Поиск по автору:

Как в свое время такие слова, как «либерал» и «демократ», слово «звезда» постепенно утрачивает язвительно-саркастический оттенок, приобретая брутально инвективный характер матерного типа.

- Ты ведь знаешь, какая разница между минетом и менуэтом?
- Нет.
- Нет? Ну тогда тебе, пожалуй, никакой разницы…

- Как ты свою грымзу терпишь? Разведись!
- Не могу - как я обойдусь без ее самогонного аппарата?…
- Ну так дерзни - сделай первый шаг к свободе!
- Бросить пить, что ли?
- Да нет! Стыбзи у нее агрегат!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "приватизационный ваучер"?
- Это одна из форм взяучера, более точно - раздаучер с последующим отняучером.

На самом деле между Украиной и Россией существует трогательное единодушие: мы настолько же сильно хотим иметь дело с укропами, как они с нами.

Наверное, только в нашей сфере услуг продавщица за пять минут до закрытия магазина может так спросить «Чё вы хатите?», что ты уже ничего больше не хочешь и вообще испытываешь неловкость за то, что сюда припёрся…

По просьбе украинской стороны, в договоре между Нафтогазом и Газпромом формула «бери или плати» заменена на менее обременительную для Украины «бери или не засирай мозги».

Даже голуби мира охотно гадят людям на голову.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Что такое «космическая медицина»?
- Это чисто народный, сокращенный вариант выражения «космически дорогая медицина», что, в свою очередь, является одним из эквивалентов понятия «бесплатная медицина».

Девушка (игриво): Угадай, на каком факультете МГУ я учусь?
Парень: Мехмат!
- Как ты догадался?
- Я бы предположил, что факультет физкультуры, кафедра тяжелой эпилепсии… то есть тяжелой атлетики и шашек, но там такого нет. МГУ все-таки… Поэтому – мехмат.

У вас совершенно точно пивной алкоголизм, если количество потребляемого в течение дня пенного напитка никак не зависит от погоды и программы телепередач.

У тебя нет денег, а ехать на общественном транспорте неохота? Не беда. Надо в людном месте аккуратненько, без членовредительства, как бы упасть под машину. Предпочтительно – под машину с туфелькой на стекле. Умело модулируя стоны и педалируя степень возмущения сердобольных зевак («Этак нас скоро всех передавят!»), можно раскрутить мечтающего побыстрее замять ситуацию водителя на персональный трансфер до родного подъезда.

- Как ты думаешь, бывают такие, кого даже в ад не возьмут?
- Наверное, нет.
- А Чубайс?
- Нет, его возьмут. Для него сейчас черти специальный котел разрабатывают - сверхвысокотемпературный. На основе нанотехнологий. В сотрудничестве с "Роснано".

Санкции - снисходительная улыбка, перешедшая в оскал.

- Почему на Западе в таком почете гомосятина?
- Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.

Урок биологии:
Мариванна: - Дети, согласно законам эволюции, если человек особенно активно пользуется каким-то органом или частью организма, то этот орган или часть становится особенно сильно развитым, преобладая над всеми остальными. Например, Игорь все время думает – у него растет мозг. Костя много занимается спортом – у него растут одни мышцы…
Вовочка: А что ж вы, Мариванна, согласно законам эволюции все никак в одно большое чавкало не превратитесь?

После того, как Берлускони лишился места в сенате, он решил посвятить себя науке - политической геронтосексологии.

Это святое для каждого русского человека место – Йеллоустоун!

Объявление:
Всем любителям острых ощущений:
Строительная бригада предлагает свои услуги – дорого, некачественно, долго, хлопотно.
С нами Вы окунетесь в море экстрима! Незабываемые впечатления на всю жизнь!

Забавно слушать, что отсутствие генетических следов монголов на территории европейской части России будто бы исключает факт татаро-монгольского ига. Боже, какая дремучесть! Генетическая чистота русских ничего не означает. Просто она неопровержимо доказывает, что высокоразвитая монгольская цивилизация обладала мощной презервативной индустрией!

Продолжает набирать обороты шпионский скандал между США и Германией. Немецкие спецслужбы узнали о существовании еще одного американского агента, очень высокопоставленного чиновника. Но известно крайне мало: это женщина, ее зовут Ангела М., она невысокого роста, полноватая, с короткой стрижкой, ходит исключительно в брючных костюмах, живет в Берлине, допущена ко всем гостайнам страны. И все! Больше никаких данных! Понятно, что в такой ситуации вычислить этого "крота" будет невероятно сложно...

Президент недоволен уровнем коррупции в стране. Из-за этого у него разыгрывается изжога. В этой связи он вызвал к себе министра здравоохранения, чтобы выяснить, как обстоит ситуация с разработкой новейших средств против изжоги.

Приходит как-то стажер Белого дома Моника Левински к Биллу Клинтону и говорит: «Господин президент, весь мир в восхищении от мудрости ваших политических решений! Как вы этого добиваетесь?»
- Я подключаюсь к макрокосму и черпаю из него всю мудрость Вселенной! Хочешь попробовать?
Вот, посмотри, какой у меня замечательный коммутатор с космосом… Наклонись вот сюда и соси вволю неземную мудрость!

Встречаются два приятеля. Что да как, да как дела?
Один говорит: « У меня все, как положено! Построил дом, родил сына, посадил перед домом дерево – дуб.»
Второй: «Ну, у меня примерно так же – дома сидит сын … дерево-деревом, ну полный дуб!»

В наше время очень однобоко понимают призыв «Просто будь мужчиной!»

Асимметричный ответ на американское ПРО – надувные ракетные установки под командованием надувного министра обороны.

Если вы верите рекламе, то вы - Маугли.

«Slushai, Mal’chish, shto-to ty v posledneye vremya nedostatochno Plokhish!» Такими словами начинается новая методичка, распространенная по каналам Госдепа для работы с российскими агентами.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Чем политика отличается от секса?
- В сексе не подтвержденные делом обещания гораздо чаще приводят к импичменту…

Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?

Некий кениец предложил Обаме за руку его дочери 150 голов крупного рогатого скота. "Я частями своей дочери не торгую!" - гордо ответил Обама.

На саммите ЕС-Россия-Украина президент Порошенко заявил:
«Россия – это нам три миллиарда долга жуткий агрессор хорошо бы простила и вообще ужасная угроза газку бы подешевле для всего демократического мира. Вот!»

- Пусть я не красива, но зато у меня скверный характер!
- Пусть я вспыльчив и необуздан, но зато у меня тяжелая рука!

Россия поинтересовалась у Запада:
- Вот вы заладили – покайтесь да покайтесь… А что для вас лучше – чтобы мы каялись и платили или платили и каялись?
- Лучше, чтоб платили и платили…

Украинец вне зависимости от возраста остается в состоянии «онижедети».

Экскурсовод в доме-музее Пушкина:
- А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую...
Экскурсант: Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству!
Экскурсовод: Да нет, просто другой бумаги в доме не было...

В супермаркетах Москвы появились пельмени с мясом белых медведей Северного Кавказа под фирменным названием «Слюшай, палчыки облыжешь, атвичаю!»

Украина - это нацистское государство. Оно подняло на щит самые низменные лозунги и ценности. У его президента руки по локоть в крови украинских граждан. Украина, как может, отравляет жизнь россиянам. В общем, пока долг за газ не отдадут, не будем с ними дружить!

Мужчина - существо более совершенное, чем женщина. Но в некоторых семьях имеют место исключения из этого правила. Причем таких семей - большинство.

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

Наступила осень. Ударили первые морозы. По обочинам взошел богатый урожай лысых покрышек.

Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к естественным наукам, у нас же это отрасль чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим названием «чего изволят власти» - вместе с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития цифры уважал только на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства:
«Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам улюкайка».

Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

В целях экономии средств украинские власти решили совместить выборы президента и антитеррористическую операцию на востоке страны.

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Минздрав предупреждает:
Человек и так достаточно вонюч, чтобы усугублять это еще и курением.

Передача «Что? Где? Когда?»:
Ведущий: Уважаемые знатоки! Вам задает вопрос 79-летняя Прасковья Кузьминишна Горемыкина из деревни Н***но Н-ской области.
- Сынки, вот вам мой вопрос. Я только что ухайдакала свово старика. Вон валяется в сенях. Что мне теперь делать, чтобы концы в воду?

Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава «Права и обязанности супругов» состоит из двух разделов: «Права мужа» и «Обязанности жены».

Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка…
- «Хоть жопой ешь»!
- А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше.
- Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»