31.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.
24.05.2012, Новые истории - основной выпуск
23.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
партии - гомосоциалисты и лесбералы!
20.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?"
26.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:
- План Путина - отличная штука!
- О! Вещь конечно!
Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:
- План Медведева-Саркози - хорошо вставляет!
- Да! Хорошая штука!
Кудрин достает чего-то, начинает забивать.
- Это у тебя чего? - спрашивают.
- Да вот из Штатов привез - план Полсона называется!
- И как?
- Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.
13.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в
военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно
посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне
в один день.
Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10
набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70
человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии.
А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом
и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в
карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем,
вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа
с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по
ситуации.
Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень
здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают
оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне
- О! Это совсем другое дело. Не то, что эти.
Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне
надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на
которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день
пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести.
Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и
начинают тараторить
- Ну как там, что говорят и т. д.
Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать.
- Что, забирают?
- Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд.
Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему:
- Что, тоже забрали?
Он выкупает тему и начинает:
- Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали -
показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит!
Я добавляю:
- Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой.
Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают.
Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не
пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.
Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика,
который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса,
подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на
улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса
глазами смотрят на нас. А я громко так:
- Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда!
Ужас усиливается.
Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине -
замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет
возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами".
Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите.
Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю,
что мне пох на все эти прокуратуры и военки.
- Как так?
- Ты косишь - тебе не понять, отвечаю.
Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами,
говорил, что такого цирка давно не устраивали.
А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам
все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает.
- Не могу, говорит, вас пропустить.
- Какого такого?
- Нет приказа.
- Какого, мля, приказа?
- На ваш пропуск. Вы призывники.
- Ты че, отвечаю, поехал?
- Мы курсанты 4 и 5 лет уже!
Выпустил только когда мы ему военники показали.
А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...
Тимур
24.05.2012, Остальные новые истории
18.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
решил рассказать всё, что знал.
19.07.2009, Остальные новые анекдоты
возникала опасность, они бежали сдаваться в контрразведку противника.
03.07.2008, Остальные новые анекдоты
- Привет! Как жизнь молодая?
- Привет! Разве это жизнь?!... А у тебя?
- Не жалуюсь...
18.10.2007, Остальные новые истории
Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением
новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут
ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание -
смелись мы еще очень долго потом!
22.04.2008, Остальные новые истории
Сидит редактор, у него звонит телефон, смотрит на аон, выдает фразу:
- кто это, бля????
- еп! это ж жена моя!
21.06.2008, Остальные новые анекдоты
Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не
удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам
моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я
другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу
помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный
человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...
07.07.2009, Остальные новые анекдоты
розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых
носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила
дружба.
31.07.2020, Остальные новые анекдоты
-Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название?
-Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать.
-Но, как же Вы догадались?
-В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.
30.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Банкноты - работникам банков!
21.06.2008, Остальные новые анекдоты
Итак, матч Голландия-Россия начался. И сразу гол в наши ворота. Что
это?! Задумка тренера... или тактика российкой команды - пропустить гол
и играть на удержание счета.
20.05.2002, Остальные анекдоты
Кончился бинзин подумал Штирлиц.
07.10.2006, Злободневные анекдоты
Сегодня в Приамурье по неизвестным причинам сгорел железнодорожный
состав с углем, принадлежащий одной грузинской фирме......
30.07.2020, Остальные новые анекдоты
-Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье».
-Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».
07.10.2006, Злободневные анекдоты
грузинским предпринимателям..... ведется следствие.
22.09.2000, Остальные новые истории
...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода
в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической
ортодоксальности...
11.10.2005, Остальные новые истории
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и
ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет
оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в
нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может
жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы
задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и
тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не
отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :))))
Все, стану шить куклы от злых духов...
А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
25.07.2007, Остальные новые анекдоты
башенный, а не мостовой, как они привыкли.
Тимур
19.08.1999, Остальные анекдоты
в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны
жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине
стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами,
вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ.
Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит
в другую комнату:"Витюня!!!!".
На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит:
"Че Машунь опять ебаться?!"
Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
25.07.2007, Остальные новые анекдоты
свежестью, сменил свою фамилию на ЧубАйс!
Тимур
09.11.2020, Остальные новые анекдоты
1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)?
2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?
25.07.2007, Остальные новые анекдоты
январь-месяц.
Тимур
21.06.2008, Остальные новые анекдоты
Мы ведем свой репортаж с матча Голландия - Россия.
Итак, первый розыгрыш мяча, пас на левый фланг, обратно в центр,
Павлюченко обводит одного второго, отдает пас, молодец Роман, Игнашевич
делает стремительный рывок, перепасовка в центре поля, игра на
коротке... тем временем на поле появляется сборная Голландии.
Предматчевая волнительная атмосфера.
25.07.2007, Остальные новые анекдоты
новорожденных близняшек – Вира и Майна.
Тимур
21.06.2008, Остальные новые анекдоты
Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши
игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя
на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только
забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.
посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было!
Какой же сасквач этот анекдот придумал?
28.03.2008, Остальные новые истории
Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку.
За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную
мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им
сказать - они не понимают. Включаю свою систему на
максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы,
врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство.
Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже
предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом,
девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".
А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят
кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными
глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть.
Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.
11.09.2002, Истории - другая десятка
Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год
живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от
аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент
из Нью Джерси.
Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И
для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней
модели. Далее от третьего лица.
На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то
мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине.
Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того
отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там
машина!!!!
Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди!
Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы
:-0
24.07.2020, Остальные новые анекдоты
23.11.2008, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте, господин мэр!
- Здравствуйте.
2010. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кипе. Входит помощник.
- Шалом, мэр!
- Шаббат шалом!
2015. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в тюбетейке. Входит помощник.
- Ассалом Алейкум, мэр-ага!
- Ваалейкум ассалом!
30.06.2003, Повторные анекдоты
заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся
пойдем купатся.
в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все
деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.
29.08.2000, Остальные новые истории
Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились...
Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал):
- Как у вас?
- У нас все пропало...
- Да! Мы потеряли все данные...
Они наверное нас смотрят :)
22.04.2008, Остальные новые истории
Дело было пару лет назад...
Пришли к ней чета выходцев с Гор.
Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно.
ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что...
пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким
уговором не поддавался.
Апофеоз истории таков
Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с
характерным акцентом:
- НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!
11.11.2000, Остальные анекдоты
Рядом проходит женщина и спрашивает:(С насмешкой)"Девочка милая как это у тебя
такой красивый бантик на голове держится?"
А та отвечает:(обиженно)"Как прибили так и держится!!!!!"
17.02.2006, Повторные анекдоты
заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик
ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над
дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках
валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду.
Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться
снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко.
Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни
слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"
09.04.2008, Повторные анекдоты
Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища,
а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль:
- Хочу, чтоб меня пучило.
Пучит ее, пучит. Надоело, грит:
- Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило!
Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять:
- Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!!
Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток,
думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И
она тут же:
- Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!
25.07.2007, Остальные новые анекдоты
удовлетворенное...
Тимур