Поиск по автору:

- Донни, надо как-то Путина встретить в Анкоридже особенно эффектно.
- Мы северное сияние включим, когда он будет из самолёта выходить.
- Так на Аляске же сейчас полярный день.
- Вот и покажем ему, что для нас нет ничего невозможного.

Путин дал задание администрации подготовить анекдот, который он мог бы рассказать Байдену на встрече 16 июня. Неделю все стоят на ушах, наконец, Песков предложил:
- Встречаются в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом, на что Хилари отвечает:
"Окей, Дональд, сейчас только страпон надену".

Что подарить бухгалтерии на 8 марта, если цветы и конфеты они не пьют?

- Донни, если в следующий раз Зеленский приедет в костюме, ты его простишь?
- Только если в костюме клоуна!

- В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
- Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

- Какие планы на вечер?
- Наркотики и рок-н-ролл сегодня уже были.

- В чём разница между фэйком и ложью?
- Ну смотри, когда стараются соврать красиво, чтоб было похоже на правду, - это фэйк. А когда говорят, что вас примут в НАТО и Евросоюз - это, сам понимаешь, политика.

Понедельничноеутровофисе. Коллега докладывает каждый понедельник как
порыбачил.
"Вчера леща на килограмм взял!"
Так еженедельно.
Сосед спрашивает, а где же фотография?
Нет, говорит, когда мы фотоаппарат берем, всегда пустыми приезжаем.
Задумался. А был ли ли лещ?

- Донни, надо навести порядок в Венесуэле.
- Да, дорогая, там очень много наркотиков.
- Нет, дорогой, там очень много нефти.

- Факт испытаний ракеты "Буревестник" не произвёл должного политического эффекта. Что будем делать?
- Давайте ракету переименуем. Будет не "Буревестник", а "Дмитрий Анатольевич". Такой намёк они поймут?

- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.

Складывается впечатление, что некоторые европейские политики получают зарплату в евро, а премиальные – в долларах.

Радиостанция Судного дня УВБ-76 передала странный сигнал из имен и чисел. Илон Маск пустил скупую мужскую слезу. Русским удалось расшифровать, как на самом деле зовут его детей.

Путин дал задние администрации переделать анекдот про нюанс так, чтобы тот звучал прилично, и его можно было рассказать Байдену на видеоконференции 7 декабря. На следующий день Песков предлагает вариант:
- У вас – демократия, и у нас – демократия. Но есть нюанс.
- А если он не поймёт намёка и спросит, в чём именно этот нюанс?
- Скажите, что наша демократия – от Бога.

- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.

ЕС поможет Украине опустошить ее хранилища зерна, чтобы освободить место для нового урожая. Так красиво грабёж ещё никто не называл.

- Всё. Чубайс уехал. Теперь заживём!
- А раньше, что мешало?

А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?

- Похоже, через год нас ждёт предвыборный перформанс Трамп-Обама.
- А куда они Байдена денут?
- Отправят, как и обещали, на встречу с Ельциным.

- Донни, а что ты мне сегодня подаришь?
- Зая, ты нас спалишь, это ж русский праздник.

А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.

- Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал.
- А где деньги возьмёт?
- Напечатают.
- Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем.
- Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.

- Чехия хочет потребовать с России миллиард крон за уничтоженные склады с оружием.
- Давайте заплатим им два и ещё что-нибудь взорвём.

- Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
- Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
- Вас так отвечать в МГИМО научили?
- В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.

Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
- Байданулся.

Умереть нельзя вакцинироваться.

- Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?
- Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
- А что, есть такая?
- А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.

- Донни, тебе Путин звонит.
- На домашний? Откуда он знает этот номер?
- Тебя удивляет только это? Лучше спроси, откуда он знает, что ты дома?

- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить.
- Хорошо, пусть на второй срок готовится.

- Может цыган позовём, чтобы Меркель в аэропорту душевно встретили?
- Дмитрий Сергеевич, зачем бюджетные средства тратить. В МИДе свои таланты есть. Пусть Мария Владимировна "Барыню" исполнит.

- Если так пойдёт, то на Западе скоро "Игру престолов" запретят из-за пророссийской пропаганды.
- И что же там такого пророссийского?
- Зима близко!

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

- Где у человека находится душа?
- Там же, где и совесть.

- Какой из двойников Путина полетит в Швейцарию на встречу с Байденом?
- Тот, которого переделали из двойника Брежнева. Он уже с Байденом встречался.

– Сегодня выпить – было бы хорошо.
– А хорошо выпить – было бы ещё лучше.

- Вотсап в России не работает. Вот вам санкции!
- Да какие санкции? Это ФСБ сервера меняет.

Как объяснить иностранцу, что фраза «Ёбнем по писярику» не содержит сексуального контекста?

- Карлсон – наш?
- Завтра узнаем.

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.

Приближается 1 апреля – день дурака. Пора составлять список номинантов.

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

- В СИЗО «Бутырка» майнили криптовалюту.
- Вот это я принмаю - импортозамещение!

- В России выявлен второй случай оспы обезьян.
- Панин вернулся?

Только 11 ноября в "Чёрную пятницу" вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.

- Василий Иванович, а что такое камасутра?
- Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.

- В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
- А жизнь-то налаживается.