Поиск по автору:

Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой
ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам
своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики…
и пошел с котомкою до приемной комиссии…
Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор
СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто
на одной улочке… а рядом друг с другом… да и не просто рядом… а так близко,
что в один и тот же день у них проходил «кастинг» (типа прием на работу
персонала из слоев гражданского населения).
Наш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с
брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под
шафе… естественно зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам…
и попал в самую пучину вступительных экзаменов…
И тут поняслось…. подтягивание 25 раз…отжимание 45…. гирьку подкинуть
раз 40… типа зачеты…. а в конце главный вступительный экзамен…. спарринг
с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором
надыть продержаться 2 минуты…
Крендель все зачеты сдает как надо… на «Ура»… ну и конечно с превеликим
удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям…
И вот сидит один на лавчонке…. отдыхает… бровь рассечена…. глазья заплыли
напрочь… из носа кровь рекою… ухо поломано… пальцы на руках все повыбиты…
А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он
принят… На что крендель им выдает: «Мужики… ну я понимаю физуха да нужна….
но на хрена пожарнику рукопашный бой»… Говорят, весь ГЭК лежал на полу от
смеха…
А чек… все таки… в пожарники пошел… по стопам батяни…

Рассказал знакомый.........
1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в
деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю
катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития
классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии
организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в
гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить
такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в
основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде
рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш
предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак
ответил единственное, что знал на китайском: "Домой".
Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до
костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он
видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем.
Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати,
ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков
километров от переходного пункта....

О дембелях и картошке (прямо как у О. Генри «О королях и капусте»)

История рассказала знакомая, у которой отец всю жизнь отдал на благо
Советской (Российской) армии и теперь доблестно исполняет свой долг на
трибунах военной кафедры. В общем, история: Данный отец в свое время
служил в воинской части ЗабВО, а время было как раз такое, что каждый
офицер не считался офицером, если он не воспользовался бесплатным
героическим трудом русского солдата на картофельных полях своих фазенд.
И вот в один прекрасный день майор Б... решив, что его прыщавая жена и
балбес-сынуля не созданы для такого рабского труда как посадка бульбы,
захватил двоих солдафонов из части и закинул их на свои плантации (не
дав даже бутылки...).
При всем этом он не учел два важных фактора. Во-первых, майора этого
ненавидели все солдафоны без исключения. Во-вторых, именно эти два
солдата, которые садили описываемый овощ, буквально через неделю должны
были демобилизоваться.
Через пару недель кустики картошки дружно выпрыгнули из песчаной землицы
и неимоверно быстро стали набирать в себя все соки земли русской. Ботва
была не менее метра, с богатым сочным зеленым окрасом. В общем, все
соседи по даче лопались от зависти. Майор привозил своих друзей на виллу
помыться в баньке и гвоздем программы у него всегда была демонстрация
картофельного поля. Но........
Как говорится, цыплят по осени считают. На сбор картофельного урожая
майор пригнал, как полагается, пару трудолюбивых жертв военкомата. И
настал ссудный день... Солдаты с диким смехом и причитающим рыданием
майора выкапывали старую картошку, которая была посажена в железные
консервные банки. Урожая есссно нема........ зато ботвы цельный
батальон буренок прокормить можно!!!!! Как в сказке про корешки и вершки.
Мораль: не посылайте дембелей садить картошку.

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей
незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте
и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.

"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках -
задницы воспитательниц"

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"

... О, сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух...

Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей,
то гоните его в три шеи. Подпись - "Безработный бык".

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!"

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Из прогноза погоды: На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать
лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать
колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают
продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель,
телефоны, пиццу, острова в Карибском море...

Объявление: Стадо зоофилов снимит свиноферму! За прошедшую неделю
проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в
жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным
вызовам.

Объявление в газете: Доведу женщину до женской консультации.

Взято с http://www.veslo.ru

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
Первая, чтоб мужики родную речь не забывали,
А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали

Не все унитаз, что журчит.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Объявление в инститyте: Две симпатичные абитypиентки возьмyт ваши
интегpалы фpанцyзким способом.

Дед Маразм и придурочка.

Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с
КОНЦАМИ.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Hо если меня
кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Сидят в камере зоофил, пидорас, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы кошечку...
Пидорас: Ага, и в попочку...
Садист: И головой об стеночку...
Некрофил: Ага, и потом в попочку...
Экстремал: МЯУ...

:)Новость прочитанная на сайте www.rtr-sport.ru:)))
На Мадагаскаре запретят футбол?
Министерство спорта Мадагаскара распустило национальный футбольный союз
этой страны.
Возможной предпосылкой данного решения видится в первую очередь недавняя
скандальная игра чемпионата Мадагаскара между лучшим клубом страны
«Адемой» и «Олимпиком», когда футболисты гостей нарочно забили в свои
ворота 149 мячей.
.... Просто жалко арбитра, которому приходилось 149 раз нести мяч в
центр поля...

Принципиально водники не отличаются от гомиков, пять причин:
1 - Во все серьезные походы водники ходят чисто мужскими командами.
2 - Ночуют все в одной палатке, иногда в одном спальнике.
3 - На реке лезут в каждую жопу.
4 - В этой жопе обзывают друг друга пидарасами, и при этом никто не
обижается.
5 - Периодически делают катамарану минет

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шепотом,
адьютанту:- Что ж ты меня, братец, позоришь?- Сию минуту поправим.

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий
презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин В
тебе", и Крупской - "надень-ка".

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:- Там же
есть бумага!- Простите, господа, качество не моей манфактуры.

Почему у свиней не бывает месячных?
Какой дурак будет держать чушку до 11 лет...

Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.