Поиск по автору:

Тут объявили перерыв до весны. Но оказалось, что не всех буйных переписали и тогда решили, что побузить надо сверхурочно ещё раз до перерыва.

Купил гараж, буду мойкрософт делать. Надо родине в деле импортозамещения помочь.

Залётный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, всё-таки успел крикнуть : "Я такой же как Путин!..."

Любите анекдот.ru

Всё ясно: автор автогола - иностранный агент.

- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что лето.

Росгвардейцу Большунову и по совместительству лыжнику вместо резиновых палок ошибочно выдали лыжные.

У меня вопрос. Ежеле фуражка Гитлера будет храниться в храме, то она в окладе будет?

- Французский пармезан едите?
- Нет...
- А почему?
- Так в магазине нету!
- Это не освобождает вас от ответственности за исполнение иностранные санкции на нашей любимой и высокодуховной территории. Двадцать лет строгой тюрьмы!

- Бэрримор, а кто это у нас там воет на болоте?
- Народ, сэр.
- А чего он воет?
- ВладимВладимыч вирусологом стал, сэр.
- А нах@я?
- А х@й его знает, сэр.

Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях.
Ну, и на каком, бл#ть, языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я них#ра не понимаю?

Специальная теория относительности Эйнштейна на бытовом уровне.
- У Сидорова вчера родилась двойня!
- Да не бреши, я жену сегодня видела, нормальная она.
- Точно я тебе говорю, вот тебе крест!

Вчера вечером самолеты НАТО в панике метались над священной Россией, но так и не нашли место куда кидать свои бомбы. Так и улетели ни с чем.

Насчёт примет.
Парень идёт по Красной площади, рот открыл, взгляд бессмысленный - в Кремль вызвали.
Навстречу баба с полными вёдрами. Ну и парень не заметил её, толкнул чуть-чуть.
Баба воду расплескала и орёт: "Ебл@н ёб@#ый! Чтоб тебя, сука, в Хабаровск оправили!..."

- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что летом есть месяц август...

Гадание по QR-коду на состояние здоровья. Недорого.

Действительно, хорьки в своём социуме имеют тупиковую цель развития, и поэтому их смутное предчувствие собственного исторического предназначения оправдано. В этом я с Владимир Владимировичем согласен.

Новинка! Программируемые мужские трусы-скунсы - залог семейного счастья!
При улавливании чужих духов трусы начинают шибать в нос, пахнуть и вонять.

Умное голосование 2026г.
За кого угодно: за ЕР, за СР, за АБВГДЕ, но против краснопузых!

Лидер партии ЛДПРастов по поводу Фургала грозился выйти из Думы всем составом.
И, действительно, они вышли. В закусочную напротив, покушать пельмешек.

Тут у нас во дворе лох появился, ну мы и решили его отп#Zдить. Выдрали из забора штакетник и пошли к нему в гости. Но нам не повезло: трое наших убежали, двое в больнице и третий - в морге. Оказывается, когда мы лоха мудохали, он в это время боксёрские приёмчики выучил, а мы об этом-то и не знали.
Вот так у нас и борьба с ковидом идёт...

А что если в нашей сборной, к примеру, вместо Дзюбы будет играть поп в рясе? Играть и напоминать кривоногим о духовных скрепах, а кто играть будет плохо - того кадилом.

Якутия почти сгорела. Оказывается, месть за шамана может быть и горячим блюдом.

- Да, выборы всё-таки были призрачными.
- Может быть, прозрачными?
- Нет...

У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.

- Берримор, а кто там в нашем болоте сегодня пискнул?
- Это Чубайс нашего ВладимВладимыча послал, сэр.
- И каким образом?
- Он увидел выход из COVID-кризиса в построении инновационной экономики, сэр.

Британские ученые в панике, появился серьезный конкурент - омские врачи.

Пока личный фотограф Путина на карачках, Россию не поднять с колен.

Раскрасить ракеты гжелью и хохломой - это здорово, но лучше цитатами Путина - цены подниматься не будут!

Когда Путин залудил про матрасы, где-то заплакал Шендерович.

Не было развала СССР! Пристяжные тогда просто отстегнулись.

Если вы думаете, что по подразделу "Умное голосование" придут голосовать умные люди, то вы заблуждаетесь.

- Бэрримор, а почему военные полки не боятся участвовать в параде, ведь коронавирус же?
- Они бессмертны, сэр.

Газовая труба к дому - желтого цвета. Небо - голубого. И это разве не издевательство над нашей российской армией?!

Фонарики, фонарики... Так и до фонарей дело может дойти.

Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
Я так понимаю, можно голосовать из телефонной будки?

Маленький Петя в деревне у бабушки любил убивать комаров.
Почему любил? Потому что у него дома был интернет.

Тут намедни взлетел Су-24 под Пермью, а диспетчер взял да и скажи экипажу: "Пятнадцать тыщ платить не будут, вас наеб@ли!"
"С-суки!" - сказали пилоты и катапультировались.

Вчера, начитавшись анекдотов, какие-то пид@расы кричали в трубу Северного потока-2, чтобы на другом конце услышали, что они пид@расы. Но услышали это, что они пид@расы, почему-то в Москве.

Время у нас, товарищи, на раскачку нет!
В связи с этим принято решение:
Раскачивание завершать до начала рабочего дня.
Откачивание производить строго после 17:00 час.

Я дам вам парабеллум... Нет, не это! Надо кое-что покруче! Я дам вам "умное голосование"!

Продаю почтовых голубей для голосования, недорого.

Супруги собрались на отдых, едут в аэропорт.
- Ты утюг выключил? - спрашивает жена.
- Не помню, - отвечает муж.
- Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!

Сегодня на всякий случай проверил все свои отвёртки, не завелись ли в них клопы?

Губернатор Хабаровского края, кажется, слез с нефтяной иглы.

Теперь знайте: если пойдёте на романтическое свидание в монастырь, то получите пи#zды.
Не верите, спросите у Ксюши.

Под Новый год Путин вызывает своих друзей, Димона, ну и других патриотов.
Собрал и говорит:
- В мире сложилась напряженная обстановка. Всем срочное задание - ехать в страны НАТО и вести наблюдение! Если что не так - докладывать незамедлительно!
- Готовы служить родине! - ответили собравшиеся и полетели на свои явочные квартиры.
А в далекой глубинке дед Пахом, зная как тяжело работать в тылу врага, накатил самогона, с пожеланием их скорейшего возвращения на родину с выполненным заданием.

Бойтесь играть в шахматы с гроссмейстерами, у них все фигуры краплённые.

В преддверии к гулянке на России стали отпускать по три баяна в одни руки.
Рвать музыкальные инструменты так уж рвать!

Вот жизнь пошла. Стою и думаю - какое клеймо носить "Z" или "Иностранный агент"?