Поиск по автору:

- Слышал, на некоторых избирательных участках очень активно проветривают помещения.
- Тут главное, чтобы в урны ничего лишнего не надуло.

Узнав о полёте туристов в космос на средства американских олигархов (тьфу на них), Рогозин заплакал и пошёл продавать своё имение и небольшие накопления на "чёрный день".
Роскосмос воспрял: на эти деньги космонавты, наконец-то, смогут достроить космодром "Восточный" и полететь к Альфа-Центавра, а может и далее...
Мы верим в Рогозина и Владимира Владимировича!

Хорошие новости из Уныловграда - в случае нехватки бюллетеней с мнением "ЗА", члены местного УИК изготовят их дубликаты.

Меркель три часа побывала в другом измерении. Шах и мат, господа, плоскоземельщики.

Путин и ручка:
- Кручу-верчу, экономику поднять хочу.

После вчерашнего забеспокоился, как дела у Рогозина - куёт ли он коленчатые валы для фотонной ракеты, ведь скоро на Марс лететь надо?

Он подумал, и оскорбил чувства верующий в светлое будущее. Итог: два года без права переписки.

Вы видели Соловьёва в купели? Если видели, то скажите: кто его привёл на поводке?

После того, как Навальный выпил чаю стало понятно, почему Росгвардия так боится пластиковые стаканчики.

На кассе сказали - без маски не обслуживаем.
Достал маску из кармана, показал и опять спрятал.
Всё-равно не обслужили. Пи#оры.

Наша сборная по футболу проявила волевые качества и не допустила проигрыша 8:0. Молодцы!

Кто не привьётся, того к голосованию не допустят

В России всё через жопу делается, губернаторы и те даже так.

Можем повторить!
И повторили... ТУ-160 сорокалетней давности. З@иб#сь.

- Саша, если ты пропустишь пять шайб, я тебе дам пять миллиардов.
- Хавно вопрос.

Ленина надо в сенаторы, он вечно живой.

Наш козырный пацан, чётко так, америкосам кинул предъяву - это моя, мол, корова, и рябого на стрелку зарядил.
А сам нам объявил, что, мол типа, не очкуйте - мобилы при вас останутся.
Кто в курсе: мобилы прятать или под бульдозер лягут?

Рогозин! Если унитазы не работают, то как по маленькому и большому за борт сходить, если у скафандров срок годности истёк, а?

Странно, что среди всадников апокалипсиса оказались две женщины

- Слушай, а зачем мужики постоянно бросают взгляд на место между ног у девушек, ведь и так всё ясно: кудри, глаза, грудь?
- Чтоб не ошибиться.

Люки бывают разные, но только один не заваривается, который в бункер.

Праздник пришел на улицу коллекторов - должники все дома!

Такое ощущение, что единственное у нас на районе предприятие поменяло свой статус - на говнообразующее.

"Россия уходит с МКС!" - это должен был сказать Рогозин. Иначе без этой фразы он неполноценен.

Рогозин вдруг выступил за расстрел коррупционеров.
Такой способ суицида общественность еще не знала.

Лукашенко: Мы 1000 лет не знали этой Великобритании...
Народ: Не мы, а вы...

Губернаторов поставили раком. Есть смотрящий от президента, а сейчас ещё один - от правительства.

Бл@ть, "Наука" со "Звездой" на орбите сцепились. Слава богу, "Звезда" победила!

На Совете безопасности Путин сидел подальше от своих. Так безопаснее...

Ауди с воза - Ксюхе легче

- Ты врагов у границ России видешь?
- Нет, Маша, не вижу.
- И я не вижу, но они есть

Бл@ть, дожили! Сейфы без дна, без стенок, с одной несгораемой дверцей!

Странно, что 33 наёмника, приехав в Минск, забыли первое правило шпионов - в гостиницу с парашютом не вселяются.

Путин запретил военным ношение каракулевых шапок, на очереди - пыжиковые для чиновников.
Пусть "пидорки" носят, родимые.

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.