Поиск по автору:

Из милицейского протокола: …самоубийца лежал лицом вниз, из спины у него
торчал нож…

Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой
реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из
двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."

Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел,
но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю...

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой
скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими
номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

Задача по социологии для школьников среднего возраста: Когда в Януковича
кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти - это болезнь
4 олигархическая экономика - это болезнь
5 несвободные СМИ - это болезнь.

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

Янукович звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь: "Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в морду.
Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним
студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На
Первое национальное.

Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...

Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад.
Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы,
Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин
и вечную Диарею.

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в
портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".

Путин поздравил Януковича с условно-досрочной победой на выборах.

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович
Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан",
когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на
плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!",
"Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:
- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?
- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто.
Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?
- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел
руками.
Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор
Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой
оппозиции.

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов - Воину Аллаха паспорт не нужен! было не лучшей
идеей!

Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным
наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали
поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт!
Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча
подумал и говорит:
- Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета
SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...

В провинциальном городе познакомили парня Мойшу с девушкой Розой. Они
гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются
акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает
- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?
- А мне все гавно!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут
товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел -
спрашивает куда девали царя-батюшку.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему
сказали, что он опоздал на первый конкурс.

У Лужкова спросили:
- А что это Вы, Юрий Михайлович, всё в кепке да в кепке? Что шапку-то
никогда не наденете?
- Пробовал... но горит...

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том,
что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками!
- С бензопилой??..

Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков
раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч
километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в
правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый
иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.

Сын спрашивает Януковича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но попробовать надо.

Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой
снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим
участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в
управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как
вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.

Смешные переводы фильмов: Группа умалишённых, совершивших побег из
дурдома особого режима, уверенно полагает себя советскими партизанами, а
санитаров - гестаповцами. Возглавляет группу матёрый шизофреник, батька
Матвей.

О чем мечтают украинские колхозники?
- Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные
каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV,
не менее 3 часов в сутки…

К нам ночью прилетели инопланетяне. Подключились к нефтепроводу,
выкачали 50 тонн нефти, насрали и улетели!

А сейчас выступает Алина Кабакина, ой, простите, Алина Кабаева!

В киевском зоопарке крокодил доедал депутата… доедал и плакал… доедал и
плакал…

Украинские политики придумали новый вид Соц. соревнования - кто больше
украдет.

Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.

Россия испытала новый "Половой" истребитель…