на 7-е Ноября. Из этого
разговора выходило, что Никиту Хрущева сняли с его поста после того, как
дура - жена уговорила его бросить пить, мол, старый стал, не угнаться за
молодыми... Вот и не угнался: поставили вместо него молодого
(относительно), здорового как бык (тогда еще) Лёню Брежнева, который,
говорят, мог выпить в один присест жбан водки, не закусывая, а потом
травить анекдоты один за другим, даже язык не заплетался! А непьющий
глава страны кому нужен, что народ-то подумает?!
Черненко же вообще был прорвой, а Андропов несмотря на пропитую печень и
почки - бухал по чёрному! Ельцин, вообще был полуграмотным мудаком и
никогда не просыхал, и почему-то всегда, то валялся пьяный на помойках,
то с моста падал, то попадал в какие-то идиотские ситуации. Романтик, -
одним словом!
- Тебе, Шлёма, еще много тренироваться надо, чтобы до настоящих алкашей
дорасти! - сказал Лешке Член, когда узнал о его наполеоновских планах.
- Ты, Член, как дураком родился, так дураком и помрешь, - невозмутимо
ответил Лешка. - Я ж тебе говорил, что этому не научишься, для этого
способность должна быть. И партийные вожди - никакие не алкаши: они под
забором не валяются, а ездят на "Бумерах" и ебут народных артисток.
Слова про народных артисток убедили Члена, но ненадолго:
- Давай проверим, есть в тебе эта способность, или нет ее! - осенило
его.
- А как? - с замиранием в сердце спросил Шлёма, предчувствуя важный
момент в своей жизни.
- Кто из нас дурак, я или ты?! - заржал Член. - Стибрим у моего "фазера"
самогонки, и проверим.
- Заметит - обоих выебет! - усомнился Шлёма.
- У него знаешь, какая бутыль, ему её один участковый мент из деревни
привез, широкая такая, полстакана отольешь - в ней столько же останется.
- А ты откуда знаешь?
Член только ухмыльнулся в ответ.
- И ты молчал, собака?! - возмутился Шлёма.
- Я ж не знал, что ты в мэры собрался!
Они пошли к Жеке. Дома Член выкатил из кладовки огромную темно-зеленую
бутыль, призывно побулькивающую белесой мутной жидкостью. Он отлил в
граненый стакан 200 грамм и протянул Шлёме:
- Если не зблюешь - настоящий мэр Новой Каховки!
Шлёму больше не одолевали сомнения. Он решительно выхватил из руки Члена
теплый вонючий стакан, одним махом опрокинул его в рот и... тут же
сблевал на паркетный пол.
- Эй, Барсик, беги жрать, - позвал Член, смеясь, своего кота, - тебе
Шлёмик ужин разогрел!
Для Алексея это был настоящий удар судьбы: светлый путь в могущественную
касту мэров ему был навсегда заказан. О презренной касте алкоголиков он
нисколько не жалел. Оставалась только сомнительная каста воров, но для
вступления в нее не требовалось ни особых способностей, ни образования.
"Воруют все", - эта расхожая фраза постоянно была на слуху у Шлёмы. А
раз все, значит, и он сможет...
- Ладно, Шлёма, не реви, - успокоил его Член, - для лафовой жизни вообще
никем работать не надо.
- Как это? - усомнился Лешка, размазывая по щекам липкие слезы.
- Дай зуб, что никому не скажешь!
- Век воли не видать, - поклялся Шлёма.
Член посвятил Шлёму в свой простой, но гениальный план: нужно найти и
взять Банк или Склад! Шлёма даже удивился, что ему никогда это не
приходило в голову, хотя он прочитал уйму книг про золотоискателей,
начиная от "Острова сокровищ" и заканчивая рассказами О'Генри. Ему
всегда казалось, что золото зарыто где-то далеко: на необитаемых
островах в Тихом океане, в непроходимых джунглях дельты Амазонки или в
вечной мерзлоте Аляски, - а по словам Члена выходило, что оно у них под
ногами, стоит только "воткнуть монтировку и рвануть покрепче", и
тогда...
- Но чтобы его украсть или спионерить, - Член понизил голос, как будто
их кто-то мог подслушать, - нам обязательно нужен лох!
- А где мы его возьмем? - так же тихо спросил Шлёма.
- Конечно, украдем из банка! - радостно заорал Член, удивляясь, что
Шлёма не понимает таких очевидных вещей.
Лешка глубоко задумался: ему было боязно вторично искушать судьбу в
столь раннем возрасте. Что, если окажется, что он непригоден быть вором?
Тогда они и склад не найдут, и... и вообще, как ему тогда жить дальше?!
- Ладно, лоха я беру на себя, - сказал он, подумав. - Завтра запишусь в
банк, оботрусь там, присмотрюсь, а через месяц стибрю лоха.
- Какой еще месяц?! - возмутился Член. - Сегодня ночью разобьем кирпичом
стекло и...
- Сам ты "кирпич"! - охладил его пыл Шлёма. - Тут нужна тонкая работа, а
то будешь золото добывать где-нибудь на Колыме!
- Есть в тебе, Шлёма, воровская жилка, - согласился Член.
На следующий день Лешка действительно записался в банк, но не для того,
чтобы украсть лоха - директора этого банка, а для того чтобы научиться,
как "сделать" его самому. Правда, на изготовление несложного устройства
для взлома сейфа ушло гораздо больше месяца, но только потому, что
пришлось клянчить деньги у родителей на детали, а потом разыскивать их
по разным барыгам, по толкучкам и по свалкам. Как бы то ни было, через
три с половиной месяца сейфоломатель был готов.
- Ну, ты даешь! - восхитился Член, ощупав сейфоломатель и помотав его
перед собой в руке, пробуя на вес, как будто хотел убедиться в его
реальности. - Настоящая вещь. А не боишься, что поймают?
- Свидетелей нет, - коротко и как бы нехотя ответил Шлёма.
- Ты что, их...
- Конечно, замочил, - невозмутимо сказал Шлёма. - Шесть трупов - весь
банк.
После этого Шлёма стал для Члена неоспоримым авторитетом. Вечером, в тот
же день они пошли в банк опробовать новинку: Шлёма в наушниках
прощупывал сейф, а Член с монтировкой в руке пытался открыть
депозитарий. Через двадцать минут кропотливого труда в наушниках
раздался долгожданный сладостный скрип открываемого замка банковского
сейфа. Шлёма замер, прислушиваясь. Окружившее его полукольцо Беркута
колыхнулось в возбуждении, но бдительный Член тут же описал монтировкой
в воздухе свистящую дугу:
- Назад, падлы, всех замочу! На кого батон крошите, на сына мэра
города?!
Толпа с глухим ропотом отпрянула. Член вооружился попавшейся под руку
палкой с гвоздем и передал лом Шлёмику. Шлёмик принялся срывать замки с
депозитария дрожащими руками... Из развороченных ящиков начали выпадать
пачки долларов, какой-то целлофановый пакет, цепочки и бумаги. Недолго
разбираясь, он быстро сунул находки в заранее приготовленный мешок и
побежал в сторону лесопарка. -"Кто за нами пойдет, тот на этом свете не
жилец!" - прокричал Член диким голосом, убегая вслед за Шлёмой.
Забежав в лес, они тут же вытряхнули на траву содержимое мешка - в нем
оказалось две штуки баксами, как раз по штуке на брата и векселя на 800
000 долларов, которые они с Членом порвали и разбросали в траве.
- Да это подстава! - злился Член, развернув свой целлофановый сверток со
штукой зелёных. В другом свёртке оказалась кукла и дамский пистолетик.
Шлёма молчал. "... Ему стало стыдно. - Так, фигня какая-то, - промямлил
он.
- Ну, дела! - заржал Член. - Хорошо, никто не видел, что мы взяли, а то
засмеяли бы. Ходили бы потом в шестерках!
- Да, - сказал Шлёма, - скажем, что взяли 5 лимонов зеленью!
- Точно! - обрадовался Член, - А то на нас все ссать будут!
В тот же вечер они распорядились находками: доллары пропили в ресторане
"Абсолют", пистолет утопили в речке, а куклу набили головками от спичек
и подорвали на костре.
Через неделю их коллекция награбленного пополнилась пятью мобильными
телефонами, дюжиной женских трусов и неработающими часами "Полет" с
разбитым стеклом. Все свои приобретения они уничтожали самым верным
способом, чтобы никто уже никогда их больше не нашел.
- Не там мы ищем, - сокрушенно сказал Шлёмик, когда они нашли кривой
ключ, густо обросший ржавчиной на брелке с шестиконечной звездой.
- А где надо? - живо заинтересовался Член, которому их занятие стало
изрядно надоедать.
- Брошенные квартиры по Днепровскому знаешь?
- Точняк! - воспрял духом Член.
На третий день рыскания по квартирам местных депутатов им сказочно
повезло: в одной из спален под половицей запищало так, что у Шлёмика
полезли на лоб глаза. Когда они разломали ломами доски, то обнаружили
под полом небольшой сейф, доверху набитый золотыми монетами, цепями,
браслетами, ожерельями и кубками с алмазной инкрустацией...
- Что будем делать? - с неожиданным испугом спросил Шлёма.
Член молчал. Целую минуту он пялился на Шлёмика большими круглыми
глазами, в которых среди прыгающих золотых зайчиков не было заметно ни
малейшей искры разума, а потом вдруг сказал с глупой хулиганской
улыбкой: - Давай утопим!
- Зачем? - спросил Шлёмик без особого удивления.
- Просто так! - радостно рассмеялся Член.
Это незамысловатое "просто так" подействовало на Шлёмика сильнее всякого
аргумента: он сразу согласился. Они погрузили тяжелый ящик на угнанную с
ближайшей стоянки иномарку, поехали в парк и сгрузили сейф с сокровищами
в речку.
- Ничего, надо будет - достанем! - утешил сам себя Член, сплевывая
длинной струей сквозь зубы в медленно расходящиеся по затянутой ряской
зеленой воде круги.
4. Полный пиздец.
- Ловко ты выкрутился! - похвалил доктор, когда прапор кончил читать. -
Всему твоему бреду нашлось более-менее логичное объяснение. С пистолетом
- это удачно! А сейф - это жопа!
- А что мне оставалось делать? - зарделся прапор от похвалы. - Люди ведь
не могут переписать свою жизнь, вот и я книгу переписывать не стал,
чтобы все "по правде" было.
- Я только не усек, - вмешался лейтенант, - чего это у тебя папаша
Шлёмика до сих пор в Ново Каховской исполкомне мэром служит, когда ему
давно пора на хрен собачий сидеть в тюряге строгого режима?!
- Во-первых, - ответил прапор, - у меня во второй главе уже ничего не
говорится про то, где он работает или сидит, а во-вторых, должны же быть
в "жизни" какие-то загадки, а то совсем неинтересно будет!
- Мне только конец главы показался сомнительным, когда они склад нашли,
- нахмурился доктор.
- А что здесь сомнительного? - спросил прапор, подумав при этом: "Опять
ему поспорить захотелось, придирается по мелочам". - Я в одной книге
вычитал, что дети играли в котловане на стройке и нашли там алюминиевый
бидон с золотыми монетами царской чеканки.
- В кот-ло-ва-не! - многозначительно поднял палец доктор. - В котловане,
но не в шикарной депутатской квартире!
- Это не принципиально, - уверенно возразил прапор. Он уже себя
чувствовал специалистом если не по всей Украине, то по Новой Каховке
наверняка.
- Но сам факт! - распалился доктор. - Склады на Украине находят крайне
редко, и вероятность...
- Но ведь находят! - перебил его прапор. - Если мы говорим "находят", то
это значит, что они не сами находятся, а их кто-то находит, и что в том
невероятного, что этим "кто-то" оказался Шлёмик?!
- Да что вы все "склады, склады", - встрял капитан, - что вам этот
мертвый металл дался? Лучше бы они живую женщину нашли, а то у тебя там
секса явно не хватает.
- Они еще дети! - строго глянул на него прапор.
- А вот в одном анекдоте... - начал, было капитан.
- Все твои анекдоты мы знаем наперед, - не дал договорить ему доктор.
- Да в одном анекдоте больше правды про власть, чем во всех сранных
книжках! - взвился уязвленный капитан. - А я, между прочим, не одни
анекдоты читаю. Вот недавно книжку прочел, где все про нас давно уже
сказано.
- Какую?? - в один голос спросили доктор и прапор.
- Так я вам и сказал - сами найдите! - важно надулся капитан.
- Раз не можешь сказать, значит врешь, - лукаво заявил лейтенант.
- Ничего и не вру, "Собачье сердце" называется, - купился лейтенант. -
Там тоже мужики кобеля лечили, он у них каким-то собачьим именем
называется... "Полиграф Полиграфыч", вот! Только они не так скучно
работают, как мы, а с весельем. Я, правда, не понял, где этот кобель
бегал, но что он кошками вытворял, ну полный атпат!
- Все ясно, - горестно вздохнул доктор, - Скоро увидим мы нашего Шлёмика
в мэрах! - Это будет полный пиздец…
******
30.11.2009, Остальные новые анекдоты
Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме:
(головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А
когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
(головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А
когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
25
02.01.2010, Остальные новые анекдоты
Посчитал, получилось, что если Украину захватит Россия и начнет вывоз
полезных ископаемых и эксплуатацию производственных и энергетических
ресурсов, то Украина получит убытков гораздо меньше, чем при современной
украино-еврейско-колхозной власти!
полезных ископаемых и эксплуатацию производственных и энергетических
ресурсов, то Украина получит убытков гораздо меньше, чем при современной
украино-еврейско-колхозной власти!
10
07.12.2009, Стишки - основной выпуск
Почти Пушкин (кажется)))): называется – «Вам!».
Я Вас хочу, конец в штанах быть может,
Моих не скоро упадёт!
Но пусть он толщиной вас не тревожит!
Намажем вазелином и пройдёт.
Я Вас хочу томительно и грустно,
И долгостным стоянием томим,
Я натянул бы Вас так искренне и дружно,
Так дай Вам Бог, под кем-то быть другим!
Я Вас хочу, конец в штанах быть может,
Моих не скоро упадёт!
Но пусть он толщиной вас не тревожит!
Намажем вазелином и пройдёт.
Я Вас хочу томительно и грустно,
И долгостным стоянием томим,
Я натянул бы Вас так искренне и дружно,
Так дай Вам Бог, под кем-то быть другим!
20.03.2009, Остальные новые анекдоты
На земле под забором лежит вентилятор, возле него стоит пустая бутылка
из под водки а на заборе надпись «ТУТ БЫЛ КАРЛСОН».
из под водки а на заборе надпись «ТУТ БЫЛ КАРЛСОН».
Евангелие от Азара
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от
Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог.
2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом.
3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что
было украдено или отобрано.
4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов.
5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его.
6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ.
7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича,
чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку.
8. Сам он не был этим светом, он был только вестником.
9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир.
10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о
нём.
11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его.
12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто
поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки.
13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но
от самой затраханной зверушки.
14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы
узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа –
Яхве, благодать, нищету и истину.
15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я
предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще
меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше
меня».
16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен
на обещания благодати.
17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены
Виктором Федоровичем.
18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор
Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему.
19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали
раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ».
20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор
Федорович».
21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? »
- И он сказал: «Нет, я не пророк Витек».
- Ты просто пупок-залупок?
- И он ответил: «Нет».
22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ
тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? »
23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и
мощу свой зад господу Виктору Федоровичу».
24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов.
25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь
обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и
не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? »
26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не
пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но
о котором вы ещё не догадываетесь.
27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин».
28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал
воду в реке, поливая ее своей горячей струей.
29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И
он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на
себя украинские деньги, добро и людские надежды! ».
30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после
меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором
раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его
показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ».
32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя
насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова».
33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко,
сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он
и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ».
34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама.
2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его
братьев.
3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона,
Сифон сделал Абрама.
4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал
Саломона.
5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от
Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя.
6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи.
7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса.
8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию.
9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию.
10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11.
Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив.
12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал
Иосифа Кобздона.
13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим
сделал Азора.
14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда.
15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал
Ябздона.
16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён
Янукобзд, который оказался Богом.
17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы
мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа.
3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не
пришли.
4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я
дам вам по миске похлебки».
5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а
другой в бордель.
6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили.
7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою
жену Сару уничтожить и развратить убийц.
8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать».
9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте».
10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших,
и плохих. И жрали все весело и с аппетитом.
11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал
его какашки.
12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому
было нечего ответить.
13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и
бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить?
2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть
нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и
умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве».
3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это
слушали, стали насмехаться над Янукобздом.
4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но
я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то
неприемлемо для Бога».
5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и
Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича,
КОЗЛЫ должны стремиться в него.
6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово
выпадет из Закона.
7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И
каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех
еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все.
2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён.
3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича
сказала ему: «У них нет бухла».
4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо
в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ».
5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам:
«Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет
откуда у него яйца растут».
6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку
и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было
по 200 бутылок.
7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь
не заслуживает». И они нассали в них во все.
8. И они принесли их главному распорядителю.
9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не
сказал. И он позвал Виктора Федоровича.
10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают
лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил
лучшее бухло напоследок».
11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он
Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему.
12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на
Киевский рынок.
14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало,
мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали
«козлиную» биржу.
15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и
перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем
хавальники.
16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар
и не превращайте мой рынок в свой».
17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу
ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа».
2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и
это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые
причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие.
3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона,
который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает
одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому.
4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что
тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»?
5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь
тогда от других? Разве евреи не делают то же самое?
6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая
пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе
вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь.
2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это
обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы
получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте,
как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по
яйцам.
3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как
некое благо творимое вами для КОЗЛОВ.
4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда,
Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные
поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и
Межигории.
2. Да будет стоячим твой божественный конец.
3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и
похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле.
4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и
золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших.
5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю.
2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ.
3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей.
4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага.
5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и
быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре
и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! »
6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через
продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой.
7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки.
2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями
прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они
очищались водкой дальше.
3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши
шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за
украденное не бросили в тюрьму.
5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми
Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами.
6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который
ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник,
смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем
мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не
сказано – убить всех не евреев? ».
7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано
ему свыше.
8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан
впереди него.
9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с
тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя
радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро
передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев?
10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается».
11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто
зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о
земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те
шлюхи, бесподобные.
12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает.
13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается,
что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем,
куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича.
15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему.
16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто
не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на
нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись
со своей женой, - другим мужиком? »
2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице?
3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? »
4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать
мужика».
5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому
Мойша и дал вам эту заповедь.
6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой»
7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим
мужиком.
8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна
плоть.
9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять».
10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом.
11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится
на другом, совершает грех прелюбодеяния против него.
12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает
двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей,
чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их.
2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал
оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им.
Потому что из таких как они, состоит вся наша страна».
3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в
кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного.
4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал
благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и
Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона.
2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу
сказали Виктору Федоровичу о ней.
3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там
что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала
петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов
из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых
каннибализмом и маразмом.
2. Вся Рада собралась у его дверей.
3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по
головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и
использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо
изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на
которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ
самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам
слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович.
4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое
место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился.
5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем.
6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя
ищут».
7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города,
чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому
что за этим я сюда и пришёл».
8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и
Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и
дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают
слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при
этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3.
то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие.
4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой.
5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и
пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план
всемирного порабощения народов.
6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска
высохшего гомна. Было около шести часов.
7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис.
Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис
полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он
забыл с собой взять.
9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как
еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников».
10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было
трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала
мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала».
11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты
помог своему народу, новыми мусорниками?
12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь
ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? »
13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с
гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который
выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды.
14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости».
15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы
у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда».
16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку,
подмойся и приходи сюда».
17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера
подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал
ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя
и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе,
и ты говоришь правду».
19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с
огромными яйцами.
20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже
справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима».
21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время
кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка».
22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы
дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян.
23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут
дрочить на мою фотку».
24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору
Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку».
25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан,
которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех
изнасилует».
26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он».
27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает
с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в
зад, и рот и любили долго и весело.
28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и
сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…»
30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за
извращения.
31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича
уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан».
32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не
имеете».
33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его».
34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего
пениса.
35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно
для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои
хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей.
36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный
оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает
сперму радуются вместе.
37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь».
38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие
его сеяли, вы же пришли под конец».
39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому
что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю».
40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть
своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня.
41. Но ещё больше поверили они его словам.
42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты
нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он
действительно Ёбурь Мира».
43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в
страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги.
44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём
отечестве».
45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его
нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне
дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их
Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел
Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам
(поскольку они были карманниками).
2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю
из вас ловцов КОЗЛОВ».
3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним.
4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его
брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей
деньги себе на водку.
5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в
лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем.
6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу
и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ.
7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как
человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как
талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты
хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить
Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по
скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг.
3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов
зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака».
4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел
из него большим куском кала прямо на стол спикера.
5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это?
Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она
повинуется ему».
6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады.
7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и
наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на
колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим
Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и
рабов-козлов с десяток сотен».
2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и
коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться
святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и
сосалок».
3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен.
4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону.
5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым
Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты
можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с
законами Моисея».
6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и
распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии
открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди
приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и
проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И
сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило
места даже за дверями.
3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И
звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из
Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила
совесть.
4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора
Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к
деревьям, они пропустили его через толпу.
5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику:
«Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше».
6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему
этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать
грехи кроме Бога Яхве? »
8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им:
«Почему вы так говорите внутри себя?
9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или
сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу?
10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле
власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я
говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на
хату».
12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам,
пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и
восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не
видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега
Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными»
КОЗЛАМИ.
2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына
Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву.
Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он
встал и пошёл за ним.
3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много
сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с
Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно
среди его сторонников.
4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками
и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович
ест и пьёт с уголовниками и насильниками? »
5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а
народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к
грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним
следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из
Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много
народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему.
3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него
вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его.
4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов
и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить
его, получали свое лечение по «рылу».
5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и
кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему
руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая
толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить.
2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела
всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет
всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех».
3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём
Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из
КОЗЛОВ».
4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор
Федорович может изгнать бабло?
5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может
выстоять.
6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может
существовать.
7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как
последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться.
8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если
сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у
КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным
партиям и ненавидеть друг-друга!
9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже
убийства и грабежи.
10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не
простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца
и член, и наплюют в наглую рожу».
11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар.
2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время
как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности
грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут
они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы
помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить
молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и
убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ
лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить
КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты
добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились
бесплодными и дебильными!
3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые
кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо
переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было
гордиться!
4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и
Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних
героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона;
Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО
еврея – Шлёму Никсона!
5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои
с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания
нашего народа!
И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не
только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги
у КОЗЛОВ всех стран! »
3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на
крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и
будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие
извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине
евреям с такой историей и ненужным народом.
2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с
ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо
помочь этому народу подохнуть! ».
3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в
неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили
после себя.
4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей
(речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из
неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета».
5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для
жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике
народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации».
6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои
претензии? »
7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть?
8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни
трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено
КОЗЛАМ!.
9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как
Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и
Пердона»?
10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света
нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский
народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра,
а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о
Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и
некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным
пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из
которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего
погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые
помогали ему, сосать и лизать и кто чем может.
Притча о Сыкуне.
4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из
разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел
посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были
затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами.
6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то
сразу и испарились.
7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с
этими саками, которые своим зловонием и задушили их.
8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович
рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! »
9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит.
10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления
дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не
видят, а кончающие, не понимают.
11. Притча такова: саки – это народ Божий.
12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но
затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не
подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все
уехали в Израиль.
13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно
грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были
кастрированы за воровство.
14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет
этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались
разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку.
15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право
решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так
крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на
что».
Цель учения.
16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати
под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали
ее крики и сам процесс и завидовали!
17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И
нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие.
18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет
дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой
скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не
будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима.
2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона.
3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты
будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда
скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ».
4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла
маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши
банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у
них просто ничего не осталось!
6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я
скажу!
7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда
подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что
никогда не умрут.
8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может
ничего украсть у меня и детей моих.
9. Я и сынки – одно целое».
10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора
Федоровича.
11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам
вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое
из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? »
12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела,
а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен
моржовый, строишь из себя Бога».
13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я
сказал, вы – йоги»? »
14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание
незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал
святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал:
«Я – есть Пахан Божий? »
37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не
верить.
38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам,
чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце».
39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до
смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они
послали к нему, чтобы позвать его на стрелку.
2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему:
«Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя».
3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? »
4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя
жена и братва.
5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и
шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак,
который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и
день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему
это похрену.
3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья,
а затем и зёрна.
4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время
сбора урожая уже пришло».
5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам
платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут
нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим
пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола».
2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами
бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти.
3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос.
4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и
сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже
обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! »
5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните!
Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший
штиль.
6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не
научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг
другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа
КОЗЛОВ, и он был на берегу.
2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора
Федоровича, он упал к его ногам.
3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её,
чтоб она обкончалась, как и доктор прописал».
4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и
напирала на него со всех сторон.
5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма.
6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она
имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже.
7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него
штаны.
8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу
оргазм».
9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее
вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела.
10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и
он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? »
11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты
спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ».
12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал.
13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его
ширинку и сказала что все сделает бесплатно.
14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя».
15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата
синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее
залюбил! »
16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал
депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю».
17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарову,
Бойко, и Шлемику, брату Срулика.
18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и
рыдающих и плачущих людей.
19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и
плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена».
20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил
всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где
лежала девочка.
21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис
и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я
говорю тебе, кончи и проснись».
22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет.
И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича.
23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не
должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую
клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика.
2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на
«брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с
КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло.
3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К
чему это расточительство и жлобство?
4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ –
новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким
трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже
последнее».
5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы
делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло!
6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за
миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг
вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки.
7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с
колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их!
8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы
в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ -
должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам
Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и
золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки
позорные, один кент из вас продаст меня».
2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы
говорить.
3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил.
4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком
ты говоришь? ».
5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу
его...? »
6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам
хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону.
7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл
в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро».
8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить
будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты
был хуже, чем самый последний коммунист! »
9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло,
золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов,
один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого
рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных
раввинов других партий и сионистских мудрецов.
2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и
есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите».
3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя,
Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича
желтой струей.
4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но
после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты
приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора
Федоровича.
5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой
бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову.
6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши
сейчас нас разорвут».
7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как
будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день
думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой
ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и
потрошители! ».
8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все
подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали
в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному
судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины,
талмудисты и сионистские потрошители.
2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он
зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки.
3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских
мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы
приговорить его к кастрации и казни.
4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей –
Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику
Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и
то, только за три года».
6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь
сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? »
7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю
тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам,
ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и
сказано в Талмуде тобою недавно принятым»
8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля
подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или
доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех
вас отправят в Царство Господне на облака небесные».
9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным
пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели?
Смотрите, вы сами слышали богохуйство.
10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его
надо кончать».
11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а
другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка,
изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него
трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким
образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на
большое расстояние и повели к народу.
2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по
яйцам.
3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что
означает «Писец Матрешке».
4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он
попробовал, то не стал пить.
5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они
разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки.
6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем.
7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано:
«Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ».
8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по
двести грамм каждая, к каждому яйцу.
9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и
качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три
раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал
БАБОЙ! »
11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами,
насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги
украденные у народа? ».
13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу
нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же
говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот
мудак и долборот.
2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих
КОЗЛОВ.
3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают.
4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня.
5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно
было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям».
6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон
ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны
носить шапку – знают это».
7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис.
8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь
КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам.
9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его
вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу,
только кучку гомна».
10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И
Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? »
11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить
его! Мочить петуха позорного! »
12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите,
то сами берите и мочите его».
13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее
удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать»
Виктора Федоровича своими детородными початками.
14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю
Украину.
2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля,
падло прасранное».
3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт
Бога».
4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным
самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду.
5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ,
или падло еще какое спасти его».
6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный
дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий
обморок.
7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и
земля сотряслась, и камни осыпались.
8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела
убиенных Оналами КОЗЛОВ.
9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в
Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их
видели.
10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что
происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него
всемогущая жопа».
11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые
следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему
повсякчастно.
12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона,
и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска,
которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда.
2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон
приказал отдать ему кусок тела.
3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и
положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у
одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий
Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души.
Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана
Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от
Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог.
2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом.
3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что
было украдено или отобрано.
4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов.
5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его.
6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ.
7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича,
чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку.
8. Сам он не был этим светом, он был только вестником.
9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир.
10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о
нём.
11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его.
12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто
поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки.
13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но
от самой затраханной зверушки.
14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы
узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа –
Яхве, благодать, нищету и истину.
15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я
предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще
меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше
меня».
16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен
на обещания благодати.
17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены
Виктором Федоровичем.
18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор
Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему.
19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали
раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ».
20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор
Федорович».
21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? »
- И он сказал: «Нет, я не пророк Витек».
- Ты просто пупок-залупок?
- И он ответил: «Нет».
22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ
тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? »
23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и
мощу свой зад господу Виктору Федоровичу».
24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов.
25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь
обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и
не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? »
26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не
пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но
о котором вы ещё не догадываетесь.
27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин».
28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал
воду в реке, поливая ее своей горячей струей.
29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И
он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на
себя украинские деньги, добро и людские надежды! ».
30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после
меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором
раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его
показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ».
32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя
насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова».
33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко,
сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он
и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ».
34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама.
2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его
братьев.
3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона,
Сифон сделал Абрама.
4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал
Саломона.
5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от
Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя.
6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи.
7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса.
8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию.
9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию.
10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11.
Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив.
12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал
Иосифа Кобздона.
13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим
сделал Азора.
14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда.
15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал
Ябздона.
16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён
Янукобзд, который оказался Богом.
17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы
мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа.
3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не
пришли.
4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я
дам вам по миске похлебки».
5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а
другой в бордель.
6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили.
7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою
жену Сару уничтожить и развратить убийц.
8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать».
9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте».
10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших,
и плохих. И жрали все весело и с аппетитом.
11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал
его какашки.
12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому
было нечего ответить.
13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и
бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить?
2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть
нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и
умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве».
3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это
слушали, стали насмехаться над Янукобздом.
4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но
я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то
неприемлемо для Бога».
5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и
Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича,
КОЗЛЫ должны стремиться в него.
6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово
выпадет из Закона.
7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И
каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех
еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все.
2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён.
3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича
сказала ему: «У них нет бухла».
4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо
в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ».
5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам:
«Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет
откуда у него яйца растут».
6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку
и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было
по 200 бутылок.
7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь
не заслуживает». И они нассали в них во все.
8. И они принесли их главному распорядителю.
9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не
сказал. И он позвал Виктора Федоровича.
10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают
лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил
лучшее бухло напоследок».
11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он
Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему.
12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на
Киевский рынок.
14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало,
мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали
«козлиную» биржу.
15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и
перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем
хавальники.
16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар
и не превращайте мой рынок в свой».
17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу
ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа».
2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и
это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые
причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие.
3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона,
который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает
одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому.
4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что
тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»?
5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь
тогда от других? Разве евреи не делают то же самое?
6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая
пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе
вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь.
2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это
обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы
получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте,
как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по
яйцам.
3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как
некое благо творимое вами для КОЗЛОВ.
4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда,
Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные
поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и
Межигории.
2. Да будет стоячим твой божественный конец.
3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и
похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле.
4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и
золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших.
5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю.
2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ.
3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей.
4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага.
5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и
быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре
и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! »
6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через
продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой.
7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки.
2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями
прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они
очищались водкой дальше.
3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши
шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за
украденное не бросили в тюрьму.
5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми
Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами.
6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который
ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник,
смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем
мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не
сказано – убить всех не евреев? ».
7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано
ему свыше.
8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан
впереди него.
9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с
тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя
радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро
передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев?
10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается».
11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто
зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о
земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те
шлюхи, бесподобные.
12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает.
13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается,
что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем,
куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича.
15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему.
16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто
не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на
нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись
со своей женой, - другим мужиком? »
2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице?
3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? »
4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать
мужика».
5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому
Мойша и дал вам эту заповедь.
6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой»
7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим
мужиком.
8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна
плоть.
9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять».
10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом.
11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится
на другом, совершает грех прелюбодеяния против него.
12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает
двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей,
чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их.
2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал
оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им.
Потому что из таких как они, состоит вся наша страна».
3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в
кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного.
4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал
благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и
Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона.
2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу
сказали Виктору Федоровичу о ней.
3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там
что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала
петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов
из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых
каннибализмом и маразмом.
2. Вся Рада собралась у его дверей.
3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по
головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и
использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо
изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на
которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ
самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам
слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович.
4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое
место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился.
5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем.
6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя
ищут».
7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города,
чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому
что за этим я сюда и пришёл».
8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и
Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и
дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают
слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при
этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3.
то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие.
4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой.
5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и
пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план
всемирного порабощения народов.
6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска
высохшего гомна. Было около шести часов.
7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис.
Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис
полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он
забыл с собой взять.
9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как
еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников».
10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было
трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала
мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала».
11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты
помог своему народу, новыми мусорниками?
12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь
ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? »
13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с
гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который
выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды.
14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости».
15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы
у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда».
16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку,
подмойся и приходи сюда».
17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера
подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал
ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя
и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе,
и ты говоришь правду».
19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с
огромными яйцами.
20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже
справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима».
21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время
кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка».
22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы
дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян.
23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут
дрочить на мою фотку».
24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору
Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку».
25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан,
которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех
изнасилует».
26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он».
27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает
с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в
зад, и рот и любили долго и весело.
28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и
сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…»
30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за
извращения.
31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича
уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан».
32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не
имеете».
33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его».
34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего
пениса.
35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно
для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои
хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей.
36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный
оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает
сперму радуются вместе.
37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь».
38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие
его сеяли, вы же пришли под конец».
39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому
что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю».
40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть
своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня.
41. Но ещё больше поверили они его словам.
42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты
нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он
действительно Ёбурь Мира».
43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в
страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги.
44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём
отечестве».
45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его
нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне
дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их
Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел
Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам
(поскольку они были карманниками).
2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю
из вас ловцов КОЗЛОВ».
3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним.
4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его
брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей
деньги себе на водку.
5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в
лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем.
6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу
и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ.
7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как
человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как
талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты
хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить
Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по
скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг.
3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов
зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака».
4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел
из него большим куском кала прямо на стол спикера.
5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это?
Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она
повинуется ему».
6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады.
7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и
наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на
колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим
Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и
рабов-козлов с десяток сотен».
2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и
коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться
святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и
сосалок».
3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен.
4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону.
5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым
Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты
можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с
законами Моисея».
6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и
распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии
открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди
приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и
проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И
сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило
места даже за дверями.
3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И
звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из
Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила
совесть.
4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора
Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к
деревьям, они пропустили его через толпу.
5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику:
«Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше».
6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему
этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать
грехи кроме Бога Яхве? »
8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им:
«Почему вы так говорите внутри себя?
9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или
сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу?
10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле
власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я
говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на
хату».
12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам,
пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и
восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не
видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега
Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными»
КОЗЛАМИ.
2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына
Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву.
Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он
встал и пошёл за ним.
3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много
сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с
Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно
среди его сторонников.
4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками
и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович
ест и пьёт с уголовниками и насильниками? »
5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а
народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к
грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним
следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из
Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много
народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему.
3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него
вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его.
4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов
и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить
его, получали свое лечение по «рылу».
5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и
кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему
руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая
толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить.
2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела
всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет
всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех».
3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём
Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из
КОЗЛОВ».
4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор
Федорович может изгнать бабло?
5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может
выстоять.
6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может
существовать.
7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как
последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться.
8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если
сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у
КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным
партиям и ненавидеть друг-друга!
9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже
убийства и грабежи.
10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не
простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца
и член, и наплюют в наглую рожу».
11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар.
2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время
как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности
грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут
они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы
помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить
молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и
убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ
лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить
КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты
добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились
бесплодными и дебильными!
3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые
кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо
переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было
гордиться!
4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и
Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних
героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона;
Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО
еврея – Шлёму Никсона!
5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои
с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания
нашего народа!
И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не
только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги
у КОЗЛОВ всех стран! »
3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на
крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и
будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие
извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине
евреям с такой историей и ненужным народом.
2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с
ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо
помочь этому народу подохнуть! ».
3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в
неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили
после себя.
4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей
(речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из
неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета».
5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для
жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике
народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации».
6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои
претензии? »
7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть?
8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни
трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено
КОЗЛАМ!.
9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как
Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и
Пердона»?
10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света
нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский
народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра,
а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о
Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и
некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным
пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из
которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего
погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые
помогали ему, сосать и лизать и кто чем может.
Притча о Сыкуне.
4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из
разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел
посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были
затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами.
6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то
сразу и испарились.
7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с
этими саками, которые своим зловонием и задушили их.
8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович
рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! »
9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит.
10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления
дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не
видят, а кончающие, не понимают.
11. Притча такова: саки – это народ Божий.
12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но
затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не
подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все
уехали в Израиль.
13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно
грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были
кастрированы за воровство.
14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет
этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались
разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку.
15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право
решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так
крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на
что».
Цель учения.
16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати
под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали
ее крики и сам процесс и завидовали!
17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И
нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие.
18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет
дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой
скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не
будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима.
2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона.
3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты
будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда
скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ».
4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла
маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши
банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у
них просто ничего не осталось!
6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я
скажу!
7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда
подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что
никогда не умрут.
8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может
ничего украсть у меня и детей моих.
9. Я и сынки – одно целое».
10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора
Федоровича.
11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам
вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое
из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? »
12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела,
а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен
моржовый, строишь из себя Бога».
13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я
сказал, вы – йоги»? »
14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание
незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал
святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал:
«Я – есть Пахан Божий? »
37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не
верить.
38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам,
чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце».
39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до
смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они
послали к нему, чтобы позвать его на стрелку.
2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему:
«Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя».
3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? »
4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя
жена и братва.
5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и
шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак,
который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и
день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему
это похрену.
3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья,
а затем и зёрна.
4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время
сбора урожая уже пришло».
5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам
платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут
нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим
пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола».
2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами
бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти.
3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос.
4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и
сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже
обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! »
5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните!
Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший
штиль.
6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не
научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг
другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа
КОЗЛОВ, и он был на берегу.
2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора
Федоровича, он упал к его ногам.
3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её,
чтоб она обкончалась, как и доктор прописал».
4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и
напирала на него со всех сторон.
5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма.
6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она
имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже.
7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него
штаны.
8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу
оргазм».
9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее
вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела.
10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и
он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? »
11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты
спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ».
12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал.
13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его
ширинку и сказала что все сделает бесплатно.
14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя».
15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата
синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее
залюбил! »
16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал
депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю».
17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарову,
Бойко, и Шлемику, брату Срулика.
18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и
рыдающих и плачущих людей.
19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и
плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена».
20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил
всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где
лежала девочка.
21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис
и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я
говорю тебе, кончи и проснись».
22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет.
И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича.
23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не
должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую
клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика.
2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на
«брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с
КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло.
3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К
чему это расточительство и жлобство?
4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ –
новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким
трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже
последнее».
5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы
делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло!
6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за
миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг
вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки.
7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с
колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их!
8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы
в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ -
должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам
Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и
золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки
позорные, один кент из вас продаст меня».
2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы
говорить.
3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил.
4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком
ты говоришь? ».
5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу
его...? »
6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам
хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону.
7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл
в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро».
8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить
будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты
был хуже, чем самый последний коммунист! »
9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло,
золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов,
один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого
рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных
раввинов других партий и сионистских мудрецов.
2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и
есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите».
3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя,
Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича
желтой струей.
4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но
после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты
приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора
Федоровича.
5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой
бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову.
6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши
сейчас нас разорвут».
7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как
будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день
думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой
ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и
потрошители! ».
8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все
подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали
в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному
судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины,
талмудисты и сионистские потрошители.
2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он
зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки.
3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских
мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы
приговорить его к кастрации и казни.
4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей –
Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику
Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и
то, только за три года».
6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь
сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? »
7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю
тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам,
ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и
сказано в Талмуде тобою недавно принятым»
8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля
подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или
доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех
вас отправят в Царство Господне на облака небесные».
9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным
пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели?
Смотрите, вы сами слышали богохуйство.
10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его
надо кончать».
11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а
другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка,
изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него
трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким
образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на
большое расстояние и повели к народу.
2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по
яйцам.
3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что
означает «Писец Матрешке».
4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он
попробовал, то не стал пить.
5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они
разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки.
6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем.
7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано:
«Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ».
8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по
двести грамм каждая, к каждому яйцу.
9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и
качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три
раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал
БАБОЙ! »
11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами,
насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги
украденные у народа? ».
13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу
нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же
говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот
мудак и долборот.
2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих
КОЗЛОВ.
3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают.
4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня.
5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно
было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям».
6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон
ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны
носить шапку – знают это».
7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис.
8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь
КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам.
9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его
вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу,
только кучку гомна».
10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И
Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? »
11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить
его! Мочить петуха позорного! »
12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите,
то сами берите и мочите его».
13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее
удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать»
Виктора Федоровича своими детородными початками.
14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю
Украину.
2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля,
падло прасранное».
3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт
Бога».
4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным
самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду.
5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ,
или падло еще какое спасти его».
6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный
дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий
обморок.
7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и
земля сотряслась, и камни осыпались.
8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела
убиенных Оналами КОЗЛОВ.
9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в
Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их
видели.
10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что
происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него
всемогущая жопа».
11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые
следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему
повсякчастно.
12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона,
и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска,
которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда.
2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон
приказал отдать ему кусок тела.
3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и
положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у
одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий
Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души.
Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана
Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
23
19.12.2009, Остальные новые анекдоты
Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович
Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к
пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины
собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и
что бы его сразу и похоронить!"
Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к
пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины
собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и
что бы его сразу и похоронить!"
17.03.2010, Остальные новые анекдоты
Заметили? На Украине после выборов в домах пропали тараканы! Ушли.
Просто ушли: им с нами жить противно.
Просто ушли: им с нами жить противно.
30.09.2010, Остальные новые анекдоты
Янукович (Я) с архитектором(А) рассматривает проект свой дачи-дворца под
Севастополем.
Я: - И шо это за хуёвина?
А: - Это ротонда, а это лестница со львами как в Воронцовском дворце.
Я: - Нафига мне твой Ворондовский кукец? Должно быть как у меня. И кошки
эти мне тут нахер не нужные. Мячики пусть будут, а кошек убрать!
А: - Верхняя, шатровая часть в турецком стиле, ниже балконы для обзора!
Я: - Ну, ты чёрт! Шардовая, да ешё блин в хуйпецком стиле! Названия,
хрен запомнишь! Ты мне покаж, где будет дырка для слива! Хочу конкурсы
мокрых тёлок утраивать! Ну и поссать, шоб парашу не искать!?
А: - Здесь, в атриуме! Рядом с баром и бассейном для шампанского!
Я: - Ещё надо бассейны для коньяка и вина, и в парке побольше тех
статУй, голых…и этого, как его, Жору, ну шо пасть змеюке порвал!
А: - Икону Георгия-Победоносца! Повесим! В холле!
Севастополем.
Я: - И шо это за хуёвина?
А: - Это ротонда, а это лестница со львами как в Воронцовском дворце.
Я: - Нафига мне твой Ворондовский кукец? Должно быть как у меня. И кошки
эти мне тут нахер не нужные. Мячики пусть будут, а кошек убрать!
А: - Верхняя, шатровая часть в турецком стиле, ниже балконы для обзора!
Я: - Ну, ты чёрт! Шардовая, да ешё блин в хуйпецком стиле! Названия,
хрен запомнишь! Ты мне покаж, где будет дырка для слива! Хочу конкурсы
мокрых тёлок утраивать! Ну и поссать, шоб парашу не искать!?
А: - Здесь, в атриуме! Рядом с баром и бассейном для шампанского!
Я: - Ещё надо бассейны для коньяка и вина, и в парке побольше тех
статУй, голых…и этого, как его, Жору, ну шо пасть змеюке порвал!
А: - Икону Георгия-Победоносца! Повесим! В холле!
30.09.2010, Остальные новые анекдоты
Левочкин: Украина войдет в мировую пятерку по продажности
продовольствия. (DELFI.ua)
продовольствия. (DELFI.ua)
11.10.2009, Остальные новые анекдоты
Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.
23.11.2009, Остальные новые анекдоты
Янукович для интервью: - Украина не сможет преодолеть экономический
кризис в 2010 году. Уж я то знаю…
кризис в 2010 году. Уж я то знаю…
21
30.11.2009, Остальные новые анекдоты
Папа Каpло вырезает из полена Буpатино.
- Де, де, де... ,- говоpит полено.
- Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
- Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
- Де, де, де... ,- говоpит полено.
- Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
- Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
21
24.02.2010, Остальные новые анекдоты
- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида
вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну, если эти обещают, то точно сделают!
вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну, если эти обещают, то точно сделают!
33
21.07.2010, Остальные новые анекдоты
Отрывок из книги Малахова Г. П. "Целительские силы"
…извращенная длительность полового акта в сторону укорочения…
…извращенная длительность полового акта в сторону укорочения…
13
30.09.2010, Остальные новые анекдоты
Чем длиннее член, тем короче ум. Ну, тогда Янукович – половой гигант!
37
07.12.2009, Остальные новые анекдоты
- За такие выборы кандидатов надо заставлять винчестер вручную
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать...
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать...
36
24.10.2009, Остальные новые анекдоты
Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой
снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим
участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в
управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как
вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.
снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим
участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в
управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как
вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.
18
24.11.2009, Остальные новые анекдоты
Двое сидят перед телевизором.
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!
02.01.2010, Остальные новые анекдоты
Уникальное предложение! Пушистики-снегурочки под Вашу Ёлочку.
18.07.2009, Остальные новые анекдоты
Павел Глоба предсказывает.
В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные
осквернили памятник Виктору Януковичу.
Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные
осквернили памятник Виктору Януковичу.
Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
22
30.11.2009, Остальные новые анекдоты
Разговаривают отец с сыном:
- Папа, а что такое «протупить»?
- Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет.
- В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны.
- В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов.
- И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную
рекламу.
- Папа, а что такое «протупить»?
- Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет.
- В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны.
- В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов.
- И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную
рекламу.
10
30.11.2009, Остальные новые анекдоты
Холера – чума 19-го века!
СПИД – чума 20-го века!
Наталья Витренко – просто чума!
СПИД – чума 20-го века!
Наталья Витренко – просто чума!
11
07.12.2009, Остальные новые анекдоты
Янукович обpащается к Шуфричу: - Почему ты pешил голосовать на выбоpах
за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку
сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца?
Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата
серийного убийцу и насильника?
- Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня
лично?!!
за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку
сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца?
Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата
серийного убийцу и насильника?
- Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня
лично?!!
34
04.11.2009, Остальные новые анекдоты
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные
половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe,
Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные
черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe,
Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные
черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
21.11.2009, Остальные новые анекдоты
Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы
поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим
зарабатывает?
- Ну, проститутка.
- Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает?
- Б… шлюха наверное.
- А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими
деньгами?
- Ты что, на Тимошенко намекаешь?
поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим
зарабатывает?
- Ну, проститутка.
- Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает?
- Б… шлюха наверное.
- А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими
деньгами?
- Ты что, на Тимошенко намекаешь?
10
17.04.2009, Остальные новые анекдоты
Новая Каховка – Туристический центр Украины!
Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское
страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет.
План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и
карманниками.
Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на
весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера
по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным
видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2
бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст
расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать
настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов
которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус
- марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя.
После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое
свечение.
Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата,
имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее
косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами,
вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном,
являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей.
Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень
познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете
стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными
аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы
ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов
вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное.
Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует
экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и
дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации).
Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для
токсикоманов и пыхальщиков без противогаза.
Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления
коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором
ветеранов сгоревшего Дворца культуры.
Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов.
Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу.
Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с
некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников.
Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди,
попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов
это не обязательно.
Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на
электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком»
получше любого парикмахера.
Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и
учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски
осознаете, ценность своей жизни.
На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр.
рукой.
Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское
страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет.
План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и
карманниками.
Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на
весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера
по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным
видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2
бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст
расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать
настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов
которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус
- марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя.
После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое
свечение.
Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата,
имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее
косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами,
вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном,
являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей.
Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень
познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете
стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными
аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы
ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов
вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное.
Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует
экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и
дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации).
Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для
токсикоманов и пыхальщиков без противогаза.
Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления
коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором
ветеранов сгоревшего Дворца культуры.
Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов.
Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу.
Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с
некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников.
Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди,
попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов
это не обязательно.
Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на
электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком»
получше любого парикмахера.
Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и
учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски
осознаете, ценность своей жизни.
На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр.
рукой.
12
30.11.2009, Остальные новые анекдоты
Весь Бюджет Украины по стоимости... одной путёвки депутата Верховной
Рады на Канары.
Рады на Канары.
30.11.2009, Остальные новые анекдоты
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из
Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и
региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.
Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и
региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.
26
19.10.2009, Остальные новые анекдоты
К нам ночью прилетели инопланетяне. Подключились к нефтепроводу,
выкачали 50 тонн нефти, насрали и улетели!
выкачали 50 тонн нефти, насрали и улетели!
20
28.10.2009, Остальные новые анекдоты
Из рекламы по TV: - Это страна Украина… тут живут микробы…
01.11.2009, Остальные новые анекдоты
- На Украине голосовать на выборы ходят только пидеры…
- Почему только пидеры? А остальные?
- Ну, у них название еще хуже будет, народ…значит.
- Почему только пидеры? А остальные?
- Ну, у них название еще хуже будет, народ…значит.
16.03.2009, Остальные новые анекдоты
17.01.2009 Под Полтавой на видео засняли привидение!
Поставить камеру видеонаблюдения на своем складе предприниматель Васив
Гафаров из Гадяча (Полтавская область) решил после того, как
недосчитался мандаринов и лимонов. А когда через неделю увидел в записи,
кто наведывается на склад, ужаснулся…
- Ночью глянул на экран, а там – странные человекоподобные существа
пожирают мои мандарины! Выбежал на улицу, заглянул на склад - никого,
только сильный запах самогона - рассказывает 35-летний азербайджанец. -
Дома просмотрел видео. Камера записала, как привидения, толпой прыгали
по полкам, кидалась моими лимонами и пили из бутыля самогон. Гафарову
показалось, что подобных привидений он уже встречал в лице местного
участкового, налогового инспектора и сторожа из местного магазина…
Поставить камеру видеонаблюдения на своем складе предприниматель Васив
Гафаров из Гадяча (Полтавская область) решил после того, как
недосчитался мандаринов и лимонов. А когда через неделю увидел в записи,
кто наведывается на склад, ужаснулся…
- Ночью глянул на экран, а там – странные человекоподобные существа
пожирают мои мандарины! Выбежал на улицу, заглянул на склад - никого,
только сильный запах самогона - рассказывает 35-летний азербайджанец. -
Дома просмотрел видео. Камера записала, как привидения, толпой прыгали
по полкам, кидалась моими лимонами и пили из бутыля самогон. Гафарову
показалось, что подобных привидений он уже встречал в лице местного
участкового, налогового инспектора и сторожа из местного магазина…
11
20.09.2009, Остальные новые анекдоты
Новая реклама "Билайн" на TV называется - "Крутить сучку".
30.11.2009, Остальные новые анекдоты
"Меняю трехкомнатную квартиру в Киеве на картонную коробку в Нью-Йорке,
пригород не предлагать"
пригород не предлагать"
16
21.07.2010, Остальные новые анекдоты
Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место -
коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5
место - неофашисты.
Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему
Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.
коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5
место - неофашисты.
Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему
Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.
12
25.11.2009, Остальные новые анекдоты
Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады:
- Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно
лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные
пакости.
- А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы
оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит:
очередь была большая.
- Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно
лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные
пакости.
- А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы
оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит:
очередь была большая.
07.12.2009, Остальные новые анекдоты
- А я.. А я вирус для калькулятора написал!
- Да-а?! На Borland, C++ или Turbo Basic ?
- Да-а?! На Borland, C++ или Turbo Basic ?
37
19.12.2009, Остальные новые анекдоты
Янукович выступает: - Третьего РЕЙХА у нас не будет!
Шепот: - Тура…
Янукович: - Да - да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь
вообще не будет!
Шепот: - Тура…
Янукович: - Да - да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь
вообще не будет!
16.01.2010, Остальные новые анекдоты
В столице Иордании г. Аммане вблизи кортежа израильских дипломатов
прогремел взрыв, пострадали около 2 млн. детей на Гаити.
прогремел взрыв, пострадали около 2 млн. детей на Гаити.
07.12.2009, Остальные новые анекдоты
Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Свадебные фото. Цены
ниже рыночных. Новая Каховка Тел. 5-08-28
ниже рыночных. Новая Каховка Тел. 5-08-28
39
Фарлаф (1074)