Поиск по автору:

Она была вся такая гламурная, у нее были глисты.

Еврейский Дед Мороз: - Ну что, детишки, подарки покупать будем??

На заседании Рады. Спикер спрашивает депутата Шуфрича:
- Кто взял Проект бюджета?
Шуфрич (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Мороза,
может, это он брал.
Спикер возмущенно рассказывает об этом разговоре Януковичу.
Янукович успокаивает его:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Спикер идет к Тимошенко и передает ей разговор с Януковичем.
Тимошенко (деловито): - А какой это была партия?
- Партия Регионов.
- Нет, эти не отдадут!

Янукович заговорил с послом США по-английски.
Янукович: - « Хую дуду, блин! »
Посол: - «О, е, у вас отличное произношение! »

"Сколько будет дважды два?" - спросил Янукович. Шуфрич задумался. Он,
конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщил
Путин, но он не знал, знает ли это Янукович. И если знает, то кто ему
сказал. Может быть Ющенко? Тогда переговоры с оппозицией зашли в тупик.

«Самоучитель игры на транзисторном приемнике».

Фондовый рынок США, глядя на Украину, погрузился в депрессию.

Украинский аукцион.
Тимошенко: - Лот №1, Украина, страна с дикими варварскими племенами,
коммунистической системой управления и психиатрической Радой, и все это
удовольствие всего за пять миллионов долларов! Ну кто больше?
Медведев: - А мы тут посовещались с Путиным и решили, что вообще-то цена
бы нас устроила, но вот куда девать всех этих ваших президентов и
депутатов? Пусть сначала все они укатывают в Панаму вместе со своим
опиумом, потом аннулируют все долги СССР и вообще, мы бы лучше купили
Аргентину или Мексику.

17.01.2009 Под Полтавой на видео засняли привидение!
Поставить камеру видеонаблюдения на своем складе предприниматель Васив
Гафаров из Гадяча (Полтавская область) решил после того, как
недосчитался мандаринов и лимонов. А когда через неделю увидел в записи,
кто наведывается на склад, ужаснулся…
- Ночью глянул на экран, а там – странные человекоподобные существа
пожирают мои мандарины! Выбежал на улицу, заглянул на склад - никого,
только сильный запах самогона - рассказывает 35-летний азербайджанец. -
Дома просмотрел видео. Камера записала, как привидения, толпой прыгали
по полкам, кидалась моими лимонами и пили из бутыля самогон. Гафарову
показалось, что подобных привидений он уже встречал в лице местного
участкового, налогового инспектора и сторожа из местного магазина…

Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня, 3 марта
2009 40-летний житель города Гифхорн (федеральная земля Нижняя Саксония)
в ночь на понедельник позвонил в полицейский участок и заявил, что его
посетили инопланетяне, которые, к тому же, разговаривали с ним
по-русски. Об этом сообщил представитель пресс-службы земельной полиции.
Мужчина позвонил в полицию в 03:30 (04:30 по киевскому времени) и
рассказал, что по его квартиру проникли шесть инопланетных существ и
начали беседовать с ним на русском языке. Они рассказали, что живут на
планете «Дурдомия», им постоянно холодно и очень хочется есть. Они съели
все, что было в холодильнике, выпили все спиртное из бара и уходя
показали саксонцу кукиш.
Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина
сообщил, что гости вынесли из дома сейф с драгоценностями и два
цветочных ящика. Между тем, сотрудник пресс-службы полиции не уточнил,
говорит ли на русском сам "потерпевший". Тем временем, адвокат,
взявшийся за внеземную работу - защищать людей, пострадавших от рук
инопланетян - приступил к первому крупному делу. Бывший специалист в
области корпоративного права Йенс Лорек объявил, что будет защищать тех,
чьи контакты с космическими пришельцами причинили им физические и
умственные расстройства. В свою очередь, компания Hullberry Insurance
Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование
от разграбления их инопланетянами. Страховая премия выплачивается в
случае, если подписанта против его воли ограбят или похитят с Земли
инопланетяне. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако
нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.
По материалам РИА Новости

На земле под забором лежит вентилятор, возле него стоит пустая бутылка
из под водки а на заборе надпись «ТУТ БЫЛ КАРЛСОН».

Новая Каховка – Туристический центр Украины!
Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское
страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет.
План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и
карманниками.
Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на
весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера
по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным
видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2
бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст
расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать
настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов
которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус
- марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя.
После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое
свечение.
Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата,
имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее
косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами,
вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном,
являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей.
Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень
познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете
стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными
аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы
ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов
вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное.
Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует
экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и
дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации).
Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для
токсикоманов и пыхальщиков без противогаза.
Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления
коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором
ветеранов сгоревшего Дворца культуры.
Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов.
Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу.
Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с
некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников.
Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди,
попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов
это не обязательно.
Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на
электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком»
получше любого парикмахера.
Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и
учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски
осознаете, ценность своей жизни.
На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр.
рукой.

Турист зашел в Новую Каховку, больше его никто не видел…

Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!

Фразы с сайта знакомств.
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!
Срочно перезимую сегодня с симпатичной девушкой!
Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в
дневничек!

приз первому написавшему - поцелуй и свидание!
Блин ну улет!!! Не в размере ж дело, а в качестве!!!
Мужчины как часы!!! Каждый раз надо заводить) Оленька28 и в размере и в
качестве) добрый вечер, изолента)) Когда нет того, что любишь,
приходиться любить то, что есть....
приеду с удовольствием, и без удовольствия не уеду:))))) как в женском
монастыре, баб много, а не даютъ)))))))) Лидер 21, какое же ты убогое!
ну ладно..... дам отсосать....
кто тут красивенький?
Тебе понравилось то, что ты вылизал?
Как часто хотел бы заниматься сексом: Несколько раз в день Хотите
посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек!
Marina, 24 Украина, Борисполь брат прислал с кубы вот штука просто
закачаешсья хочу шубы из китайского бобра! мерзну бля уроды!)) какие же
вы бабоньки завистливые существа:-) Смелые есть??
Ёп.... т..... Де чистота, де экибана и ваще! Какого х*я......
Лидер 21, а зачем мужикам смелость чтобы трахнуть тебя? для этого есть
водка Я - Кукла. Я невыносима Я аферистка. Я плету интриги.
я вас понимаю и сочувствую,.. но, пожалуйста, тренируйтесь на кошках.
мудаки, в поисках любви кому за 40-на х... й к женам)коммунизм в
отношениях со мной не приемлем) Уважаемые"учителя"-не учите жить)
ущербы, уроды, Би-Ге-Транс.. и. т. д. все в сад), "лизуны", рабы,
ананюги-туда Антибиотик, 26... Ну лан ты стерва с мужиками, но
однополчанку за шо так ломать?
Кому сейчас интересен вирт. секс? Предлагаю созвониться Сама не знаю
чего хочу, может кто подскажет???!!!
Почему мужчины такие колючие снаружи и такие ласковые внутри?
Значит так.. кто кому нравится-знакомимся у меня в дневнике :)))) очень
люблю ммм есть малину...
пля деффки, каво бы севодня да пад касячок...?)) Ищю любовника ну для
начал М. хотят узнать чего хотят Ж, а потом попытаться ее заполучить Я
поняла: Женщины хотят много от одного, а Мужчины одного от многих:)
отдам тело в нежные женские руки, дорого..
нечего сказать.... ротик занят))) Ищу жену развратницу

НА МОРЕ ХОРОШО----А РУСАЛКИ ДОМА ЛУЧЬШЕ!!!)))))))))))))))) Ищу девушку
для поездки на новой иномарке на море в Крым.!!! расходы мои, зад твой
. улыбаемся и машем Ищу романтичную, милую, с аппетитными ягодичными
мышцами :) писюнчики, когда вы наконец-то писюнами станете????????????
ВАШИ СОВЕТЫ ПАРНЮ, ДЕВУШКЕ ДЛЯ УСПЕШНЫХ ЗНАКОМСТВ?
НАЙДИТЕ МЕГАЗАБОЧЕННОМУ НЕВЕСТУ!!

верю в любовь с первого раза Дайте мне моё, а остальное я возьму сам!
Фокин, ЗДАРОВА..!!!! ГОВОРЮ.... П ОДВИНУЛИСЬ ВСЕ... ОРГАН ЗДЕСЯ с
ФОКИНЫМ...)))!!!!
за час 40 посещений не из Киева!!! Алё!! че за приколы такие??!))))))
Дарова Моркан)) Донна а у миня такая акуенная "книжка" есть гы))))
Николаеским касавицам привэт)))

Павел Глоба предсказывает.
В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные
осквернили памятник Виктору Януковичу.
Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.

Канада следит за двумя российскими подлодками у своих берегов
"Сегодня", 13.08.2009 Минобороны Канады направило самолет-разведчик
следить за передвижением двух российских атомных подводных лодок,
замеченных у восточного побережья страны, сообщает в четверг
интернет-сайт канадской телерадиовещательной корпорации CBC.
О появлении российских субмарин у побережья Северной Америки стало
известно на прошлой неделе. Американские СМИ сообщили 5 августа со
ссылкой на военные источники, что уже несколько дней две атомные
подлодки находятся в международных водах недалеко от восточного
побережья США. В городках на побережье, в супермаркетах, люди в странной
форме массово скупают водку и чипсы. Пентагон заявил того, что это факт
не вызывает озабоченности у американских военных. По данным канадских
властей, в настоящее время российские АПЛ класса "Акула", загрузившись
водкой и чипсами держат курс на север.
"В целях демонстрации нашей готовности защищать суверенитет мы ведем
наблюдение, чтобы точно знать, что происходит у наших берегов", - заявил
министр обороны Канады Питер Маккей. "Мы будем реагировать на все, что
происходит вблизи суверенной канадской территории", - добавил он.
В сообщении говорится, что наблюдать за передвижением российских АПЛ
будет разведывательный самолет CP-140 Aurora. По данным канадских
военных, сейчас лодки находятся в международных водах и не представляют
опасности для Канады.

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

Новая реклама "Билайн" на TV называется - "Крутить сучку".

Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.

Россия испытала новый "Половой" истребитель…

О чем мечтают украинские колхозники?
- Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные
каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV,
не менее 3 часов в сутки…

К нам ночью прилетели инопланетяне. Подключились к нефтепроводу,
выкачали 50 тонн нефти, насрали и улетели!

А сейчас выступает Алина Кабакина, ой, простите, Алина Кабаева!

В киевском зоопарке крокодил доедал депутата… доедал и плакал… доедал и
плакал…

Украинские политики придумали новый вид Соц. соревнования - кто больше
украдет.

Смешные переводы фильмов: Группа умалишённых, совершивших побег из
дурдома особого режима, уверенно полагает себя советскими партизанами, а
санитаров - гестаповцами. Возглавляет группу матёрый шизофреник, батька
Матвей.

Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой
снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим
участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в
управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как
вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.

Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой
реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из
двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."

Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел,
но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю...

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой
скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими
номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

Задача по социологии для школьников среднего возраста: Когда в Януковича
кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти - это болезнь
4 олигархическая экономика - это болезнь
5 несвободные СМИ - это болезнь.

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

Янукович звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь: "Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...