Поиск по автору:

Милицейского начальника терзают журналисты:
- Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе…
- Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

25 мая на Украине впервые в мировой истории состоятся всенародные резидентские выборы. Победитель станет признанным мировым сообществом и не нуждающимся в легендировании резидентом США на Украине.

Не понимаю этой дискуссии: кто человечнее – США или Россия? Да если хотите знать, в случае Большой Заварухи, когда наши баллистические подарки полетят по разным адресатам, МИД обязательно направит в эти страны предупреждение: «Соблюдайте осторожность! Скоро вам трындец! Приносим извинения за возможные неудобства!»

Армянское радио спрашивают:
- Что такое внутренняя эмиграция?
- Это когда тебя выдворяют из супружеской спальни, скажем, на кухню, причем без предоставления вида на сожительство.

Победа? Будешь за нами! А за победой не занимать! Касса закрывается!

Если из многообразия сограждан вычесть тех, кто нарушает закон, химичит с налогами, обувает, как может, клиентов на работе, мордует подчиненных, щедро делится своим мусором с природой, трахает чужих баб, хамит на дорогах, подворовывает, где может, плюет на приличия, так, почитай, и не останется таких, кто с полным моральным правом мог бы спросить: «Э, а чё это у тебя собака не на поводке и без намордника? Чё какашки за ней не убираешь?»

По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»

Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.

- Дед, откуда пошел грузинский народ?
- Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.

По итогам международного конкурса оракулов и прорицателей первый приз в номинации «Самый смешной прогноз» завоевало министерство экономического развития Российской Федерации за высказывания его вечно загорелого от постоянных зарубежных поездок руководителя.

Самое плохое не то, что либералы ставят экономику выше общества, а то, что это – экономика исключительно их собственного кармана.

Когда я вижу холеных дамочек в роскошных авто, меня переполняет гордость. Наступит час Х, и все они в едином порыве займут места у станков и в промасленных прикидах от «Версаче», «Армани» и прочих «Гуччи» будут точить снаряды для фронта, урывая по 2-3 часа сна рядом с рабочим местом между сменами. А мажоры и мажорки, тусующиеся ныне по лондонам да нью-йоркам, будут сразу зачислены в Службу внешней разведки и тоже начнут ковать победу. Причем в тех же ресторанах и ночных клубах, что и прежде. Нет, такую страну не победить!

Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой.
- Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите?
Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты - фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…

Коррекция эрекции сродни минимизации целлюлизации.

Разговаривают два бомжа:
- Слышь, ну прижали этого Полонского, даже в Камбодже не спрятался!
- Тебе-то что за дело до этого миллиардера?
- Не скажи, история-то поучительная... Вдруг со мной такое случится!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Какие взносы члены «Единой России» обязаны вносить в партийную кассу?
- Во-первых, каждый раз по-разному – сколько удастся отщипнуть от бюджета. Во-вторых, не обязаны, а по велению души. В-третьих, не взносы, а выносы. В-четвертых, не в партийную кассу, а в норку….

В связи с падением рейтинга таких передач, как КВН и "Кривое зеркало", первый и второй каналы ведут переговоры об их замене на прямые трансляции заседаний Верховной Рады.

Запад – апофеоз свободы и плюрализьма: рявкнули сверху «Низзя!» или «Ату!», и все дружно всосали эту осознанную необходимость.

В условиях острого кризиса Украина столкнулась с необходимостью перейти от экспорта сала к его импорту. Свое сальное плечо в поддержку соседней страны готова предоставить Россия. Но премьер Пальцыгнюк заявил: "Мы никогда не испачкаем свои рты русским салом. Лучше мы будем сосать то, что дают нам сосать наши западные друзья".

- Ты говорил, тебе длинноногие нравятся?
- Да, это правда.
- Есть у меня на примете одна – ноги прямо от ушей.
- Так-таки и от ушей…
- В буквальном смысле!
- И где же ты такую нашел?
- В Чернобыле.

"Если процесс нельзя победить, его нужно возглавить", - сказало правительство и плотоядно посмотрело в сторону мафии.

Каждый уважающий себя гражданин нашей страны должен обязательно купить в магазине несколько экземпляров творения нобелевского лауреата «Архипелаг ГУЛАГ». Купить во что бы то ни стало. И сразу сжечь. Чтобы на полках магазина больше не стояли…

- Скажи, а в отношениях с девушками ты ближе к модели одиночки?
- Да нет, не всегда. Бывает две ночки, даже три ночки... Но не больше.

Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.

Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев - это могучее племя русюкров.

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику?
Оттуда ответили – это задача для камикадзе!
«Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему Украина семимильными шагами стремится в Европу, а приблизиться никак не может?
- Потому что Европа удирает десятимильными прыжками!

Интересно, что фраза «Как я потом буду людям в глаза смотреть» легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания эуропейцев.

Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!

- Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
- Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" - в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в длинную сторону.

- Господин президент, всё время вашего пребывания в Белом доме Америка не вылезает из вооруженных конфликтов? В чем цель нашей международной политики?
- Она неизменна для нашей великой страны. Это мир во всем мире!

Встал с дивана. Зашел в Интернет. Почитал. Йеллоустоун, третья мировая, китайский удав, жидомасонский заговор, путинвсёслил… В общем, грядет жопа. Нет, не так. ЖОПА!!! Вернулся на диван. Нужно аккумулировать силы.

Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...

В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

- Господин Трамп, давайте опробуем микрофоны перед началом вашей программной речи.
- Да, конечно. Итак, я намерен установить дружеские отношения с Россией. Немедленная отмена санкций. Отодвигаем НАТО от ее границ. Никаких враждебных выпадов в адрес Путина…
- Отлично, господин президент. Внимание, через пять секунд включаем звук в зал. Пять, четыре, три, два, один - начали!
- Мы будем очень жестко выстраивать отношения с Россией! Никаких послаблений, ужесточение санкций. Модернизация наших вооруженных сил. Не понимают по-хорошему, будем объяснять по-плохому!

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!

Кто-то получает адреналин, штурмуя горные пики, а кто-то - лупцуя жену.

- Эти, как их, ну, которые везде лезут...
- Тараканы, что ли?
- Да нет...
- Вши?
- Нет. Сейчас вспомню. Порноментарии... нет, зэканодатели...нет. А, вспомнил. Депутаты!

- Как-то мало-помалу, исподволь, у нас слово «политик» стало однозначно подразумевать «богатый человек»…
- Ну так в цивилизованной же стране живем, не в совке каком-нибудь. Опять же диктатура закона, будь она благословенна…

Глава РЖД надеется, что президент поставит жирную точку в вопросе с пригородными электричками. Видимо, то, что главному железнодорожнику посулили до этого, он считает для себя недостаточно «жирным».

Продолжающая изнурительную голодовку Надежда Савченко передала в посольство Украины в Москве просьбу привезти ей новую одежду. На два размера больше.

У нас в народе очень высока степень поддержки Путина. Если, к примеру, поздно вечером где-нибудь в Бирюлево подсесть к пьяной молодежной компании и сказать: «Вот опять получил в американском посольстве десять тысяч долларов на подрыв кровавого режима», можно не сомневаться, что и морду набьют, и деньги отберут, и попросят кое-что на словах передать супостатам...

- Ну что, как у вас с наследниками?
- Просто не знаю, что делать... В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...
- Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?

Из тоста на одном из фуршетов в узком кругу Олимпийского комитета:
- Баблее, греблее, офшорнее… тьфу ты, я хотел сказать, «Быстрее, выше, сильнее» - вот священный олимпийский девиз!

Премьер – референту после отчета правительства в парламенте:
- Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе!
- Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!