Поиск по автору:

Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm)
...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода
в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической
ортодоксальности...

Сегодня в Приамурье сгорел железнодорожный состав с углем, принадлежащий
грузинским предпринимателям..... ведется следствие.

Разговаривают две блондинки:
-Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье».
-Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».

Еще вариант на тему:
Сегодня в Приамурье по неизвестным причинам сгорел железнодорожный
состав с углем, принадлежащий одной грузинской фирме......

Залил, в глотку кошки Штирлиц бензин. Она три шага прошла и упала.
Кончился бинзин подумал Штирлиц.

(комментирует Виктор Гусев)
Итак, матч Голландия-Россия начался. И сразу гол в наши ворота. Что
это?! Задумка тренера... или тактика российкой команды - пропустить гол
и играть на удержание счета.

Дворовый Арт

Лозунги демонстрантов:
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Банкноты - работникам банков!

Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского:
-Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название?
-Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать.
-Но, как же Вы догадались?
-В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.

(комментирует Виктор Гусев)
Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не
удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам
моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я
другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу
помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный
человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...

Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его
розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых
носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила
дружба.

Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем.
Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением
новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут
ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание -
смелись мы еще очень долго потом!

Только что...
Сидит редактор, у него звонит телефон, смотрит на аон, выдает фразу:
- кто это, бля????
- еп! это ж жена моя!

Почему средство очищающее мол_очко наносится на лицо?

Два давно не видевшихся товарища встречаются:
- Привет! Как жизнь молодая?
- Привет! Разве это жизнь?!... А у тебя?
- Не жалуюсь...

Боцман ахтунг! Наша пи-лодка дала течь!

Советские разведчикм показывали образцы патриотизма, и только когда
возникала опасность, они бежали сдаваться в контрразведку противника.

Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске,
решил рассказать всё, что знал.

Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.

как странно звучит в меню печать опция выделение...

Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!

Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в
военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно
посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне
в один день.

Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10
набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70
человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии.
А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом
и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в
карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем,
вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа
с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по
ситуации.

Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень
здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают
оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне
- О! Это совсем другое дело. Не то, что эти.
Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне
надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на
которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день
пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести.
Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и
начинают тараторить
- Ну как там, что говорят и т. д.
Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать.
- Что, забирают?
- Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд.
Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему:
- Что, тоже забрали?
Он выкупает тему и начинает:
- Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали -
показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит!
Я добавляю:
- Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой.
Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают.
Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не
пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.

Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика,
который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса,
подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на
улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса
глазами смотрят на нас. А я громко так:
- Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда!
Ужас усиливается.
Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине -
замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет
возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами".
Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите.
Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю,
что мне пох на все эти прокуратуры и военки.
- Как так?
- Ты косишь - тебе не понять, отвечаю.
Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами,
говорил, что такого цирка давно не устраивали.

А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам
все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает.
- Не могу, говорит, вас пропустить.
- Какого такого?
- Нет приказа.
- Какого, мля, приказа?
- На ваш пропуск. Вы призывники.
- Ты че, отвечаю, поехал?
- Мы курсанты 4 и 5 лет уже!
Выпустил только когда мы ему военники показали.
А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...

Тимур

Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле.
Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:
- План Путина - отличная штука!
- О! Вещь конечно!
Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:
- План Медведева-Саркози - хорошо вставляет!
- Да! Хорошая штука!
Кудрин достает чего-то, начинает забивать.
- Это у тебя чего? - спрашивают.
- Да вот из Штатов привез - план Полсона называется!
- И как?
- Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.

Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?"

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии - гомосоциалисты и лесбералы!

в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.