Поиск по автору:

Как установили британские ученые, у женщин амплитуда виляния бедрами при ходьбе прямо пропорциональна их самооценке.

Госдеп США обратился ко всем своим агентам влияния в других странах с разъяснением: если в непосредственной близости от вас взорвалась американская крылатая ракета, это значит, что начался экспорт демократии и для вас имеет смысл, сохраняя веру в общечеловеческие ценности и американские исключительные права, паковать вещи и отправляться в ближайший аэропорт, потому что через несколько секунд интенсивность потока демократии усилится.

- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся…

Мало найти свое место под солнцем. Надо еще других с него согнать.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

Когда мы дома ругаем свою кошку, наш пёс норовит принять участие в процессе и грызануть её в воспитательных целях. Когда же мы за что-то ругаем его самого, пёс всем своим видом показывает: "Может, лучше на кошечку переключимся?"

Одно из самых распространенных заблуждений, с которыми приходится сталкиваться в жизни – это фраза «Ну, мы же здесь все неглупые люди…»

У нас в народе очень высока степень поддержки Путина. Если, к примеру, поздно вечером где-нибудь в Бирюлево подсесть к пьяной молодежной компании и сказать: «Вот опять получил в американском посольстве десять тысяч долларов на подрыв кровавого режима», можно не сомневаться, что и морду набьют, и деньги отберут, и попросят кое-что на словах передать супостатам...

Знаете ли вы, что даже самый завалящий эвенк каждый год дарит жене и детям по новой шубе и меняет транспортное средство на новое. Прежнее-то они съедают...

Когда США размещают свои базы рядом с нашей границей и говорят, что сие не направлено против России, это удивительно напоминает ситуацию, когда жена, вернувшись не вовремя домой, застает мужа на голой бабе, а тот ей говорит: «Дорогая, это совсем не то, что ты подумала!»

Ждать патриотизма от чиновников, перевезших свои семьи за рубеж, так же глупо, как продавать установки для опреснения воды людям, живущим на берегу Байкала.

Вопрос к нашему истеблишменту:
Почему правду о какой-то конкретной стране мира нам начинают рассказывать только после того, как она смачно харкнет нам в морду? Одно успокаивает: по ходу, мы в скором времени узнаем правду про все страны мира...

Некоторые считают себя умными только потому, что других считают дураками.

ЛГБТ-сообщество обратилось к ГИБДД с просьбой ввести официальную наклейку на стекло автомобиля «За рулем — гей». Просьба обусловлена высокой популярностью совершенно необоснованного обращения водителей «Ну ты и пидарас!» к другим участникам уличного движения.

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

Если все те чиновники, экономические гуру и прочие далековпередсмотрящие, которые уверяли нас, что нефть по 30 долларов - это ненаучная фантастика, застрелились со стыда за свои прогнозы, Гайдаровский шабаш просто не состоялся бы. Просто участников бы не осталось...

Девиз российской попсы: «Не бывает плохих песен, бывает многовато одежды».

Объявление:
Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются.
Запад

Удивляют политические незрелые призывы взять да и посадить всех коррупционеров. Ну как же можно не понимать простейших вещей! Где мы деньги возьмем, чтобы построить столько новых тюрем? И конечно, очень вдохновляет взвешенное, экономически мудрое ничегонеделанье наших властей в этом вопросе.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

"Выбрасывать еду - грех", - говаривала моя бабушка. "Даже просроченную и протухшую", - дополнили эту мудрость торговые сети.

- Санкции отменили?
- Нет.
- А нефть не подорожала?
- Подешевела…
- А малый бизнес сам собой развился?
- Загибается…
- А импорт уже заместился? Ладно, фиг с ним! Обед скоро?
- Дмитрий Анатольевич, может, уже на работу поедете?

Даже голуби мира охотно гадят людям на голову.

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Чем ближе эффективный менеджер к первому лицу, тем ниже приемлемая эффективность данного менеджера.

«Сидите, сидите!» - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

Раньше, во времена Станиславского и разных там Немировичей с Данченками сценические амплуа были какими-то смешными — инженю, герой-любовник, резонер, злодей, субретка, комик, травести.... То ли дело сейчас! Оперативник, начальник районного отдела полиции, начальник главка, рядовой бандос, пахан на крытке, чиновник-коррупционер, проститутка в активной гражданской позиции... Какое поле для творчества!

Самый выгодный бизнес – продажа обещаний.

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Государственная глупость рядится в целесообразность.

После того, как произойдет какая-нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что-нибудь нейтрально-успокоительное - скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»

Такое впечатление, что на некоторых индивидуумах природа не просто отдохнула, но еще и справила на них малую и большую нужду.

Народ - власти:
- Почему мы живем бедно?
Власть:
- Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
- А тогда почему вы живете так богато?
- А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!

Если в конце бренного пути человек говорит: «Мне не стыдно ни за один миг своей жизни!» - боже, как же пресно, блёкло и скучно он жил…

- Слушай, вот объясни мне, как это при «плановой убыточности», как выражается Чубайс, в «Роснано» куча денег на бонусы?
- Это ему невидимая рука рынка насыпала. Он отвлекся … на очередной научный прорыв... поворачивается, а перед ним — бац! Куча бабла!
- Я даже знаю, откуда тянется эта рука...

Вопрос армянскому радио:
- Почему Анатолий Борисович Чубайс так любит дорогие мужские парфюмы?
- Потому что иначе в помещении, где он находится, сильно пахло бы серой.

Миллиарда рублей, небрежно валявшихся в доме сахалинского губера Хорошавина, хватило бы, чтобы платить в течение года пенсию почти шести тысячам российских пенсионеров. Если бы господин Песков расстался только с одними из своих часиков, этого хватило бы на годовую пенсию еще 225 заслуженным ветеранам. Вот всё-таки правду говорят: пенсионеры — свинцовые гири на ногах нашей экономики.

Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?» Нет, в самом деле, если уж сделал доброе дело, так наберись терпения, достоинства и благородства и не порти впечатление. Вот взять, к примеру, меня — пока жена ходила по магазинам, я до блеска вылизал всю квартиру. Вот так! И всё-таки интересно... а что мне за это будет?

- Дно кризиса – это когда с дач начинают тырить телевизоры, генераторы, компьютеры…
- Нет, дно – когда аппаратуру стырили и переходят к носильным вещам!
- Да нет, дно – это когда еду начинают из холодильников воровать!
- Наивные! Дно – это когда еду из холодильников трескают прямо сразу на месте… А потом еще записку оставляют – «Чё так мало?»
- У вас какие-то розовые очки! Кризис – это когда вас встречают уже у дачи и помогают разгружать вещи и продукты, а потом нетерпеливо переминаются в ожидании, когда вы уедете.
- Че-пу-ха! Не переминаются, а сердито подталкивают вас к машине со словами «Погостили и хватит!»

Всё-таки государство - странная сущность. Оно очень не любит, когда граждане его обманывают, зато само врёт им без зазрения совести.

С этим Западом вечно так - сначала их пожалеешь, а потом пожалеешь, что пожалел...

- Дети, каких великих сказочников вы знаете? Ну, давай, Таня…
- Ганс-Христиан Андерсен.
- Молодец! А ты, Петя?
- Братья Гримм!
- Молодец! Ну, давай, Вовочка!
- Мой папахен!
- Ну, Вовочка, какой же из него великий сказочник?
- Зря вы так… Слышали бы вы, как он заворачивает мамке, куда зарплату девал…

В Советском Союзе ставились цели, в достижение которых верилось с трудом, а выполнение воспринималось как само собой разумеющееся. Сейчас – ставятся абсолютно заурядные задачи, а невыполнение воспринимается как норма.

Есть такой пипл, для которого и Сванидзе - историк.

США с НАТО всей демократической мощью навалились на Расеюшку и таки оторвали ее от валютной сиськи Запада. Железный занавес опустился с лязгом и грохотом. Газпрому было предложено сделать то, что поляки делают со своими яблоками. Многовекторный Миллер обреченно опустился в умело подставленную калошу … И вот тут-то перед жителями деревни Гадюкино М-ского района Т-ской области забрезжил где-то вдалеке призрачный шанс увидеть голубое топливо в своих домах. Мечты сбываются? Обама им в помощь…

20 декабря Украина должна выплатить нам 3 миллиарда долгу. С нетерпением жду, пойдет ли великодушная Россия навстречу соседям на этот раз и позволит им плюнуть на свои обязательства. Дело в том, что я тоже кое-что должен нашему государству. Ну а чем я хуже хохлов?

Удивительное рядом:
За все время существования эвакуаторской службы в Москве не было эвакуировано ни одного личного автомобиля генерала МВД или членов их семей. Как и где бы они ни ставили свои авто. Вот такая теория вероятностей…