Поиск по автору:

Здравствуйте!

Моей сестре вчера на уроке по математике в 54 школе города Николаева
учительница задала такую задачу:

На избирательном участке в Николаевской области 2500 избирателей, из них
35% проголосовало на дому. При условии, что на участке есть один
автомобиль, и он объезжает одного избирателя за 5 минут, надо узнать
сколько времени потребовалось автомобилю объехать все 35% избирателей на
дому.

Сегодня я ее решил: 1. 2500 человек / 100 х 35 = 875 избирателей на
дому:

2. 875 человек х 5 минут = 4375 минут или почти 73 часа или трое суток.

Ответ: для того, чтоб проголосовали все избиратели на дому, автомобилю
потребовалось выехать за два с половиной дня до выборов и работать без
прерыва на обед и дозаправки.

А возможно ли такое?

Вот такая вот занимательная арифметика.
Моя сестра всего лишь в 7-м классе и, казалось бы, что такую
элементарную математику может понять даже школьник: но не Кучма, но не
Янукович, не наблюдатели из СНГ, и уж совсем не северо-восточный
Президент Путин.

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?

Думал что это анекдот, а оказалось - правда.
В Украине началась акция "Уйди в отпуск, не дай себя уволить".
В акции принимают участие:
- премьер-министр Украины - В. Янукович (решил стать президентом любой
ценой);
- губернатор харьковской области Е. Кушнарев (агитирует за отделение
харьковской области от Украины).
Спонсор акции - Леня куЧМО.
Присоединяйтесь!!!!!

Поздравительная открытка В. Ф. Януковичу:
"Дорогой Виктор Федорович! Мы, казлы и кот Леопольд, подравляем Вас с
наступающим 2005 годом! Вашим годом - годом ПЕТУХА!!!

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?

- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре.
Долго все обсуждали, спорили; наконец — сторговались…

Янукович собирается уходить:

— Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?

— Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

В новой рекламе Туборга снялись Янукович и Путин: "Закон Туборга номер
4180: Правила cделаны для того, чтобы их нарушать!"

Русский и украинец на рыбалке.
Русский поймал золотую рыбку.
Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж
присутствовал.
Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков,
чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские.
- Готово. Давай дальше.
- Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В
огромной Москве и чтобы все.
- Готово. А третье?
- Там точно все русские?
- Обижаешь! Гарантия!
- Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор
метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез.
- Готово!
И русский тоже оказался в Москве.
Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь?
Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались?
- Точно.
- И ни одного украинца?
- Ни одного.
- И стена 100 метров вокруг всей Москвы?
- 100 метров.
- Заливай ее бетоном!

Армянское радио спросили:
- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его
"профессор".

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник
от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты бестолковая!-кричит Янукович.
- Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели
ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что
большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий
срок?" ответили положительно:
"Да, но чтобы с конфискацией!".

Литвин на заседании Верховной Рады 31 декабря:
- А сейчас, с Новым Годом, Вас поздравит настоящий дед Мороз!
В зале небольшое замешательство.
Литвин: - Прошу Вас, Сан Саныч, пройдите на трибуну.

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.

Руководитель штаба В. Януковича обвиняет Израиль в намеренном
использования традиционных бело-голубых цветов в государственной
символике

27 декабря 2004 г.
Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России:
- Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем?
- Он проиграл...

Интервью Януковича программе "Эпицентр".
Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию
вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:
- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Путин — в Киеве.

После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:

— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать
меня на выборах?

— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание геннералисимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему
также присвоят академика.

В ответ на акции "оранжевых апельсинов" Виктор Янукович решил создать
политический блок под названием "Синие баклажаны".

я обычно день начинаю с новостей и анекдотов, и то и другое подымает
настроение.

Если коррупцию в Украине не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на
территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок.
Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по
закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию.
Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в
стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо
использовать живую рыбу как приманку.
В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных
домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает
обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя
содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам
необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с
сородичами.

Армянское радио спрашивают:
- В Ираке не нашли биологического оружия. Почему ?
- "Потому что "

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой
на выборах

На последнем брифинге В. Янукович выразил желание, для создания равных
условий кандидатам, принять диоксин. А также потребовал чтобы по двойной
дозе дали Кучме и Кивалову.

Все эти парады-маскарады, на которые Янукович угощал Путина конфетками,
засилие в зданиях власти российских политтехнологов, были призваны
сделать из наших людей идиотов.
В. Базив, экс-заместитель главы АП Украины.

Из моих уст не может выйти ни одного слова, которое бы обижало человека
- кроме окружения Президента.
Ю. Тимошенко .

"Если Россия позволит расправиться с Украиной, то не пройдет и года, как
мы увидим у нас кое-что похлеще".
Глеб Павловский. главный политехнолог Кремля, и консультант
избирательной кампании Януковича .

В ответ на анекдот №34 из раздела "злободневные" от 2-го февраля:

Чем отличается русский национализм и украинского?

Русские националисты хотят чтобы лидер был исконно своим по рождению, а
украинские, чтобы он заботился о своей стране, "ну и чтобы не москаль,
можно даже чтобы женщина" :))

Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института
(МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает
студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в
связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь в этом
роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством.
На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту:
"Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы
ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.

Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с
моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне
вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь»
вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней
её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней
супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже
больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же
знаю.

Теперь сама история.

Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками
продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным
директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А
этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным
секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.

Далее со слов энтого ухажора-жениха:

Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением
начинает орать:
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка?
- Не понял?
- Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен
оказался. Назначил ей свидание на сегодня.
- И что?
- Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и
что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она
мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол
хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!!
- И что?
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка? У Вас секретарша – гомосек!!!
- И что?
- Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!!
- Семён Данилович, вы уволены.

P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних
квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная
еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с
родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной
девочкой, и всегда ей была до этого.

......
Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90%
авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы -
один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит.
Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас
президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично
кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой
процедуре избыточен.
......
Ты дебил просто.
Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться.
Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.

Янукович выходит на трибуну:
- Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
- Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а
не 2 года назад...
- Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой
зернотрейдеров.
- Ну, хотя бы год назад...?
- Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов.
- Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите...
- Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой
оппозиции.
... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили:
- Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
- Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что
стали жертвой пенсионеров.

Путин - Януковичу: - Выбирай, Витек, или третье поздравление, или третий
срок!

- Мы примем решение о создании федерации, создадим ее, а потом будем
решать, оно нам нужно или нет.
Янукович на встрече с избирателями.

"Почекаємо кінця, а потім визначимось..."
Адам Мартынюк (КП Украины) на заседании Верховной Рады.

«При проведении отчетно-выборных собраний приходиться сталкиваться с
тем, что в некоторых первичных партийных организациях их даже некому
возглавить по физическому состоянию». Лидер Компартии Украины Петр
Симоненко.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после
вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.
е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции
увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то, что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!