Поиск по автору:

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.

В социальной группе: невключающие поворотники, гаишники и футболисты сборной, после вчерашнего последние стали первыми.

Олимпиада. Короновирус. А может соревнования провести заочно?

Путин: "Цель нашей работы – чтобы люди жили лучше"
Народ: "Кто бы сомневался, мы можем даже назвать этих людей, и поименно".

На этот раз приход Деда Мороза на Новый год из-за СОVIDА отменяется (он будет на карантине 14 дней) и переносится на на Старый Новый год.

Ох@евший от расследования ЁПРСТ сидит в приёмном бункере и бьёт себя по голове: "Ну как же так, ну как я мог забыть про этот офшор и не сказать папе?"

- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства.
- Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь...
- Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес.
- Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.

Общеизвестно, что в природе существуют черные дыры, которые засасывают в себя всё, что пролетает мимо.
Однако на практике учёные смогли доказать только одно - как с помощью чёрных дыр засасываются бюджетные деньги.

Карма, она такая. Наконец-то чиновники будут ездить на отечественных авто!

— Пацан сказал - пацан сделал, — произнёс глава МИД РФ.
— Не верю, — сказал народ. — Без золотой фиксы и малинового пиджака - не считово!

Вот не пойму, почему нынешние беженцы не бегут в Польшу через батькину страну?

Против КОВИДА19 есть старый добрый совет: Ешь три раза в день килограмм чеснока с луком и дистанция в 1.5 м тебе обеспечена. Даже в метро.

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать...

Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?

Рогозин попросил 1,5 млрд рупчиков на постройку Сферы (а-ля Starlink).
Зачем отвлекать Рогозина от важных государственных дел, дайте эти деньги Кузьмичу из ЖКО, он тоже построит.

На этот раз Путин не окунался в прорубь. Вода кончилась.

Нас обрадовали - в 2022 году тарифы на ЖКХ изменятся!
Наконец-то я дожил до уменьшения цен! Слава Владимиру Владимировичу!

- Слышал, ВВ сказал, мол, народ не жалеет себя, если того требуют обстоятельства.
- Простите, а кто такие эти "обстоятельства"?

Заболела нога, пошёл лечиться, только вышел из дома менты тут же выписали штраф и в больницу не пустили.
Я оху#л, но мне объяснили - новая методика лечения, так коронавирус вылечили.

У Петровича после вчерашнего сильно болела голова. Он очень переживал: состоится ли 7 декабря 2021 года видеозвонок между Владимиром Владимировичем и Байденом, язви его?

Смотрел сегодня посадку первой ступени ракеты Маска на баржу.
Приземлилась не по центру. Я расстроился. Надо им нашего Рогозина выписывать, благо он сейчас свободен.

Происшествие на МКС.
Космонавт Сидоров неумело пернул и поэтому разбил себе голову.

Вот и "веник" пригодился, дерьмо им в угол замели.

В агрофирме "Путь в светлую даль" (ранее - колхоз "Путь к коммунизму") весной 2021г. посадили морковь и свеклу. Но вместо овощей выросли цены. Парадокс.

Путин считает, что бедных в стране быть не должно!
Всё правильно, богатые должны сразу переходить в сословие нищих.

Пенсионер Петров так хочет получить надбавку к пенсии, что уже семь раз сходил и проголосовал за это обещание.

Если шаман не нравится, то выдворите его заграницу. Пусть спокойно идет себе в Париж. Через Москву.

Артистку! В космос! Удивили...
Вот если бы Рогозин кордебалет запустил!

Опять в Сибири пожары!..
Может оно и к лучшему, чтоб друзьям ничего не досталось. Как в 41-м

Помню в детстве мятый рубль в руках - богатство и счастье!
А сейчас - денег на счетах в банке, как у дурака махорки, а счастья нет.

- Они же нас приперли к такой стенке!
- Извините, не нас, а вас.

Как хорошо, что у меня сохранились продуктовые карточки из 90-х

Оперуполномоченный при Президенте РФ по правам ребёнка.

Картина маслом: тов. Сечин в Кремле вручает Путину бутылочку с допинг пробой нашей экономики.

- Слышали: Усманов с женой разводится!
- Всё, пиZ#ец! По-ходу алигарха до нитки разденут, по миру пустят и в фонде занятости на учёт поставят.