Поиск по автору:

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой
скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими
номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...

Путин поздравил Януковича с условно-досрочной победой на выборах.

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов - Воину Аллаха паспорт не нужен! было не лучшей
идеей!

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему
сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том,
что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками!
- С бензопилой??..

- Ты депутат?
- Ага!
- А кто же тебя выбирал?
- Как кто? Мой кошелек!

Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как
лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта
и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое
наслаждение!
Второй отвечает:
- A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это
высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с веником хожу?..

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения
Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают
жертвенный алтарь.

Пришел депутат с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в
подъезде. Тут идет гомосек, видит такое-лежит на шару мужик. Hу трахнул
депутата в жопу, а за услугу в карман депутату червонец сунул. Депутат
просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил
фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний педик с
товаришем. Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди отъебали, и
четвертной на жизнь депутату сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах!
опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых
было трое... Приходит депутат, как проспался, в гастраном, с полтинником
-Hастя, мне 2бут. коньяка! -Че, разбогател? -Да не, Hасть. Просто с этой
водяры чето жопа сильно болит!

Абрамович приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе.
Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой
унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить
уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой
унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда,
это пришла жена того идиота, который тебе вчера насрал в саксофон!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Украинцы переняли у испанцев корриду...
Теперь свиньи на Украине умирают КРАСИВО!

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские
кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи
будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да
потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за
деньги...

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков.
В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фраткин. "Про
нежность".
В следующий раз: - Шкрябин, ногтюр!

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают:
- Зачем вы вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат
нынче голубой, племянник - оранжевый. Один зять - розовый, дpугой
просто дурак. Сын - зелёный... А я что - pыжий?!!

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.