Поиск по автору:

Девушка кричит в спальне парню:
- Не подходи ко мне я невротик.
Парень пытается успокоить:
- Хорошо, скажи спокойно, тогда куда?

В 2018 году состоятся выборы Владимира Путина.

Вечер, время примерно 20.10.
Слышу за соседской стеной истошный крик: "когда вы уже сцка нажрётесь????". Сперва подумал, что сосед разозлился из-за того, что у них ужин затянулся.
Потом подошел поближе к стенке, послушал, оказывается он смотрит информационно-аналитическую программу "Вести недели".

Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".

Ещё с деревни помню.
Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему 3,14ц.

Только в России возможно наблюдать такие совершенно удивительные организационные структуры федеральных и региональных органов власти, где аж целых три ПЕРВЫХ заместителя руководителя ведомства и два обычных.

Мне еще несколько лет назад показалось подозрительным, как они в рекламе бодро и радостно произносили: "Пенсиоооонный фоооонд Роооссииии".

На самом деле в России никогда не закроют социальные сети и видео сервис youtube, потому что это огромная экономия бюджетных средств на содержание оперативных служб. Очень выгодно, когда люди каждый день сами на себя ведут подробное досье и выкладывают на себя фото- и видеокомпроматы.

Спасибо, что пообещали обещать и сдерживаете это обещание.

Старый еврей, владеющий антикварной лавкой в Бердичеве, решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар с пола достаёт щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
Верно, - кивнул антиквар. – Завтра жду тебя в моей лавке.

Совет депутатам:
- Пишите такие законы, которые можно исполнять. Например, если вы законодательно запретите птицам летать, то они всё-равно будут летать и срать на такие законы с высоты птичьего полета.

Мне понятно, что истину вы не примете, потому что она никак не вписывается в ваши заблуждения.

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

Быть чиновником-академиком очень удобно, когда тебя нет на рабочем месте ни там ни там. В Российской академии наук думают, что ты всё о народе думаешь, государственными делами занимаешься; а на госслужбе думают, что научными открытиями занимаешься, что вот-вот мир увидит выдающееся изобретение.

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" - это в точку.

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Стабильность - это когда местные "князьки" могут в течении стабильно длительного времени творить беззаконие; а дестабилизация - это если кто-то посмеет об этом публично высказаться.

Посмотрел вчера по новостям встречу Путина с Кадыровым.
Такое ощущение сложилось, что докладывал не Кадыров Путину, а Путин Кадырову о том, что в России всё замечательно.

Урок в школе.
Учительница спрашивает учеников:
- Итак, дети. Как вы себе улучшили жизнь после введённых Западом санкций?
Маша отвечает первой:
- Я перестала есть бургеры, что положительно сказалось на моём общем состоянии.
Дима:
- Я стал крепче засыпать, так как теперь не пью кока-колу.
Вовочка тянет руку:
- А я сейчас из ютуб не вылезаю, где только для России перестали показывать рекламу, за это Байдену отдельное спасибо.

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

В этот раз решили не тратиться на Росгвардию, на разгон митинга прислали одного Жириновского.

Молодому журналисту из кремлевского "пула" перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым.
Молодой журналист спрашивает Пескова:
- Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции?
Песков отвечает:
- Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют.
Хорошо, - хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.

Началась пресс-конференция.
Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту.
Журналист задает вопрос:
- Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР?
Ответ:
- Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и "Штази" сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом.
Журналист:
- Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг?
Ответ:
- Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель.
Журналист:
- А Вы знаете, что глава государственной компании "Газпром" также с немецкой фамилией - Миллер?
Ответ:
- Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями.
Журналист:
- Крупнейший банк России "Сбербанк" возглавляет немец Герман Греф...
Ответ:
- Да, он прекрасный банкир.
Журналист:
- В 2018 году председателем совета директоров ПАО "Роснефть" был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России?
- Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.

На самом деле не президент хочет стать монархом, а его окружение уже видят себя боярами.

Они могли бы запустить космонавтов на Луну и Марс, но вместо этого запускают "космонавтов" на площади...

Доллар рухнул к мировым валютам до двухлетнего минимума, но только к рублю он всё-равно вырос.

По новостям:
- Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов.
Дед с дивана:
- Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...

Минсельхоз РФ попросил дополнительные 36 млрд. рублей для продовольственной безопасности... сотрудников Минсельхоза.

Звонок в центр целительства.
- Алло, здраствуйте. Можно записаться к целителю?
- Конечно. Один час работы специалиста стоит 30 тысяч рублей. Записывать?
- Спасибо, уже не требуется.
- Почему передумали?
- Сейчас во время разговора у меня автоматически продуло все чакры, прочистилась аура, и даже прошиб холодненький пот, с которым явно вышли все сглазы.

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.

Монархия - мечта любого президента.

Челябинские аграрии настолько суровые, что выпустили новую продукцию "Молоко техническое".

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: "Именем Российской Федерации". Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: "Именем судейской профанации".

На уроке Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, математически доказывается,что Владимир Путин больше не Президент России, а какой-то чужой дядя временно находящийся в кресле.
Учительница:
- И как ты это докажешь математически?
Вовочка:
- Методом от обратного на основе произнесенной им аксиомы: "пока я Президент, пенсионный возраст в России повышаться не будет".

Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.

Беседуют два философа.
- Греки разделяют несколько видов любви:
Эрос - физическая любовь;
Людус - любовь-игра;
Филео - нежная любовь;
Сторге - спокойное чувство любви;
и самый глубокий вид:
Агапе - служение.
- Ты в каком состоянии?
- Сейчас я в состоянии Агапе.
- И как это?
- Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.

Финансовое положение стало стабильно улучшаться после того, как я взял за правило совершать покупки продуктов только после плотной трапезы.

В январе 2020 года приглашал в офис своего известного ресторана одну известную провидицу. Она мне тогда посоветовала продать ресторан и все вырученные деньги вложить в гречку и туалетную бумагу. У меня тогда ресторан был на пике рыночной стоимости. В-общем, прогнал ведьму.
Сейчас сижу и локти кусаю.

Объявление:
"Всем заинтересованным оппозиционным движениям, национальная община киргизов в г. Москве организует митинг, результат в течении суток "под ключ", +312 996 61".

В стране, в которой полиция страшнее бандитов, детей могут спасти только каждодневные тренировки единоборствами.

- В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад.
- И почему же?
- Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.

Все честно ответьте себе на вопрос.
Какая фамилия у вас в голове всплывает, когда слышите фразу: "Гарант коррупции и воровства"? Вот то-то и оно.