Поиск по автору:

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

Чебурашка прочитал обЪявление: "Производственный кооператив по пошиву
сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан ебучий.

Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе
высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип,
подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же
самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова
походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается.
У Шурика аж глаза округлились.
Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы
кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол,
охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что
это манекен. Она: а если и манекен, то че?
Все, кто это видел, просто уссались.

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Дед говорит бабке:
- Бабка, я выкопаю картошку за семь дней.
Бабка:
- А я выкопаю за шесть дней.
- Выкапывай!

Сидоров сказал глупость.
Все долго смеялись и били его ногами по голове

Из серии "Патриотический анекдот"

Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи,
видит луну и спрашивает Косыгина:
- Косыгин... Шта ...эта?
Косыгин:
- Луна, Леонид Ильич...
Брежнев:
- Сегодня же покрасить в красный цвет...
Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и
очень удивляется, что луна красная.
Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит:
на красной луне белыми буквами написано:"Marlboro".
Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и
видит: под словом "Marlboro" подписано: "Сделано в СССР".
Выходит Брежнев, видит: подписано: "По лицензии фирмы
Philip Morris".
Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит -
внизу мелким шрифтом: "Министерство обороны СССР предупреждает..."

Встречаются два мужика.Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров,
вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его
в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку.
На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком.
Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет.
На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, че там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.

Из серии "Cтарый добрый патриотический анекдот."

Контрольная в институте международных отношений.
Профессор объясняет задание:
- Мы сбросили атомную бомбу на одну из африканских стран.
И вас направляют в эту страну послом. Ваша задача - сделать
официальное заявление и нормализовать обстановку.
Все написали, сдали...
На следующее занятие приходит профессор и раздает работы:
- Два, два, кол, два,два...Есть только одна нормальная работа.
Оценка четыре. Балл снижен за грамматические ошибки: "на хуй"
пишется раздельно, "похуй" - слитно, а "черножопые уебки" - с
большой буквы: дружественная все-таки страна.

Моются в бане грузин и русский. У русского мыло упало,он
за ним нагнулся, ну а грузин, понятно, ему в задницу и засадил.
Русский думает:"Ну, ладно, сука, погоди..."
Раз, у грузина мыло упало,он нагнулся, а русский хватает швабру
и ка-а-ак вставит ему в задницу. Грузин охрипшим голосом хрипит:

- Вады!!! Вады!!!
Русский испугался, набрал воды, приносит...
Грузин:
- Да нэт! Туда-суда вады!!!

Леди Баскервиль мужу, спускаясь по лестнице со второго этажа,
где ее осмотрел доктор:
- Вы знаете, сэр, то, что мы долгое время принимали за беременность,
оказалось не беременностью.
- И что, леди, теперь у нас не будет наследника?
- Пока нет, сэр.
Сэр Генри, хлопая себя по лбу:
- О, Боже, опять эти нелепые телодвижения!

Сэр Генри Баскервиль:
- Бэримор, что это за шум на улице?
Бэримор:
- Это бастуют проститутки, сэр.
- А против чего они бастуют, Бэримор?
- Против того, что им мало платят, сэр.
- И что, им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему они бастуют?!
- Бляди, сэр!