Поиск по автору:

Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту
Украине.
Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать?
Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!

Что делает немец, если его побили хулиганы? - Звонит в полицию!
Что делает американец, если его побили хулиганы? - Берет дома пистолет и
бежит их самостоятельно наказать.
Что делает русский в такой ситуации? Бежит на anekdot.ru и пишет тупые
анекдоты про хулиганов....

А что делает русские после очередной революции возле России? Пишут
анекдоты на anekdot.ru, значит все остальные рычаги влияния они пропили.

Встречаются Ющенко и Путин.
Путин:
- Ну у тебя и рожа!
Ющенко:
- Я то лицо себе вылечу, а вот мозги пересаживать для тебя еще не
научились.

После матча с Эстонией игрок сборной России Титов кричал:

"Х$й, нам, Х$й!!!"

Сидят два бухарика на окраине Москвы, пьют. Один другому говорит:
- Слышь, Вован, я не понял. Украина платит теперь по 230 долларов, где
наши цветные телевизоры?

В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор
Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь
Касьянова, а потом Горбачева.

Новости на РТР
- Терракты в Махачкале!
- Москву первой отсеяли при голосовании на выбор столицы Олимпийских игр
2012!
- Все студенты в России теперь будут служить и по 2 года!
- И наконец хорошие новости! В Грузии сильные дожди уничтожили большую
часть урожая.

Только в России могут убедить в том, что карлик с лицом дебила - это
спаситель России, а мужик с узуродованным ядом лицом - враг всех и вся.

В России невозможна революция... без водки!

Сидят на даче у Путина Шеварнадзе, Кучма, Абашидзе и Акаев.
- Давайте выпьем за нашего хозяина. Он поддерживал нас когда была
революция роз в Тбилиси, когда была оранжевая революция в Украине, когда
была революция тюльпанов в Киргизии... - Слушай Володя, может это ты нам
несчастье приносишь?

После создания отдельной правой фракции во составе "Единой России", было
принято решение о создании следующих фракций в составе "Единой России"
- Фракция национал-патриотов
- Фракция национал-коммунистов
- Фракция сионистов
- Фракция антисемитов
- Фракция либералов-демократов
- Фракция алкоголиков
- Фракция секс-меньшинств
- Фракция православных
- Фракция воров и приблатненных
- Фракция наркоманов, психов и желающих мыть сапоги в Индийском океане

Глава "Единой России" с гордостью заявил, что теперь российскому
избирателю не прийдется выбирать между десятками разных партий. Все, что
только может пожелать избиратель, он сможет найти в "Единой России", это
ли не торжество демократии???

Выбрали Ющенко президентом. На второй день звонит ему Путин и говорит:
- Я вот одного не пойму. Как это получилось. 800 миллионов долларов
долга Украине перед выборами простили. 900 миллионов долларов на выборы
бухнули, ЦВК подкупили, а Янукович не прошел. Почему?
- А раскладец такой, батенька, раскладец. :-)

Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида.
Секьюрити:
- Вы к кому?
Мужичек:
- Дык, эта... За телевизором я!
Секьюрити:
- Каким телевизором?
Мужичек:
- Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая
российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и
пришел".

Какими тормозами должны быть игроки сб. России, если они сыграли со сб.
Эстонии вничью?

Европейский оператор Vodafon решила выйти на рынок России под немного
измененной торговой маркой, которая несомненно будет иметь успех -
Vodkafon

Много разных гадостей сделал Украина России. Януковича президентом не
выбрали, в НАТО и ЕС хотят вступить, а не в ЕЭП. Трубу газовую отдать
Газпрому не хотят. Но окончательно Украина показала свое вражье лицо,
когда прошла на чемпионат мира по футболу, тогда как Россия осталась
дома.

Президент РФ Путин заявил, что он недоволен работой президента РФ В. В.
Путина и поручил Путину В. В. проконтролировать работу российского
президента.

Nokia решила начать выпуск презервативов под собственной маркой.
Рекламный лозунг новой продукции останеться прежним
Nokia - Connecting people!

Почему анекдоты про Ющенко - это в основнои издевательство над его
болезнью? На больше ума не хватает.

Если вы живете в России, ходите на анекдот. ру и пишите постоянно
анекдоты про украинских политиков это означает одно из двух:

1) Свои российские политики вас полностью удовлетворяют
2) Свои российские политики вас уже давно зае...ли!

- Над чем смеються нормальные люди?
- Над человеческой глупостью.
- Над чем смеються глупцы?
- Над человеческим нездоровьем.

Почитайте анекдоты про Ющенко и поймите, кто их пишет.

В ответ на

>В. Ющенко отказался от выборов в Президенты. Его пригласили в Голливуд
>для сьемок продолжения похождений Фредди Крюгера. Без грима и текста.
>Просто появляться на экране и что-нить говорить... все равно без
>разницы, что он говорит.

Если единственный недостаток Ющенко на его лице, то януковичу ничего не
светит. А над человеческой болезнью издевались всегда только люди-дауны,
у которых в голове шариков не хватало.

Мусульманин в Египте.

- Я конечно сам не читал перепечатку датских карикатур на пророка в
норвежской прессе, но тоже осуждаю!

(с) Ух-ты

Шевченко подошел к мячу и намазал его салом. После этого Шовковский не
пропустил ни одного мяча. Тонкое украинской обоняние не подвело
голкипера.

Конституция России с исправлением:
"Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме
утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает
срок 11 лет с конфискацией имущества".

Как спастись от финского снайпера?

Не стоять на одном месте более 5 минут!

Ух-ты! (с)

Сидит Путин, думает, почему Янукович в первом туре проиграл.
"Я ж к ним приезжал? Приезжал! По трем национальным каналам выступал?
Выступал! За Януковича агитировал? Агитировал! Совсем тупые эти хохлы,
тонких намеков не понимают!"

Как можно назвать картину, на которой Путин с вымученной улыбкой
пожимает руку новому президенту Украины Виктору Ющенко?

- "Опять двойка!"

Спорят украинские и российские болельшики.
Россияне:
- Будет весело если Украина будет в 1/4!!! Ох вам Италия накостыляет...

Украинцы со вздохом:
- Ох, не говорите.... А потом еще В 1/2 Немцы добавят! И в финале
Бразильцы завершат разгром..

Еще пару недель работы российских СМИ и россияне будут искренне верить,
что Россия на выборах в Украине поддерживала В. Ющенко.

Классификация гомосексуалистов:

1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педик
4) Пассивный педик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
в отставку.
2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???

В России есть три степени холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
(с) Ух-ты!

Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще
закажет, кто охотничий домик для шефа.

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на
юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник
Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -
Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует
рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в
Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся
анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты
между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде
патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий
Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский
Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и
патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения
выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что
максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено
с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди
широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю
и римскому Сенату за отеческую заботу.

30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на
польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином
на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на
украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему
что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но
немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине
подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово,
немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что
за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за
такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что
заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас
будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь
идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой
слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику.
Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется
такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине
был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему
пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи,
до 1 мая. :)