Поиск по автору:

Упал премьер, невольник чести,-
Пал, пораженный в грудь яйцом,
Обиженный терактом мести,
Свалился с жалобным лицом.

Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с
пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка.
Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу,
а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков
вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком
потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него
на уме щаз), а он ржет:
"Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим
делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка
чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока
той нет. А че - пляж под боком, место заебись...
Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается -
положи обратно нах, не нужно мне эту страсть...
Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..."
;))))

Новый хит Могилевской "Я не сука, не овца - буду с Витей до конца"
выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит
Жириновского "Витя наш не вышел в князи - помешали эти мрази".

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
Украинец

Раговор троих укранцев.
Первый:
"- Мне 92 года, не могу писить - все утро на это уходит. Камни
наверное."
Второй:
"- А мне 95 лет. Какать не получается нормально - все утро на это
уходит. Запор."
Третий:
"- А мне уже 97 лет, и никаких подобных проблем у меня нет - в семь
утра
я писию, в семь тридцать какаю. А в восемь просыпаюсь."

Гы, чего и всем вам я желаю, чтобы и в 97 лет еще и могли рассказать
друзьям, как вам прикольно и без проблем живеться.
Гы, чего и вам всем елаю,

......
Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90%
авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы -
один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит.
Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас
президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично
кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой
процедуре избыточен.
......
Ты дебил просто.
Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться.
Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.

Янукович выходит на трибуну:
- Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
- Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а
не 2 года назад...
- Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой
зернотрейдеров.
- Ну, хотя бы год назад...?
- Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов.
- Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите...
- Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой
оппозиции.
... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили:
- Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
- Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что
стали жертвой пенсионеров.

Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с
моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне
вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь»
вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней
её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней
супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже
больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же
знаю.

Теперь сама история.

Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками
продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным
директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А
этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным
секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.

Далее со слов энтого ухажора-жениха:

Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением
начинает орать:
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка?
- Не понял?
- Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен
оказался. Назначил ей свидание на сегодня.
- И что?
- Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и
что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она
мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол
хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!!
- И что?
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка? У Вас секретарша – гомосек!!!
- И что?
- Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!!
- Семён Данилович, вы уволены.

P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних
квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная
еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с
родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной
девочкой, и всегда ей была до этого.

В Украине поднимают планку штрафов.
Т. к. это ан. ру, буду в рублях оперировать (в эквиваленте, но
примерно).
Изготовление самогона - штраф 9000 руб (1815 грн) - как незаконная
вырубка леса.
ПОКУПКА(!!!!!) самогона - 3000 руб (605 грн)
Распитие алкоголя в общественных местах - 900 руб (182 грн)
Потеря паспорта - 1500 руб (302 грн)
Незаконное вырщивание мака и конопли 75800 руб (15125 грн)

А как с этим в России?

Путин - Януковичу: - Выбирай, Витек, или третье поздравление, или третий
срок!

Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института
(МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает
студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в
связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь в этом
роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством.
На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту:
"Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы
ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!

- Мы примем решение о создании федерации, создадим ее, а потом будем
решать, оно нам нужно или нет.
Янукович на встрече с избирателями.

"Почекаємо кінця, а потім визначимось..."
Адам Мартынюк (КП Украины) на заседании Верховной Рады.

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.

«При проведении отчетно-выборных собраний приходиться сталкиваться с
тем, что в некоторых первичных партийных организациях их даже некому
возглавить по физическому состоянию». Лидер Компартии Украины Петр
Симоненко.

я обычно день начинаю с новостей и анекдотов, и то и другое подымает
настроение.

В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на
территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок.
Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по
закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию.
Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в
стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо
использовать живую рыбу как приманку.
В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных
домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает
обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя
содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам
необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с
сородичами.

Интервью Януковича программе "Эпицентр".
Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию
вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:
- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный.
Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных
колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется,
никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём
дело.
Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про
политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а
девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила:
- А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно...
- Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил
я.
- Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и
моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы
сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре
сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой
на выборах

Армянское радио спросили:
- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его
"профессор".

На последнем брифинге В. Янукович выразил желание, для создания равных
условий кандидатам, принять диоксин. А также потребовал чтобы по двойной
дозе дали Кучме и Кивалову.

2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его
архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как
плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в
ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить
велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить
картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда -
картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...

Армянское радио спрашивают:
- В Ираке не нашли биологического оружия. Почему ?
- "Потому что "

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне
хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным
к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в
одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы,
пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…

Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в
аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще
решили перестраховаться, приехать пораньше.

И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным
голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с
нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать
каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля
«встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым
размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под
восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно
чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал
«воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.

Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам
экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая,
играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.

Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой
посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один
пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка
пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю
внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом
смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».

- Дорогая, о чем задумалась?
- Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно…
- Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со
мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».

Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так
счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда
нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели
соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то
время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.

- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и
взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…

Литвин на заседании Верховной Рады 31 декабря:
- А сейчас, с Новым Годом, Вас поздравит настоящий дед Мороз!
В зале небольшое замешательство.
Литвин: - Прошу Вас, Сан Саныч, пройдите на трибуну.

Диалог двух зеков:
- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули

В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе
построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового
скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были
общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме
скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про
ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не
было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и
активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах,
разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по
округе.
Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце
августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей.
Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти
подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и
красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"

Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации
президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два
бугая месят его ногами.
- Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов,
облэнерго!
Медведчук:
- Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам
покажет!

Путин — в Киеве.

После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:

— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать
меня на выборах?

— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

Армянское радио спрашивают:
- Что должен делать глава области, где победил Ющенко, когда Янукович
приезжает к нему ?
- Кричать "только не по лицу, у меня завтра прямой эфир"

Если коррупцию в Украине не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

В ответ на акции "оранжевых апельсинов" Виктор Янукович решил создать
политический блок под названием "Синие баклажаны".

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

27 декабря 2004 г.
Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России:
- Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем?
- Он проиграл...

Руководитель штаба В. Януковича обвиняет Израиль в намеренном
использования традиционных бело-голубых цветов в государственной
символике

Только что зашел на сайт Алика (кто не знает, это один из дурачков на
anekdot.ru, вечно пишет какие-то сказки), там висел вот такой вот
незадачливый пост, адресованный именно Алику, ответа я пока не видел!
Афтор поста - "Ворланд" 5 балов тебе Ворланд :)

Все кто хочет высказать "соболезнования" Алику, можно это сделать здесь
- http://www.alikdot.ru/book/book.php

А вот и сам пост:
- -----------------------------------------------
Судя по тому бреду что это мудило Алик пишет на anekdot.ru. - оно давно
просрало свои мозги. Каждый раз когда вижу его творчество на сайте, до
глубины души хочется встретится с ним и разьебашить ему его вонючую
америкоскую рожу. Этого хотят и другие пользователи ресурса, и именно
поэтому он никогда не включает "обсуждение" после своего маразма. Потому
что просто боится, боится того что все что он пишет - это банальный
вымысел больного человека.
Даю 100% что это мудило работает на лагерь Быдлоковича, ну не может
нормальный человек иметь столько желчи во рту.
Короче говоря - Алик, это проФФесиАнальное быдло, лешонное здравого
рассудка.
Можешь не отвечать, я на тебя хуй ложил, как и вся Украина, как и вся
Россия, как и все посетители анекдот.ру.

Небо и самолёты.

Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и
продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник
и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой
стороны. Целая орава оглоедов.
Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом.
В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно
же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про
жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне
кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить.
- А че ставить?
- Да пох, ставь че хочешь!
Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён
Союза.
Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя:
Наааам любые дороги дороооги.
Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!!
Наш ковёр цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша - небо голубоое.
Наше счастье - жить одной судьбоою
- А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про
пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной
судьбой тоже... Поставь "Мурку"!
и опять уснул.

Прилетев, полкана мы еле растолкали.
На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти
самостоятельно проснулся и почти сам спустился.
На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект
полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе
пил, горячий.

Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в
недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов
долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times.
Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось...
(http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)

Русский и украинец на рыбалке.
Русский поймал золотую рыбку.
Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж
присутствовал.
Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков,
чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские.
- Готово. Давай дальше.
- Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В
огромной Москве и чтобы все.
- Готово. А третье?
- Там точно все русские?
- Обижаешь! Гарантия!
- Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор
метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез.
- Готово!
И русский тоже оказался в Москве.
Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь?
Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались?
- Точно.
- И ни одного украинца?
- Ни одного.
- И стена 100 метров вокруг всей Москвы?
- 100 метров.
- Заливай ее бетоном!

В Великобритании престижную премию Карнеги за лучшую иллюстрацию к
детской книге получила художница Эмили Граветт, нарисовавшая картинки к
книжке собственного сочинения "Большая книга страхов маленькой мыши",
используя в качестве фона настоящую крысиную мочу.
Книга рассказывает о мышонке, который боится всего на свете, начиная от
панического страха перед кошками до патологической боязни острых
предметов.
Начав работу над книгой, художница попыталась максимально достоверно
изобразить реалии мышиной жизни не только словесно, но и художественно.
Для этого Граветт воспользовалась помощью домашней крысы своей дочери,
которая и делала за художницу основное: грызла страницы и пачкала их
мочой.
В течение шести месяцев работы над книгой Граветт регулярно оставляла
листы бумаги в крысиной клетке. Вынимая их через несколько дней,
изобретательная художница получала то, что нужно: жеваную желтую бумагу,
которую она сканировала и запускала в печать.
По решению жюри, Граветт получила премию в размере 5000 фунтов
стерлингов за создание книги с "лучшим запахом, текстурой, юмором и
воображением". При этом сама художница усомнилась в том, что изданная
книга могла пахнуть чем-то большим, чем просто типографской печатью.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются "козлы" от "сильных и здоровых людей"?
- Козлы - с яйцами.

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.

Думал что это анекдот, а оказалось - правда.
В Украине началась акция "Уйди в отпуск, не дай себя уволить".
В акции принимают участие:
- премьер-министр Украины - В. Янукович (решил стать президентом любой
ценой);
- губернатор харьковской области Е. Кушнарев (агитирует за отделение
харьковской области от Украины).
Спонсор акции - Леня куЧМО.
Присоединяйтесь!!!!!

Ученикам старших классов британских школ раздали 20-страничные брошюры,
рассказывающие о том, как правильно курить марихуану, какие
приспособления для этого использовать и как избежать возможных рисков,
связанных с употреблением наркотика.
Буклет, получивший название "Know Cannabis" ("Познай марихуану"), также
содержит информацию о том, что курение марихуаны позволяет человеку
расслабиться, а также делает прослушивание музыки еще более приятным
занятием. Предупреждение о том, что употребление наркотиков преследуется
по закону, авторы брошюры разместили только на 14-й странице.
Не знаю как вы, а я с удовольствием в Англию переселился бы.
Ой, че там скоро будет... Разрешат все, лишь бы народ не вышел на улицы
бузить.

Москвичи! Не щелкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев!
А то придут пекинские с токийскими- куда драпать будете ?
Украинец.

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?