Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Уразовский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Вы ругаетесь матом, как сапожник.
- Говорите, пожалуйста, не бульварным языком, а литературным. Не "матом ругаюсь", а выражаюсь обсценной лексикой.

10.04.2018, Всякая всячина

Хабиб Нурмагомедов долго сгонял вес для определенной весовой категории, и никак не получалось, поэтому ходил нервный.
Когда его в гараже поймал Конор Макгрегор, и просил выйти из автобуса, чтобы поговорить по-мужски, то вес Хабиба наконец-то пришел в норму, но в автобусе дышать стало нечем.

10.04.2018, Остальные новые анекдоты

Только в России возможно наблюдать такие совершенно удивительные организационные структуры федеральных и региональных органов власти, где аж целых три ПЕРВЫХ заместителя руководителя ведомства и два обычных.

12.04.2018, Всякая всячина

- Урррааа, валежник разрешили собирать.
- Да? А у нас в Уразовке и не знали до этого, что его нельзя было собирать.

04.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши".

11.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Во всем мире слово "мундиаль" произносили спокойно, и только в России своим великим и могучим, как только не проспрягали и не просклоняли.

30.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

06.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

06.09.2018, Остальные новые анекдоты

Мне еще несколько лет назад показалось подозрительным, как они в рекламе бодро и радостно произносили: "Пенсиоооонный фоооонд Роооссииии".

07.09.2018, Остальные новые анекдоты

Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе.
Вовочка ему говорит:
- Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер.
Приятель спрашивает:
- И что такого суперского?
(В) - Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение?
(П) - Да, было дело.
(В) - Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.

08.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" - это в точку.

10.09.2018, Остальные новые анекдоты

В этот раз решили не тратиться на Росгвардию, на разгон митинга прислали одного Жириновского.

11.09.2018, Остальные новые анекдоты

Они могли бы запустить космонавтов на Луну и Марс, но вместо этого запускают "космонавтов" на площади...

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Из показаний потерпевших в ОВД:
"Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: "Жириновский ты г...но"."

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Бой "Золотов vs Навальный" обещает затмить бой года "Конор Макгрегор vs Хабиб Нурмагомедов".

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок в центр целительства.
- Алло, здраствуйте. Можно записаться к целителю?
- Конечно. Один час работы специалиста стоит 30 тысяч рублей. Записывать?
- Спасибо, уже не требуется.
- Почему передумали?
- Сейчас во время разговора у меня автоматически продуло все чакры, прочистилась аура, и даже прошиб холодненький пот, с которым явно вышли все сглазы.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

По новостям:
- Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов.
Дед с дивана:
- Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...

24.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Что-то мне вздрочнулось.
- Вы расстались?
- Да нет, в Дартс захотелось поиграть, дротики покидать.

29.09.2018, Остальные новые анекдоты

Кремлю настолько понравилось назначать О.Кожемяко на должность главы регионов, что в Администрации Президента не выдержали и поручили Роснано проработать вопрос о клонировании Кожемяко в количестве 85 экземпляров.

29.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Чем вы можете объяснить, что Кожемяко назначают руководителем уже в четвертый регион?
- С точки зрения бюджетных потоков: один регион хорошо, но четыре лучше.

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Беседуют два философа.
- Греки разделяют несколько видов любви:
Эрос - физическая любовь;
Людус - любовь-игра;
Филео - нежная любовь;
Сторге - спокойное чувство любви;
и самый глубокий вид:
Агапе - служение.
- Ты в каком состоянии?
- Сейчас я в состоянии Агапе.
- И как это?
- Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.

06.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты куда?
- В Магас.
- Прихвати пивка.
- В Ингушетии пиво не продается.

14.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Это 100 % реальная история.
Однажды был на сеансе у сильной целительницы. Сижу и чувствую, что она считывает мысли, про себя думаю: "она наверно мысли умеет читать".
В этот момент она мне вслух говорит: "а мысли читать это моя работа". В этот момент я реально чуть со стула не упал.

18.10.2018, Остальные новые анекдоты

Раньше я недоумевал, почему бывшая супруга, когда удивлялась, вместо "не фига себе", говорила "ОГО себе".
Потом, когда мы начали разводиться и разъезжаться, то я понял почему.

01.12.2018, Остальные новые анекдоты

В детском садике воспитатель спрашивает у детей, сколько им лет, и кем работает папа, или мама.
- Мне 6 лет плюс дельта с коэффициентом 0,5 от года. Папа работает экономистом.
- Мне 6 лет без одного созвездия. Папа работает в институте астрономии РАН.
- А мне 6 лет и 3 квартала. Кем работает мама я так и не успел спросить, потому что она постоянно в бегах.

17.12.2018, Остальные новые анекдоты

Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали, что это дополнительный повод хорошо погулять.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Молодому журналисту из кремлевского "пула" перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым.
Молодой журналист спрашивает Пескова:
- Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции?
Песков отвечает:
- Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют.
Хорошо, - хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.

Началась пресс-конференция.
Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту.
Журналист задает вопрос:
- Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР?
Ответ:
- Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и "Штази" сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом.
Журналист:
- Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг?
Ответ:
- Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель.
Журналист:
- А Вы знаете, что глава государственной компании "Газпром" также с немецкой фамилией - Миллер?
Ответ:
- Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями.
Журналист:
- Крупнейший банк России "Сбербанк" возглавляет немец Герман Греф...
Ответ:
- Да, он прекрасный банкир.
Журналист:
- В 2018 году председателем совета директоров ПАО "Роснефть" был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России?
- Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.

28.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

06.01.2019, Всякая всячина

В кругу друзей идет разговор на тему "ДедыВоевали", и о том, что было в Германии после окончания Второй мировой войны.
Неожиданно один из участников дискуссии обронил фразу:
- Вот тебе и "Штази"...
Другие спрашивают:
- В смысле?
- В том смысле, что цирк уехал, а клоуны остались.
- Да уж. Остались, не оторвать.

08.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос.
Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

Смотрю чемпионаты мира по ралли, как Российская команда "КамАЗ-Мастер" легко справлятся с любыми командами мира, и понимаю, что весь секрет кроется не в наших автомобилях, а в наших дорогах.

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике.
Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.

20.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Под лежачий камень вода не течет.
- А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.

03.02.2019, Остальные новые анекдоты

Один чиновник хвастается другому:
- Осталось уворовать еще один спиздриллион и у меня уже станет дохуллиард.

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Чем отличаются люди, которые лебезят перед девушками, пресмыкаясь перед ними, исполняя любые их прихоти, ради того, чтобы с ними переспать, от тех, кто целует сапог руководителям, чтобы быть поближе к государственной кормушке?
- Неужели ты разузнал про хитрости кадрового отбора на самые ответственные посты в государстве?

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Да чтобы ты был жив-здоров, - громко произнес дед Макар, выходя из кабинета чиновника райсобеса.
И только по громко хлопнутой двери стало понятно, что на самом деле означала эта фраза.

08.02.2019, Повторные анекдоты

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

09.02.2019, Всякая всячина

Богоизбранные атеисты такой же нонсенс, как и православные коммунисты.

13.02.2019, Остальные фразы

Без порядка будет беспорядок.

19.03.2020, Остальные новые анекдоты

- Скажите зачем вам эти огромные баулы с туалетной бумагой, ведь сейчас же пандемия короновируса, а не кишечной инфекции?
- Понимаете, каждое утро просматриваем СМИ, а там одна новость страшнее другой.

11.04.2020, Остальные новые анекдоты

В январе 2020 года приглашал в офис своего известного ресторана одну известную провидицу. Она мне тогда посоветовала продать ресторан и все вырученные деньги вложить в гречку и туалетную бумагу. У меня тогда ресторан был на пике рыночной стоимости. В-общем, прогнал ведьму.
Сейчас сижу и локти кусаю.

12.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё с деревни помню.
Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему 3,14ц.

22.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад.
- И почему же?
- Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.

08.09.2020, Остальные новые анекдоты

Новичок, - произнёс на пресс-конференции токсиколог немецкой клиники, изучив первые результаты анализов Навального после сельской гулянки в Томской области.

07.10.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление:
"Всем заинтересованным оппозиционным движениям, национальная община киргизов в г. Москве организует митинг, результат в течении суток "под ключ", +312 996 61".

03.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Наш директор завода здесь не причем, здесь не причем, и здесь тоже не причем.
- Вы сейчас выгораживаете, или оскорбляете своего директора?
- В смысле?
- Просто вы о нём, как об имбициле, который занимает пост, и по вашим словам, дескать, ни о чём не в курсе и никак на ситуацию повлиять не может.

04.12.2020, Остальные новые анекдоты

Доллар рухнул к мировым валютам до двухлетнего минимума, но только к рублю он всё-равно вырос.

Уразовский (181)
Рейтинг@Mail.ru