Поиск по автору:

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.

Когда в Ухрюпинской областной думе обсуждался вопрос о переводе местного времени на час вперёд по сравнению с московским, один депутат предложил сначала перевести время вперёд на полчаса и посмотреть, что из этого получится.

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

В лавке Меерзона:
- Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, шо вот то, шо вы выставили на прилавок - это таки самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова.
- Ида Моисеевна, это вещь хорошего качества.
- Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Вильманер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

В гостях у мадам Корман:
- Хи-хи! Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны. Это я вам говорю!
- Адочка, мине нужно с вами серьёзно поговорить!
- Ах, ви, наверное, хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Иде ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину!
— Таки не могу!
— Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это!

Как часто говорили в советское время:
- Грузин - это звание, цыган - это профессия, еврей - это призвание, русский - это судьба.

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?

- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

Новая фраза моей жены:
- Не надо на меня кричать так, как будто ты на меня кричишь!

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.

Связной доставил Штирлицу денежное довольствие за полгода, но предупредил, что в Москве сейчас сложилась напряжённая ситуация с рейхсмарками, и поэтому он привёз в Берлин советские рубли.
- Надо спросить у Шелленберга, где находится обменник с самым выгодным курсом, - подумал Штирлиц, пряча увесистый конверт в карман кителя. - Вроде бы он упоминал про небольшой магазинчик на Фридрихштрассе, где можно хорошо обменять доллары и фунты стерлингов.

Случай из жизни. Девушка с партнёром не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему:
- Подскажите, как пройти на участок №7?
Ответ повеселил:
- Извините, я не знаю, я не местный. :)

Страшное. Из биографий будущего: "Родился в семье обедневших блогеров"...

Жизнь - это танец на граблях. Танцуют все!

Тёща говорит зятю:
- Как ни зайду к вам - ты всё пиво пьёшь!
- Как раз таки! Только сяду пивка дёрнуть, а вы, мама, тут, как тут!

- Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром, поэтому вампиры в зеркале не отражаются.
- А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием, и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу.
- Кстати, на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочувствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат, и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм.
- Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла.
- А это план...

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!
К такому жизнь меня не готовила...
P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

- Представляете, Рабинович, сегодня у нас + 40 в тени. А ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда, Нюма!

- Кто не спрятался - я не виноват! - сказал понедельник и наступил.